Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861479 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Plit

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 1
  • GuitarPlayer.Ru fan!
    • Сериалы онлайн
Re: анекдоты
« Ответ #8340 : Декабря 24, 2016, 12:21:23 »


... и добавил:

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8341 : Декабря 27, 2016, 01:43:12 »
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, нехороший человек, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
(нажмите чтобы показать/спрятать)

Оффлайн USSR

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2334
  • And just like that...
Re: анекдоты
« Ответ #8342 : Декабря 27, 2016, 02:50:19 »
Да удалите уже эту тему :7:

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8343 : Декабря 27, 2016, 11:10:50 »
Сидят шотландец, англичанин и ирландец в баре.
Англичанин смотрит по сторонам.
— Нормальный бар, неплохой, но вообще конечно говно по сравненью с нашими пабами. Вот у меня возле дома паб — вот где ништяк! Маленький, уютный, домашний, все друг друга знают. Заказываешь четыре пива, пятое — бесплатно!
Шотландец:
— Не, говно. Вот у меня в Глазго соседский паб — берешь два стакана — чего угодно — третий на халяву. Вот это я понимаю!Англичанин смотрит по сторонам.
— Нормальный бар, неплохой, но вообще конечно говно по сравненью с нашими пабами. Вот у меня возле дома паб — вот где ништяк! Маленький, уютный, домашний, все друг друга знают. Заказываешь четыре пива, пятое — бесплатно!
Шотландец:
— Не, говно. Вот у меня в Глазго соседский паб — берешь два стакана — чего угодно — третий на халяву. Вот это я понимаю!
Ирландец:
— Все это херня, ребята! Вот у меня в Дублине местечковый паб! Так там вообще за бухло платить не надо. Вот прям реально можно весь вечер пить бесплатно. А потом еще можно пройти наверх в номера и там трахаться всю ночь — и все это, все абсолютно на халяву!
— Что–то ты, наверное, врешь, товарищ. Скажи честно, ты сам там был?
— Я — нет. Но сестра у меня там бывает регулярно.

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8344 : Декабря 30, 2016, 19:46:04 »
Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
 приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка:
"Еб@ть нельзя уволить".

- Запятую поставь сама..

Оффлайн Gladiatorrr

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 6338
  • Иди, побюнгай.
Re: анекдоты
« Ответ #8345 : Декабря 30, 2016, 20:33:18 »
Аплодисменты  :hmmm:

Оффлайн Сильвер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9027
Re: анекдоты
« Ответ #8346 : Января 04, 2017, 13:16:06 »
/
« Последнее редактирование: Апреля 10, 2022, 12:43:15 от Сильвер »

Оффлайн DmitryM

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 7799
    • Bandcamp
Re: анекдоты
« Ответ #8347 : Января 11, 2017, 11:37:52 »
На Европейской площади объявили проведение выставки ослов. Народу
собралось - жуть! И все ходят и удивляются: а где же ослы?
 :pozor: :pozor: :pozor: :pozor:

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8348 : Января 18, 2017, 15:44:39 »
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Оффлайн EMG51

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1328
  • Дрис Ван Хеген
Re: анекдоты
« Ответ #8349 : Января 21, 2017, 16:26:31 »
Приходит мужик домой и застукивает жену с любовником. Долго не думая начинает избивать любовника, жена тут же под кровать. Выгнал любовника за дверь, зашел на кухню, достал водки из холодильника... приуныл. Затем осмотрелся и понял что это не его квартира.

Оффлайн levsha-kzn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5927
    • http://vk.com/levsha_kzn
Re: анекдоты
« Ответ #8350 : Января 22, 2017, 13:44:24 »
Если жена его- уже без разницы, чья квартира.

Оффлайн Santa K

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 16
  • Лучшая импровизация та, которую готовишь три дня.
Re: анекдоты
« Ответ #8351 : Января 22, 2017, 16:55:42 »
Пришел домой , но не его квартира!
Хорошая тема для фэнтези.

Оффлайн dsad67

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9018
  • ВИА "Детский саД"
Re: анекдоты
« Ответ #8352 : Января 22, 2017, 17:10:08 »
Пришел домой , но не его квартира!
Хорошая тема для фэнтези.


"Ирония судьбы" ..  ;)

Оффлайн Обезбашенный Кран

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2021
  • Бас-гитарист, экспериментатор.
    • ok-music.com.ua
Re: анекдоты
« Ответ #8353 : Января 22, 2017, 18:11:40 »
Ирония п..ды.

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8354 : Января 26, 2017, 22:08:31 »
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?