Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861628 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Alexey

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1512
  • НЕБЫВАЛЫЙ
Re: анекдоты
« Ответ #8100 : Января 04, 2016, 17:16:17 »
я тоже как-то раз заморачивался чтобы почикать свои посты в теме с Nх10^3 постов, помню я чейто переключал в режим принта и тогда вся тема открывалась на одной странице и шерстил свой ник (кажеца) поиском (кантролФ). Точно не помню но как-то так

Оффлайн Deathinfector

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2485
  • помер от амплитубы
Re: анекдоты
« Ответ #8101 : Января 05, 2016, 19:12:04 »
Цитировать
ак-то по служебной необходимости мне нуно было проехать две остановки на трамвае я саусь трамвай не так забит как в совке в час пик но народу дофига встал возле задней двери никого не трогаю а там на заднтх миденьях сидят какие-то пацаны с маленькой собакой ну как с маленькой не таких размеров как у Пэрис Хилтон и не такого нрава обычная маленькая собака породу затрудняюсь определить и в это время семейство в трамвай заходит парень с девушкой обоим где-то лет 25 максимум тоже с собакой и дочкой лет 5 чуть размазались крабиком по салону стоят
и тут их собака начинает конфликтовать с собакой пацанов
а у жены семейства в руке банка пива буд и она её сосёт я пригляделся в её сумку а там ещё штук пять
жена мужа была симпатичная пока рот не открыла и начала орать матом на пацанов с целью уберите собаку
потом какие-то левые пассажиры включая старушек начали с ней драться сопровождая всё перебранкой матами перематами и робкостью кондуктора а муж был на полном морозе финал драмы к соалению не увидел ибо надо было срочно сделать кое что а встревание в конфликт в трамвае иза пьяной бабы в мои планы на тот момент не входило но экспириенс был презабавный

Оффлайн Deathinfector

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2485
  • помер от амплитубы
Re: анекдоты
« Ответ #8102 : Января 06, 2016, 20:05:56 »
Цитировать
Два алкаша у магазина в поисках третьего случайно зацепили негра. Взяли пузырь и на стройку. Накатили негру стакан, тот махнул и рухнул. Подходит сторож: мужики, пить - пейте, но рубероид зачем пи...ить?!
:D :D

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8103 : Января 09, 2016, 19:37:22 »
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Оффлайн Zoomik

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Олдскул - труЪ
Re: анекдоты
« Ответ #8104 : Января 12, 2016, 19:14:30 »
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.

Оффлайн levsha-kzn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5927
    • http://vk.com/levsha_kzn
Re: анекдоты
« Ответ #8105 : Января 14, 2016, 17:17:14 »
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
 - Да что ж тебе так не везет-то.

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8106 : Января 14, 2016, 23:49:25 »
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Оффлайн guitarfil

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14154
Re: анекдоты
« Ответ #8107 : Января 15, 2016, 09:59:20 »
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

   :sarcastic:

Оффлайн Zoomik

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Олдскул - труЪ
Re: анекдоты
« Ответ #8108 : Января 16, 2016, 08:01:50 »
Муж с женой играют в ролевую игру:
- Вадик, хочешь, я буду ласковой киской?
- Да...
- Мр-р-р-р...
- Люся, xули ты ссышь на ковёр, блядинa?!... :D

Оффлайн Phenyl Ketonurieff

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Ортодоксальный Шаровер
Re: анекдоты
« Ответ #8109 : Января 17, 2016, 10:44:14 »
Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8110 : Января 19, 2016, 22:46:48 »
Тамара все таки утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и gavnom по жизни.
« Последнее редактирование: Января 19, 2016, 22:48:43 от Александер »

Оффлайн Сильвер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9027
Re: анекдоты
« Ответ #8111 : Января 20, 2016, 12:00:17 »
Купил себе сейчас новый респиратор,
принтеры заправлять. Пока нес, все думал -
что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну
точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на
башке оранжевая строительная каска, на
груди на двух веревочках старая материнка
присобачена, на спене плащ из разорванного
мусорного пакета, в руке палка от швабры,
экспроприированная у уборщицы... Влетает
эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и
хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за
хобот пылесос и загробным голосом говорит:
"Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом
поворачивается к пылесосу и спрашивает:
"R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

Оффлайн ruslan13

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3553
Re: анекдоты
« Ответ #8112 : Января 20, 2016, 14:32:46 »
- Мляя я так устал, сегодня 4 пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8113 : Января 25, 2016, 17:02:02 »
Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8114 : Января 29, 2016, 10:27:03 »
Вот еще веселая история из инета:
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, надевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас надето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки надевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку надела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки надели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом надела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родила под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.