Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861586 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Santa K

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 16
  • Лучшая импровизация та, которую готовишь три дня.
Re: анекдоты
« Ответ #8145 : Марта 01, 2016, 21:51:26 »
Все фильмы про изгнания дьявола одинаковы. Вот я придумал неизбитый сюжет.

Где билеты на фильм продаются и будет ли вторая серия?! :zhest:

Оффлайн Tale

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 945
  • You don't know shit about DESIRE
Re: анекдоты
« Ответ #8146 : Марта 02, 2016, 14:37:14 »
. Фильм снимет польский режиссер Дариуш Зависляк. Кто как ни он умеет передать накал и драму страстей.
Джармушу лучше дать, он такого снимет  :pozor:

Оффлайн Zoomik

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Олдскул - труЪ
Re: анекдоты
« Ответ #8147 : Марта 05, 2016, 08:25:48 »
Два мужика сидят на лавке, пью пиво. На соседней лавке сидит интеллигент, листает книгу, потом закрывает её и вздыхает: "Апокалипсис, какая абракадабра!"
- Что он сказал?
- П..здец, говорит, какая х..йня!
 
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп..здить!

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8148 : Марта 06, 2016, 20:24:06 »
 РЕЦЕПТ БЛЮДА НА 8 МАРТА.
Возьмите 1 девушку . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово. Не забудьте попробовать на вкус.
 П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с л♥бовью...

Оффлайн ruslan13

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3553
Re: анекдоты
« Ответ #8149 : Марта 07, 2016, 12:55:17 »

Оффлайн levsha-kzn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5927
    • http://vk.com/levsha_kzn
Re: анекдоты
« Ответ #8150 : Марта 10, 2016, 17:03:47 »
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: — Почему ремень не пристегнут? — Забыл, начальник, буду страдать материально. — А почему нога из окна высунута? — Так жарко же. — С ногой из окна — не положено. — Это где такое написано? — В законе. — А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. — Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. — Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдает: — А где вы видели, чтобы я управлял машиной? — Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: — Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

Оффлайн Zoomik

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Олдскул - труЪ
Re: анекдоты
« Ответ #8151 : Марта 12, 2016, 22:38:39 »
Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг, получил своё первое задание: переписать несколько церковных молитв, псалмов и законов… Занимаясь делом, он обратил внимание на то, что другие священнослужители переписывают подобные тексты не с оригинала, а с предыдущих (уже не раз переписанных) копий. Он с удивлением поделился своим сомнением с настоятелем монастыря:
– Падре, братья переписывают тексты не с оригинала, а с копий, а вдруг в первой копии кто-то случайно допустил ошибку? Ведь те, кто переписывают, повторят её…
– Хм, сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях логика есть, — и с этими словами он спустился в архив, находящийся в подземелье под монастырём, где издревле хранились оригиналы, в которые никто не заглядывал десятилетиями, поскольку всё переписывалось с копий.
Ушёл и… исчез…
Через сутки со времени его исчезновения обеспокоенный молодой монах спустился в архивные помещения, чтобы узнать, куда же запропастился святой отец. Не случилось ли с ним чего? Не сразу он нашёл его… Но заглянув в одну из самых дальних комнат, он вдруг увидел святого отца. Тот в прострации сидел перед открытым фолиантом и что-то бормотал себе под нос.
– Что произошло, святой отец? — воскликнул изумлённый монах, — Что случилось?!
– Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!
Примечание:
• Сelebrate — празднуй, радуйся;
• Сelibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).
Мораль: Всегда сверяйтесь с оригиналом!

Оффлайн Phenyl Ketonurieff

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Ортодоксальный Шаровер
Re: анекдоты
« Ответ #8152 : Марта 13, 2016, 11:08:03 »
 Ахтунг  :boyan:


 Забили как-то гитарист с басистом косяк, дунули значит - явился к ним Дух Джимми Хендрикса и говорит:

 — Так Чуваки, у меня тут для вас два подарка - сами решайте кому какой. Первый подарок — Пентатоника.

 Ну  понятно дело, гитарист громче всех начал орать и биться головой о комбик, что ему нужна эта самая, как там ее - ПЕН-ТА-ТО-НИ-КА, что можно сказать, он всю жизнь только о ней и мечтал, спал и видел ее во сне. Ну басисту пришлось уступить. Обрадованный гитарист тут же схватил гитару, включил любимые минуса и давай поливать пентатоникой. Под лестницу в небо, под дым над водой, под султаны свинга и под отель калифорнию, под металлику и эйси-диси, под рианну и лепса.

 Басист с Духом Джимми слегка офигевшие молча взирали на это безумие. Наконец басист, глубоко затянувшись, передает косяк Хендриксу:

 — Чувак, эт самое, а второй–то подарок какой?..

 Дух Джимми Хендрикса, стряхивая с себя оцепенение:

 — Мозги, Чувак... Мозги..! Но их придется тоже отдать гитаристу, иначе он все здесь обосрёт! 

Оффлайн dsad67

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9018
  • ВИА "Детский саД"
Re: анекдоты
« Ответ #8153 : Марта 20, 2016, 20:10:30 »
 - Ватсон, вы гей?
 - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
 - Да нет, просто спросил.
« Последнее редактирование: Марта 20, 2016, 20:20:00 от dsad67 »

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8154 : Марта 21, 2016, 01:20:37 »
Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
— Скажи, ты меня любишь?
— Люблю!
— Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
— А ты любишь?
— Да!
— Тогда толкни меня!
— Ну я и толкнул, х@ле, люблю ведь....

Оффлайн Sashaaa

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 15064
Re: анекдоты
« Ответ #8155 : Марта 26, 2016, 22:54:30 »
Встречаются два еврея.
 - Слышал я эти The Rolling Stones и Led Zeppelin , не понравилось. 80% того, что спето Led Zeppelin, слушать невозможно, потому что это сыграно и спето плохо.Rolling Stones гитару не настроили за всю жизнь ни разу, а Джаггер ни в одну ноту не попал ни разу, ну что поделаешь. Кит Ричардс как тогда не умел играть, так и сейчас не умеет, что только в них находят?
 - А где ты их слушал?
 - Мне Юрик напел.

Оффлайн Phenyl Ketonurieff

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Ортодоксальный Шаровер
Re: анекдоты
« Ответ #8156 : Марта 27, 2016, 10:31:17 »
 :D


- Юра, а ты Мика Джаггера видел? А на концерт ходил? Ну и как?


https://youtu.be/8YfL_8VVYUo

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8157 : Марта 29, 2016, 20:46:54 »
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Оффлайн slava77

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1263
Re: анекдоты
« Ответ #8158 : Марта 29, 2016, 23:57:22 »
Устроился недавно...Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Оффлайн levsha-kzn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5927
    • http://vk.com/levsha_kzn
Re: анекдоты
« Ответ #8159 : Марта 30, 2016, 07:04:50 »