Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861372 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Maddreg

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2782
Re: анекдоты
« Ответ #8385 : Марта 16, 2017, 17:33:47 »
Maddreg, то есть когда житель России рассказывает анекдоты о русских это нормально? ;) :crazy:
я не это хотел сказать. Ну да ладно

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8591
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #8386 : Марта 16, 2017, 17:40:19 »
Maddreg, то есть когда житель России рассказывает анекдоты о русских это нормально? ;) :crazy:
Лучше, когда русский рассказывает анекдоты о жителях России ;D

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8387 : Марта 16, 2017, 17:55:16 »
Maddreg, то есть когда житель России рассказывает анекдоты о русских это нормально? ;) :crazy:
Вполне. Имхо, неумение поржать над собой – признак человека небольшого ума.

Оффлайн Алькапон

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2728
  • Если врешь, будь краток...
Re: анекдоты
« Ответ #8388 : Марта 16, 2017, 18:39:16 »
Вполне. Имхо, неумение поржать над собой – признак человека небольшого ума.
золотые слова

Оффлайн Sashaaa

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 15064
Re: анекдоты
« Ответ #8389 : Марта 16, 2017, 19:22:51 »

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8390 : Марта 16, 2017, 19:40:38 »
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
— А зачем ты одел пояс? Она же страшная шо пи3дец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.

Оффлайн guitarfil

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14154
Re: анекдоты
« Ответ #8391 : Марта 16, 2017, 19:52:56 »
Александер,  :good: :rofl:

Оффлайн AntonVIP

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 13729
  • Люблю качественную музыку в стиле "мясо"
    • Страница на ютубе
Re: анекдоты
« Ответ #8392 : Марта 16, 2017, 21:22:16 »
О, я знаю свежий, ща напишу)

Приходит муж домой, пьяный в сиську, и с порога кричит жене:
 - Неси скорее тазик - буду блевать!
Жена быстро приносит тазик, и ставит у ног мужа. Тот стоит, пошатываясь, несколько минут, но не блюёт. Жена:
 - Ну, и почему не блюёшь?
Муж:
 - Концепция изменилась, я обосрался!

Оффлайн Avrely

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 656
  • Слава Новороссии! Ну и КрымНаш!
    • Благотворительный фонд «Но Пасаран»
Re: анекдоты
« Ответ #8393 : Марта 17, 2017, 10:40:01 »
да как раз у меня такое впечатление сложилось о постящих эти анекдоты  :hmmm: Хотя вроде как сами оттуда
Ну как бы вот так...  ;)

(нажмите чтобы показать/спрятать)

Оффлайн nile

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1105
Re: анекдоты
« Ответ #8394 : Марта 17, 2017, 18:50:23 »
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, голубых, всё не как у людей!

Оффлайн Avrely

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 656
  • Слава Новороссии! Ну и КрымНаш!
    • Благотворительный фонд «Но Пасаран»
Re: анекдоты
« Ответ #8395 : Марта 17, 2017, 19:38:11 »
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
— Конечно сынок, помню.
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...


... и добавил:

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что—нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что—то не очень они торопятся.

... и добавил:

- Вот в Германии житуха! Работать не надо, целый день пьешь шампанское, танцуешь и тр@хаешься, пока в глазах не потемнеет!
- А ты когда это был в Германии?
- Я сам не был, но мне соседка рассказывала.
« Последнее редактирование: Марта 17, 2017, 19:44:42 от Avrely »

Оффлайн alexander.pronin56

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 648
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8396 : Марта 18, 2017, 12:08:10 »
- У тебя отличные перспективы. Ты далеко пойдешь.
- О, так изящно меня еще никто нах не посылал.



Василий Иванович провалил вступительные экзамены в академию и вечером с Петькой сидит за столом и пьет чай.
- Василий Иванович, а что за хитрый вопрос такой тебе задали в академии, что не сумел ответить ?
- Спросили, знаю ли я Цезаря ?
- Ну и что, не ответил ?
- Ответил, что это лошадь из 1 полка.
-  Правильно, а ... блин... Извини, Василий Иванович, подвел я тебя. Это мой косяк — искуплю кровью в бою. Пока тебя не было, я ее перевел во 2 полк.



Встречаются 2 друга-гомика и начинают рассказывать о своих мечтах.
- Я бы хотел быть машиной скорой помощи.
Прикинь, сзади вставляют целого мужика, а я еду по городу и тащусь: «Вау, вау».
- Да здорово. А я мечтаю стать футболистом. Представь себе, последняя минута матча, наши проигрывают 0:1. Пенальти, я подхожу и бью мимо ворот. Весь стадион скандирует: «Пидар, пидар...».
А я так люблю славу...




Встречаются 2 друга.
- Представь себе, сколько лет здесь живу и только недавно узнал, что сосед-профессор с нижнего этажа — педик.
- Да, неожиданно. Сколько лет его е... и не знал, что он профессор.
« Последнее редактирование: Марта 18, 2017, 12:13:36 от alexander.pronin56 »

Оффлайн Avrely

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 656
  • Слава Новороссии! Ну и КрымНаш!
    • Благотворительный фонд «Но Пасаран»
Re: анекдоты
« Ответ #8397 : Марта 25, 2017, 13:04:54 »
— Тебе нравятся книги Майн Рида?
— Да, особенно сцена, когда всадник без головы скачет по прерии.
— Надо же, уже тогда у тех, кто скачет, были проблемы с головой ...

... и добавил:

- Роза, а давайте сегодня в музей сходим?
- Сёма, вы что, слово "ресторан" не выговариваете?
« Последнее редактирование: Марта 25, 2017, 13:08:22 от Avrely »

Оффлайн Avrely

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 656
  • Слава Новороссии! Ну и КрымНаш!
    • Благотворительный фонд «Но Пасаран»
Re: анекдоты
« Ответ #8398 : Марта 30, 2017, 16:48:35 »
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!

... и добавил:

- В Болгарии пожаловались, что русские хакеры проигнорировали местные выборы.
« Последнее редактирование: Марта 30, 2017, 17:00:09 от Avrely »

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8399 : Апреля 05, 2017, 11:25:33 »
Она: Ну, а есть у вас какое–нибудь хобби?
Он (достает из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
Хомяк: И чревовещание!!

... и добавил:

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
« Последнее редактирование: Апреля 05, 2017, 12:02:30 от Aristillus »