Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861502 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Валентин Гаврилов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2360
  • Long live Rock-n-Roll !!
Re: анекдоты
« Ответ #8235 : Июля 19, 2016, 20:25:00 »
Встретились как-то два министра в маршрутке...
....и подрались с двумя депутатами из-за мест в этой маршрутке... ;D

Оффлайн Sashaaa

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 15064
Re: анекдоты
« Ответ #8236 : Июля 19, 2016, 20:27:36 »
Встретились как-то два министра в маршрутке...
И не сверкая ксивами оплатили проезд...

Оффлайн Maddreg

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2782
Re: анекдоты
« Ответ #8237 : Июля 19, 2016, 20:29:18 »
Встретились как-то два министра в маршрутке...
у одного в руках простыня обосранная, а второй Петров

Оффлайн Phenyl Ketonurieff

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Ортодоксальный Шаровер
Re: анекдоты
« Ответ #8238 : Июля 19, 2016, 22:18:35 »
 Один из них достает из кейса йотафон последней модели и начинает набирать номер:

 - Сергей Семенович! Да, я! Узнали? Значит богатым не буду.. А я ведь по делу звоню. Вы когда нормальные дороги сделаете? А то мы с коллегой, прямо сейчас, в маршрутке едем - так вот очень трясёт, знаете ли!

 - Сделаем, Виталий Леонтьевич, - обязательно сделаем! Но вы там держитесь!!!   ;D

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8239 : Июля 27, 2016, 00:39:30 »
Жена принимает любовника, пока муж на работе.
Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывает.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
...

Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
...

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
...

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех — ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!

... и добавил:

« Последнее редактирование: Июля 28, 2016, 00:31:22 от Aristillus »

Оффлайн levsha-kzn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5927
    • http://vk.com/levsha_kzn
Re: анекдоты
« Ответ #8240 : Июля 28, 2016, 23:14:58 »
тогда уж и про маршрутку давайте
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз и не переедешь".

Оффлайн Sergundeyka

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1633
  • Это был не я
Re: анекдоты
« Ответ #8241 : Августа 02, 2016, 21:38:01 »
Самого большого леща выловила жена рыбака Семена,которая не разбудила его на рыбалку!!!

Оффлайн eblow

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 547
  • Barf into a toilet full of the stranger's diarrhea
Re: анекдоты
« Ответ #8242 : Августа 09, 2016, 14:57:09 »
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок вниз.
А внизу шёл какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок упал прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне :"Дяденька! Окурки с балкона кидать нельзя - это не красиво!".
И знаете, мне так не по себе стало.
Я не поленился: оделся, спустился вниз, с седьмого этажа, - и дал пиз##лей этому мальчику! Ещё, бл#ть, вы##ываться будет.

Оффлайн Muller_spb

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1518
  • Играть не умею, но очень люблю.
Re: анекдоты
« Ответ #8243 : Августа 09, 2016, 15:15:11 »
eblow
(нажмите чтобы показать/спрятать)

Оффлайн Сильвер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9027
Re: анекдоты
« Ответ #8244 : Августа 12, 2016, 14:46:24 »
Аркадий ловит покемонов,
Поймать мечтает больше всех.
А для Косого и Кувалды
Аркадий - тоже покемон.

Оффлайн Sashaaa

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 15064
Re: анекдоты
« Ответ #8245 : Августа 12, 2016, 22:17:26 »
Вот слышу о этих покемонах каждый день...
А есть реальные форумчане, кто их ловит?  :lupa: :new_russian:

Оффлайн Maddreg

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2782
Re: анекдоты
« Ответ #8246 : Августа 13, 2016, 00:39:59 »
Вот слышу о этих покемонах каждый день...
А есть реальные форумчане, кто их ловит?  :lupa: :new_russian:
да тут тема где-то была, некоторые ловят  :pozor:

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8247 : Августа 13, 2016, 08:19:00 »
Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"
(c)пизжено с с фейбука

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8248 : Августа 13, 2016, 15:59:41 »
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец  избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать мин@ты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен!

Оффлайн lone

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1254
Re: анекдоты
« Ответ #8249 : Августа 13, 2016, 22:58:40 »
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец  избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать мин@ты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен!

Что это за бред воспаленного сознания? :7:

... и добавил:

Ахахах!!1 - вскричал муж. - мне отсосала лягушка!!! А еще я накакал в рот сове!!11
По его лицу было видно, что он доволен. Не каждый день тебе сосет лягушка и не каждый день ты какаешь в рот сове, все-таки.
Жена посмотрела на всё это и внезапно кончила.
Конец анекдота.
« Последнее редактирование: Августа 13, 2016, 23:09:42 от lone »