Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 971387 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Блинчик

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 78
  • Ленивый уволень
Re: анекдоты
« Ответ #8175 : Апреля 08, 2016, 20:11:30 »
http://autopoet.yandex.ru/
"автоматические" стихи из поисковых запросов
Цитировать
рынок закрылся снижением
рынок вздохнул с облегчением
доллар и евро пошли на спад
старая сказка на новый лад
« Последнее редактирование: Апреля 08, 2016, 20:15:49 от Блинчик »

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1847
Re: анекдоты
« Ответ #8176 : Апреля 09, 2016, 19:22:59 »
Женился один.
И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой, вытаскивает, и больше ничего не делает.
Жене надоело и пошла жаловаться его маме:
- Что за сын у вас??? Меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. Мама говорит:
- Терпи, терпи доченька он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет

Оффлайн DIHOST

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1416
Re: анекдоты
« Ответ #8177 : Апреля 09, 2016, 20:41:23 »
- Сара, ты мне изменяешь!

- Хаим, это неправда!

- К тому же с негром!

- А вот это уж совсем неправда!

-----

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное, это aлкоголизм.

- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

-----

Жена смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и говорит: «Ты бы хоть бегать по утрам начал...»
На что он отвечает: «Если я побегу, то уже не вернусь...»

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1847
Re: анекдоты
« Ответ #8178 : Апреля 10, 2016, 19:40:06 »
- Папа-джан, купи мне шалав.
- Арсенчик, куплю, конечно, но это лаваш называется!

Оффлайн Santa K

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 16
  • Лучшая импровизация та, которую готовишь три дня.
Re: анекдоты
« Ответ #8179 : Апреля 10, 2016, 20:27:35 »
Услышал на улице: 8)
" Вчера жена из моего кошелька все деньги свиолончелила!"

Оффлайн Deathinfector

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2485
  • помер от амплитубы
Re: анекдоты
« Ответ #8180 : Апреля 14, 2016, 23:50:52 »
заходит поддатый чувак в тошниловку
а там угрюмая барменша не первой свежести лет 50 и трезвой её видели лет 30 назад
и чувак ей заявляет
-у вас шо тут клуб анонимных алкоголиков?
- нипаняла??!!
- а я никого из них не знаю!

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1847
Re: анекдоты
« Ответ #8181 : Апреля 15, 2016, 14:01:02 »
Установлено,что до 95% девушек, не имеющих cекcа более месяца,
не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

Оффлайн Сильвер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9540
Re: анекдоты
« Ответ #8182 : Апреля 30, 2016, 11:20:08 »
xxx: Оказывается, первое послание землян
братьям по разуму состояло из трех слов:
"Мир. Ленин. СССР".
xxx: Представьте, дорогие земляне, что вы
получаете из космоса послание: "Мир.
Властелин. Галактическая Империя."
xxx: Вы бы стали на такое отвечать или
заволновались бы?

Оффлайн uchenik

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 594
  • The Finder
Re: анекдоты
« Ответ #8183 : Мая 01, 2016, 18:48:10 »
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, водой, ведрами и кричит в телефон, чуть не плача:
- Алёна, бл*дь, ты совсем еб*нулась?! Ну как так можно? Ох*ели вы все там, что ли? Сколько раз тебе говорила, сколько просила, умоляла! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл*дь, ну Алёна!!!

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8184 : Мая 06, 2016, 15:59:23 »
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано «не убий»?
Батюшка:
— Да я только по коленям!

Оффлайн Zoomik

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Олдскул - труЪ
Re: анекдоты
« Ответ #8185 : Мая 09, 2016, 06:56:54 »
Я понял. Россия - это спецназ.
 
И это начинается с самого детства.
 
Первые знания по химии использовались для изготовления самодельных взрывных устройств. Карбид, магний, марганцовка, дымовуха... Вытравливание двоек из дневника перекисью. Ракеты из велосипедного насоса и селитрованной бумаги... Пистолеты из медных трубок и серы со спичек в стиле а-ля Брат-2... Сам сделал штуки три, пока мне уши не оборвали.
 
Милитаризованные игры на заброшенных стройках. Рогатки - вчерашний день. Духовое ружье из велонасоса и той же медной трубки, которое стреляло шариками от велоподшипника - курицу пробивало насквозь кстати. Тут же - оказание первой помощи при ранении.
 
Ремонт велосипеда голыми руками в лесу за 10 км от дома. Домой-то хочется.
 
Месяц без горячей воды - нормуль. А три месяца без неё же, но на даче - кайф.
 
Две недели в карельских лесах на холоде в дождь и с комарами? Это не экстрим, а кайф и курорт. Классный отпуск. Пайка радиоприемника в том же лесу разогретым на костре гвоздем и аспирином - а че такого? Это ж ВСЕ знают.
 
Восемь часов в 15-градусный мороз на льду посреди водохранилища - лучшего отдыха в выходные и не надо.
 
В гости к тёте за 300 км - легко. Это ж РЯДОМ.
 
Отремонтировать сантехнику-электрику-бытовую технику? Сам, какой нахрен сервис. Вытащить в одиночку мотор из "Жигулей" ? Как нефиг делать. Про рычаги учили в 6-м классе.
 
Ну и повседневное. Рукопашный бой в метро в час пик, поедание продуктов из боевых отравляющих веществ.
Психологический тренинг в каждом магазине.
 
А за это мы получаем право смотреть на всех свысока. И посылать нахрен по своему усмотрению. Ибо отлучением от теплого сортира нас не нагнуть. И мордобоем не запугать. Мы можем ВСЁ. И это страшно для забугорных цивилов.

Онлайн dsad67

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9040
  • ВИА "Детский саД"
Re: анекдоты
« Ответ #8186 : Мая 10, 2016, 16:16:39 »
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: "Что делать будем? "Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац! "

Оффлайн Zoomik

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Олдскул - труЪ
Re: анекдоты
« Ответ #8187 : Мая 14, 2016, 07:09:07 »
Поступил к нам дядечка интересный, галики ловил, но не буйный. Но на всякий положили его в отдельный бокс.
Ночью в мое дежурство начал дядя бузить в боксе, медсестры проснулись, послали меня посмотреть. Я еще была с ним мало знакома, только проинструктирована поверхностно.
Захожу в бокс, ночник включен, мужчина сидит в кровати и бормочет что-то. Интересуюсь, по каком поводу полемику с самим собой разводит. А он мне:
– А ты что собаку не впустила?
– Какую такую собаку?
– Ну ту, что за дверью сидит. Рыжую.
Стало мне как-то не по себе, если честно.
Я даже за дверь заглянула:
– Тю-тю собаки, убежала наверное. Ложитесь спать, К. В. Два часа ночи! Или тихонечко говорите.
Вышла, закрыла дверь на ключ. Иду обратно в сестринскую. Пытаюсь отвлечься. А меня уже сестры встречают. Что да как.
– Ворчит, что я собаку рыжую не впустила.
А сестры ухмыльнулись, посмеялись, одна и говорит:
– Да он еще днем рассказывал, что за тобой собака рыжая таскается.
– Ага, коротконогая такая, такса. Поплыл мужик… – говорит вторая.
А я легла на диван, свернулась в позу эмбриона… Так до самого утра и не заснула. Все потому, что у меня тогда 2 месяца как собака умерла, рыжая, такса. Сестры об этом не знали.

Оффлайн levsha-kzn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5927
    • http://vk.com/levsha_kzn
Re: анекдоты
« Ответ #8188 : Мая 14, 2016, 09:27:37 »
Пожилая пара лежит в кровати.
Муж засыпает, но жена хочет ласки.

Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...

Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами

позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной...

Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает.

Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит: - А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...

Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.

- Ты куда, милый?

- За зубами

Оффлайн Zoomik

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Олдскул - труЪ
Re: анекдоты
« Ответ #8189 : Мая 14, 2016, 15:49:53 »
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."