Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861508 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн guitarfil

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14154
Re: анекдоты
« Ответ #8175 : Апреля 08, 2016, 16:09:44 »
Вот вам голимый анекдот:

http://www.youtube.com/watch?v=2u1hlpBEEJI

Оффлайн DIHOST

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1416
Re: анекдоты
« Ответ #8176 : Апреля 08, 2016, 16:26:36 »
Сидят 2 еврея в туалете, тужатся. Происходит следующий диалог.

- Слушай, Мойше. Вот, ты как думаешь, мы сейчас каким трудом заняты?? Умственным или все-таки физическим???

- Знаешь, Абрам, наверное, все-таки умственным. Потому что если б это был физический, мы бы кого-нибудь наняли.


-----

Вопрос:

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ:

- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

-----

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу:

- Я тебе медаль главного пид.....а принесу".

Крупье не растерялся, спрашивает: - А откуда она у вас?"

Оффлайн Блинчик

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 78
  • Ленивый уволень
Re: анекдоты
« Ответ #8177 : Апреля 08, 2016, 21:11:30 »
http://autopoet.yandex.ru/
"автоматические" стихи из поисковых запросов
Цитировать
рынок закрылся снижением
рынок вздохнул с облегчением
доллар и евро пошли на спад
старая сказка на новый лад
« Последнее редактирование: Апреля 08, 2016, 21:15:49 от Блинчик »

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8178 : Апреля 09, 2016, 20:22:59 »
Женился один.
И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой, вытаскивает, и больше ничего не делает.
Жене надоело и пошла жаловаться его маме:
- Что за сын у вас??? Меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. Мама говорит:
- Терпи, терпи доченька он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет

Оффлайн DIHOST

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1416
Re: анекдоты
« Ответ #8179 : Апреля 09, 2016, 21:41:23 »
- Сара, ты мне изменяешь!

- Хаим, это неправда!

- К тому же с негром!

- А вот это уж совсем неправда!

-----

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное, это aлкоголизм.

- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

-----

Жена смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и говорит: «Ты бы хоть бегать по утрам начал...»
На что он отвечает: «Если я побегу, то уже не вернусь...»

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8180 : Апреля 10, 2016, 20:40:06 »
- Папа-джан, купи мне шалав.
- Арсенчик, куплю, конечно, но это лаваш называется!

Оффлайн Santa K

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 16
  • Лучшая импровизация та, которую готовишь три дня.
Re: анекдоты
« Ответ #8181 : Апреля 10, 2016, 21:27:35 »
Услышал на улице: 8)
" Вчера жена из моего кошелька все деньги свиолончелила!"

Оффлайн Deathinfector

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2485
  • помер от амплитубы
Re: анекдоты
« Ответ #8182 : Апреля 15, 2016, 00:50:52 »
заходит поддатый чувак в тошниловку
а там угрюмая барменша не первой свежести лет 50 и трезвой её видели лет 30 назад
и чувак ей заявляет
-у вас шо тут клуб анонимных алкоголиков?
- нипаняла??!!
- а я никого из них не знаю!

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8183 : Апреля 15, 2016, 15:01:02 »
Установлено,что до 95% девушек, не имеющих cекcа более месяца,
не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

Оффлайн Сильвер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9027
Re: анекдоты
« Ответ #8184 : Апреля 30, 2016, 12:20:08 »
xxx: Оказывается, первое послание землян
братьям по разуму состояло из трех слов:
"Мир. Ленин. СССР".
xxx: Представьте, дорогие земляне, что вы
получаете из космоса послание: "Мир.
Властелин. Галактическая Империя."
xxx: Вы бы стали на такое отвечать или
заволновались бы?

Оффлайн uchenik

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 594
  • The Finder
Re: анекдоты
« Ответ #8185 : Мая 01, 2016, 19:48:10 »
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, водой, ведрами и кричит в телефон, чуть не плача:
- Алёна, бл*дь, ты совсем еб*нулась?! Ну как так можно? Ох*ели вы все там, что ли? Сколько раз тебе говорила, сколько просила, умоляла! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл*дь, ну Алёна!!!

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8186 : Мая 06, 2016, 16:59:23 »
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано «не убий»?
Батюшка:
— Да я только по коленям!

Оффлайн Zoomik

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Олдскул - труЪ
Re: анекдоты
« Ответ #8187 : Мая 09, 2016, 07:56:54 »
Я понял. Россия - это спецназ.
 
И это начинается с самого детства.
 
Первые знания по химии использовались для изготовления самодельных взрывных устройств. Карбид, магний, марганцовка, дымовуха... Вытравливание двоек из дневника перекисью. Ракеты из велосипедного насоса и селитрованной бумаги... Пистолеты из медных трубок и серы со спичек в стиле а-ля Брат-2... Сам сделал штуки три, пока мне уши не оборвали.
 
Милитаризованные игры на заброшенных стройках. Рогатки - вчерашний день. Духовое ружье из велонасоса и той же медной трубки, которое стреляло шариками от велоподшипника - курицу пробивало насквозь кстати. Тут же - оказание первой помощи при ранении.
 
Ремонт велосипеда голыми руками в лесу за 10 км от дома. Домой-то хочется.
 
Месяц без горячей воды - нормуль. А три месяца без неё же, но на даче - кайф.
 
Две недели в карельских лесах на холоде в дождь и с комарами? Это не экстрим, а кайф и курорт. Классный отпуск. Пайка радиоприемника в том же лесу разогретым на костре гвоздем и аспирином - а че такого? Это ж ВСЕ знают.
 
Восемь часов в 15-градусный мороз на льду посреди водохранилища - лучшего отдыха в выходные и не надо.
 
В гости к тёте за 300 км - легко. Это ж РЯДОМ.
 
Отремонтировать сантехнику-электрику-бытовую технику? Сам, какой нахрен сервис. Вытащить в одиночку мотор из "Жигулей" ? Как нефиг делать. Про рычаги учили в 6-м классе.
 
Ну и повседневное. Рукопашный бой в метро в час пик, поедание продуктов из боевых отравляющих веществ.
Психологический тренинг в каждом магазине.
 
А за это мы получаем право смотреть на всех свысока. И посылать нахрен по своему усмотрению. Ибо отлучением от теплого сортира нас не нагнуть. И мордобоем не запугать. Мы можем ВСЁ. И это страшно для забугорных цивилов.

Оффлайн dsad67

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9018
  • ВИА "Детский саД"
Re: анекдоты
« Ответ #8188 : Мая 10, 2016, 17:16:39 »
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: "Что делать будем? "Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац! "

Оффлайн Zoomik

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Олдскул - труЪ
Re: анекдоты
« Ответ #8189 : Мая 14, 2016, 08:09:07 »
Поступил к нам дядечка интересный, галики ловил, но не буйный. Но на всякий положили его в отдельный бокс.
Ночью в мое дежурство начал дядя бузить в боксе, медсестры проснулись, послали меня посмотреть. Я еще была с ним мало знакома, только проинструктирована поверхностно.
Захожу в бокс, ночник включен, мужчина сидит в кровати и бормочет что-то. Интересуюсь, по каком поводу полемику с самим собой разводит. А он мне:
– А ты что собаку не впустила?
– Какую такую собаку?
– Ну ту, что за дверью сидит. Рыжую.
Стало мне как-то не по себе, если честно.
Я даже за дверь заглянула:
– Тю-тю собаки, убежала наверное. Ложитесь спать, К. В. Два часа ночи! Или тихонечко говорите.
Вышла, закрыла дверь на ключ. Иду обратно в сестринскую. Пытаюсь отвлечься. А меня уже сестры встречают. Что да как.
– Ворчит, что я собаку рыжую не впустила.
А сестры ухмыльнулись, посмеялись, одна и говорит:
– Да он еще днем рассказывал, что за тобой собака рыжая таскается.
– Ага, коротконогая такая, такса. Поплыл мужик… – говорит вторая.
А я легла на диван, свернулась в позу эмбриона… Так до самого утра и не заснула. Все потому, что у меня тогда 2 месяца как собака умерла, рыжая, такса. Сестры об этом не знали.