Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861372 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8400 : Апреля 07, 2017, 20:53:32 »
Продам хамелеона синего.Нет,красного.Нет,зеленого.Блин.Круто!Нет,не продам.

Оффлайн Sashaaa

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 15064
Re: анекдоты
« Ответ #8401 : Апреля 11, 2017, 21:47:54 »
На свадьбе:
— Девушка, вы подруга со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне…

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8402 : Апреля 11, 2017, 22:12:25 »
Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, который они не могут получать от солнца! Ты когда-нибудь думал об этом?
Нет! Ты ведь только о себе думаешь!

... и добавил:

- Доктор, у меня голова болит.
- Да я ни на что и не претендую!

... и добавил:

Парень, провожая девушку до дверей, уже по надписям на стенах в подъезде понял чем закончится свидание.

Оффлайн vira

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 811
  • музыка-придуманный способ обмана...
Re: анекдоты
« Ответ #8403 : Апреля 13, 2017, 11:19:52 »
Идёт съезд  Единой России. Путин:
- Господа, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам,что в 2017 году у вас не будет  хватать денег на мясные  продукты. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки! Путин:
- Ладно. В 2018году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать?
Опять тишина, потом встаёт тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Путин:
- А в 2019 году у вас не будет даже  хлеба! Что будете делать?
Опять встаёт тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно.Путин:
- Молодец, россиянин! Так держать! А можно ли узнать, где выработаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!
 :crazy:

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8404 : Апреля 13, 2017, 12:30:39 »
Поезд останавливается в Ясной Поляне. Молодой корнет выходит на перрон размять ноги. Закуривает папиросу и видит — вдали, на косогоре, босой седобородый старик в белой рубахе и портах пашет землю. Корнет подзывает станционного смотрителя:
— А скажи ка, голубчик, не Лев ли это Толстой пашет вон там?
— Что Вы, Ваше благородие, граф только к литерному выходят.

... и добавил:

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером,
в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина,
и бабка, выходя на балкон, орала: "ФАЯЯЯ...".
« Последнее редактирование: Апреля 13, 2017, 14:29:30 от Aristillus »

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8405 : Апреля 13, 2017, 17:46:27 »
Мозг собрал все органы на совет:
— Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
— Давайте отключим почки их все равно две!
Мозг думая:
— Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
— Давайте отключим легкие их все равно два!
Мозг раздраженно:
— Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еще есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
— Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не дает договорить:
— Да ты за@бал уже, сядь, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8406 : Апреля 13, 2017, 22:48:21 »
— бонд. джеймс бонд.
— пикассо. пабло диего хосе франсиско де паула хуан непомусено мария де лос ремедиос сиприано де ла сантисима тринидад мартир патрисио руис пикассо.

Оффлайн Phenyl Ketonurieff

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Ортодоксальный Шаровер
Re: анекдоты
« Ответ #8407 : Апреля 13, 2017, 23:45:52 »

Оффлайн Лёха2009

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1017
Re: анекдоты
« Ответ #8408 : Апреля 22, 2017, 10:51:23 »



Оффлайн alexander.pronin56

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 648
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8409 : Апреля 22, 2017, 11:45:54 »
По случаю дня рождения великого вождя всех времен и народов.

К Брежневу приводят старушку.
- Узнаете, Леонид Ильич. Это Надежда Константиновна Крупская.
Конечно, узнал. Я и Вашего мужа помню. Кто же  не знает старину Крупского.


Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!


Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину…» А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Петька прибегает к Чапаеву.
Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте.
— Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!


Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет зеленой лампы.. Скpипит пеpо... И лишь изpедка слышится:
- "Hадюша!
- "А? "
- "Х#$ на! " И дальше скpипит пеpо великого учителя всех времен и народов.....




Смольный. Ленин напряженно работает, что-то пишет. К нему тихо подходит Надежда Константиновна.
- Володенька, что ты пишеть ?
- Мандаты, Наденька, мандаты.
- Сам ты х.. лысый, Володенька.


Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Ананий, не умирай!!!


Влез Дзержинский на броневик и говорит:
— Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
Толпа (в экстазе):
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
Ленин:
— Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
— Ленон! Ленон! Ленон!!!
— Ну, хрен с вами, YESTERDAY…
Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
— Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.


Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!


Ленин звонит Дзержинскому.
- Феликс Эдмундович, контггевалюционный мятеж. Вгаги геволюции хотят нам согвать коммунистический субботник. Пгимите сгочные и самые гешительные мегы.
- Что случилось, Владимир Ильич ?
- Эсегы и пгимкнувший к ним Каганович стыгили мое геволюционное надувное бгевно.


В Смольном.
- Феликс Эдмундович, Вы могли бы гади геволюции выпгыгнуть из окна ?
- Конечно, Владимир Ильич.
- Пгыгайте.
Дзержинский прыгает. Ленин по ступеням лестницы спускается вниз.
- Эх, газмазня, а говорили, что Феликс — железный...


Просто родился и вырос на улице Ленина
И меня зарубает время от времени
(Ц).

https://www.youtube.com/watch?v=WS7hHNiwZVo

« Последнее редактирование: Апреля 22, 2017, 11:55:44 от alexander.pronin56 »

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8410 : Апреля 24, 2017, 10:19:29 »
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и ссадинах.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами...
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не п#здеть!

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8411 : Апреля 26, 2017, 16:18:21 »
На форуме знакомств:

Ольга 30 лет: - Очень хочу секса". Ольга 30 лет.

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2909
Re: анекдоты
« Ответ #8412 : Апреля 27, 2017, 12:33:54 »
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и ссадинах.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами...
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не п#здеть!
это +...обязательно распечатаю для жены :D

Оффлайн Wayman

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1634
Re: анекдоты
« Ответ #8413 : Апреля 28, 2017, 08:57:15 »
 ;D

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8414 : Мая 01, 2017, 19:54:25 »
– Кто такой коммунист?
– Это тот, кто читает Маркса и Ленина.
– А кто такой антикоммунист?
– Это тот, кто понимает Маркса и Ленина.
(c) Рональд Рейган