Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861611 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Tale

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 945
  • You don't know shit about DESIRE
Re: анекдоты
« Ответ #8160 : Апреля 01, 2016, 04:54:00 »
Встречаются муслим с европейцем, европеец говорит:
-Вот вы муслимы странные, у вас женщины все ходят с головы до пят в балахонах, так же ничего не видно! А у нас вот идешь по улице и прямо наслаждаешься красотой - и брюнетки, и блондинки, и мини-юбки и декольте!
Муслим помолчал и достал из кармана две конфетки, одна без фантика - вся растаявшая, расползшаяся, склизкая и мерзкая, а другая с фантиком - ровная, чистенькая, красивая, "сьешь меня" написано.
-Какую выбираешь, кафир? - спрашивает собеседника муслим.
-Ну, раз так вопрос ставишь, то с фантиком конечно!
Берет европеец конфетку с фантиком, разворачивает её и взрывается нахyй.

Оффлайн Mishok

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2470
  • ♠ ♣ ♥ ♦
Re: анекдоты
« Ответ #8161 : Апреля 01, 2016, 10:03:10 »
Tale,  :D

Оффлайн Alexey

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1512
  • НЕБЫВАЛЫЙ
Re: анекдоты
« Ответ #8162 : Апреля 01, 2016, 16:26:00 »
Tale, норм анекдот, переправил корешку православному еврею

Оффлайн Zoomik

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Олдскул - труЪ
Re: анекдоты
« Ответ #8163 : Апреля 01, 2016, 20:45:35 »
Ночью отпи@дила мужа за то, что пришёл пьяный.
Сейчас сидит и вспоминает, где мог вчера подраться.

Оффлайн Phenyl Ketonurieff

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Ортодоксальный Шаровер
Re: анекдоты
« Ответ #8164 : Апреля 01, 2016, 21:14:13 »
Киевское радио:
- Мыкола, ну сыграй!
- А нэ хОчу.
- Ну Мыкола, ну сыграй же!
- Да нэ хОчу я. Нэ хОчу!
- Да сыграй же ты, Мыкола!!!
- Нэ, нэ буду, нэ хОчу... Блядь, зайибалы!!!
Пауза, голос диктора:
- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8165 : Апреля 01, 2016, 21:34:40 »
- Пап, а ты когда-нибудь говорил маме все, что о ней думаешь?
- Да, было разок. Хочешь шрам покажу?

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8166 : Апреля 05, 2016, 09:46:57 »
Я ей говорю:
— Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
— Я не умею … Я не буду …
Я опять спрашиваю:
— Так сосать будешь?
Она головой мотает.
— И чо дальше было?
— А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

Онлайн dsad67

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9018
  • ВИА "Детский саД"
Re: анекдоты
« Ответ #8167 : Апреля 06, 2016, 08:53:54 »
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Оффлайн DIHOST

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1416
Re: анекдоты
« Ответ #8168 : Апреля 06, 2016, 15:29:28 »
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВОЮ МАТЬ!!!

... и добавил:

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

... и добавил:

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает...

... и добавил:

-----
- Сынок, это ты вчера в комнате смотрел фильм ужасов?
- Да!
- Иди убери за собой!

... и добавил:

-----

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

-----

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

-----

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

-----

Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.

- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?

- Ну постарайтесь!

Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.

Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:

- Ну, кто тут паипаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.

-----

Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.

-----

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.

Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц.

Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал: - Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца!?!

Генерал: - Во Вьетнаме

« Последнее редактирование: Апреля 07, 2016, 10:01:55 от DIHOST »

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8169 : Апреля 07, 2016, 13:57:55 »
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!☺

Онлайн dsad67

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9018
  • ВИА "Детский саД"
Re: анекдоты
« Ответ #8170 : Апреля 07, 2016, 17:23:40 »
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

------------------------------------------------

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

Оффлайн Алькапон

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2728
  • Если врешь, будь краток...
Re: анекдоты
« Ответ #8171 : Апреля 07, 2016, 17:34:07 »
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе
с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно
кричит, лезет куда не надо... солдат терпит... Мать ребенка
не выдерживает и говорит:
- Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он
не перестанет...
Солдат:
- ЦЫЦ, бл"дь, а то маму вы%бу...
- Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу...
- А нах!я он мне в мешке, чтоб сухари обосрал...


Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не

Оффлайн DIHOST

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1416
Re: анекдоты
« Ответ #8172 : Апреля 07, 2016, 18:23:17 »
Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.

- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.

- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?

- Дa, синьор.

- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.

- Кaкой лошaди?

- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.

- Кaк, мой жеребец тоже мертв?

- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.

- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?

- Которой мы тушили пожaр, синьор.

- Господи, пожaр?

- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.

- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?

- Дa, синьор.

- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Кaких похорон??? !!! !

- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa ...

Долгое молчaние.

- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе п***дец!!!

Оффлайн Bulldozerrr

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2903
Re: анекдоты
« Ответ #8173 : Апреля 08, 2016, 10:04:08 »
Васильиваныч! За время твоего отсутствия в полку никаких происшествий не было, только лопату сломали!
А чо сломали?
Собака сдохла, хоронили!
А чо сдохла?
Конины объелась!
А откуда конина?
Конюшня сгорела!
А чо конюшня сгорела?
Фурманов п...с курил и бычок незатушенный в сеновал выбросил!
Так Фурманов не курит!
Где тут не закуришь когда полковое знамя про....ли.

Оффлайн Alexey

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1512
  • НЕБЫВАЛЫЙ
Re: анекдоты
« Ответ #8174 : Апреля 08, 2016, 15:41:14 »
ну теперь самое время про маршрутку запилить