Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861491 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Phenyl Ketonurieff

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Ортодоксальный Шаровер
Re: анекдоты
« Ответ #8355 : Января 27, 2017, 14:08:39 »
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8356 : Февраля 03, 2017, 15:16:48 »
Сбежал медведь из зоопарка и вылез на дерево. Вызвали зоолога, спасателей и т.д., зоолог разводит руками, спасатели говорят
- мы ипали лезть к медведю.
И один мужик говорит
- я знаю мужика, дядя Вася, тот спец по медведям.
Ну вызвали этого дядю васю тот приехал, в одной руке, собачка, На другом плече ружье.
- на собачку (отдал спасателям), ружье отдал начальнику зоопарка.
- собачку зовут кефир, я полез на дерево, и шугну медведя, кефир хватает его за яйца и тащит в клетку.
- а ружье на*уя?
- а да точно, самое главное забыл, если упаду я, е*ашьте кефирчика, ему по*уй кого за яйца хватать!

Оффлайн DmitryM

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 7801
    • Bandcamp
Re: анекдоты
« Ответ #8357 : Февраля 03, 2017, 15:22:24 »
(нажмите чтобы показать/спрятать)

один из любимых анекдотов  :D

В таком варианте больше всего нравится:
https://www.youtube.com/watch?v=2WuJ0nZBS3M

Оффлайн Trust

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 584
Re: анекдоты
« Ответ #8358 : Февраля 03, 2017, 22:12:30 »
(нажмите чтобы показать/спрятать)

Оффлайн Phenyl Ketonurieff

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Ортодоксальный Шаровер
Re: анекдоты
« Ответ #8359 : Февраля 03, 2017, 22:36:46 »
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Х*ясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

... и добавил:


Оффлайн Zoomik

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 371
  • Олдскул - труЪ
Re: анекдоты
« Ответ #8360 : Февраля 04, 2017, 18:50:19 »
Она что, застряла что ли?

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8361 : Февраля 06, 2017, 01:50:03 »
- Изя, вы уже устроились?
- нет, всё ещё работаю

Оффлайн malyshev

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 4
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8362 : Февраля 15, 2017, 11:43:02 »
Вопрос на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Оффлайн Сильвер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 9027
Re: анекдоты
« Ответ #8363 : Февраля 17, 2017, 01:04:51 »
/
« Последнее редактирование: Апреля 10, 2022, 12:33:12 от Сильвер »

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4011
Re: анекдоты
« Ответ #8364 : Февраля 18, 2017, 22:51:32 »
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:
 — Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Женщина, вынимая член изо рта:
— Только не пошлый!

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8365 : Февраля 20, 2017, 11:58:11 »
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

... и добавил:

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок–группу.
« Последнее редактирование: Февраля 20, 2017, 12:08:42 от Aristillus »

Оффлайн Avrely

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 656
  • Слава Новороссии! Ну и КрымНаш!
    • Благотворительный фонд «Но Пасаран»
Re: анекдоты
« Ответ #8366 : Марта 02, 2017, 23:31:47 »
У жителя одной независимой европейской страны спрашивают:
- Скажите, а что вам лично дал Майдан?
- Ну, лично мне - независимость. Наш завод остановился, меня уволили. Пришлось мне стать предпринимателем, открыть бордель. В общем, дела поперли в гору.
- Да, и сколько же стоят услуги в вашем борделе?
- Совсем недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- Так, а классика сколько?
- Увы, классики у нас еще нет. Понимаете, предприятие маленькое, я пока один работаю...

Оффлайн nile

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1105
Re: анекдоты
« Ответ #8367 : Марта 03, 2017, 07:21:16 »
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок — Папа, меня бабушка укусила ! Папа, спокойно закуривая сигарету — А кто тебя просил палец в клетку совать?


— Доктор, я занимаюсь cекcом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? — Это п@здеж! ! !

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл? Один мужик встает: — я. Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?



Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?



Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: — Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

... и добавил:

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . . — Знамо как! У него ж лисапет.

... и добавил:

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&аmp;аmp;аmp;аmp;аmp;аmp;Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
« Последнее редактирование: Марта 03, 2017, 07:25:15 от nile »

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4011
Re: анекдоты
« Ответ #8368 : Марта 03, 2017, 22:14:15 »
nile, Последний - так особенно =)

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8369 : Марта 06, 2017, 12:15:31 »
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из–под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!

... и добавил:

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И пациент начинает в голос рыдать... Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
« Последнее редактирование: Марта 06, 2017, 12:29:20 от Aristillus »