Форум гитаристов

Он?

(нажмите чтобы показать/спрятать)

(нажмите чтобы показать/спрятать)

У нас в мастерской, помещение где размещалась двухканальная пояльная станция с термопинцетом, феном и отсо.. хм.. и прочими прелестями, так и называлось - отсосочная.   

нет
про отсасысыватели читать тут

Может и баян, но ладно

Приходит мужик к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, у меня как-то плохо в последнее время стало с потенцией...
- Половую жизнь ведете? Женаты?
- Ну, да женат, пару раз в день сексуемся. Есть еще любовница, три раза в неделю заезжаю. Плюс, секретарша на работе и бухгалтерша - по разу в день с каждой. Еще у жены есть подруга незамужняя, помогаю ей, пока мужика нет, 3-4 раза в неделю. Ну, и теща иногда в гости заезжает... А еще хочется периодически разнообразия - проституток заказываю...
- О, батенька, да Вам не мешало бы слегка поумерить свой пыл - и все образуется!
- Спасибо, доктор, а то я уж думал, это от онанизма!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого..
 Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Че стоим?..Кого ждем?..»

... и добавил:

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.

 

Начало концерта. Выходит дирижер и видит, что первой скрипки нет на месте! Он наклоняется к оркестрантам и шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка?
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире дрочит.
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит — точно — сидит и дрочит. Дирижер, возмущенно:
— И это моя первая скрипка? Выше локоть! Легче кисть!

Анестезиолог - пациенту:
- Тишина! Вы в эфире!

Подарили корейцу палку колбасы, ну он и положил её в холодильник, к xyям собачьим.

Да простят меня модеры за расизм и непотребства.