Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861372 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн онтошко

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1142
  • всё суета...
Re: анекдоты
« Ответ #8430 : Мая 20, 2017, 20:09:44 »
интереснее как минимум

Оффлайн Sashaaa

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 15064
Re: анекдоты
« Ответ #8431 : Мая 20, 2017, 21:46:40 »
интереснее как минимум

Интереснее чем это?

с 9:57
https://www.youtube.com/watch?v=pkN87ejqV-I

Тогда согласен.

Оффлайн Обезбашенный Кран

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2021
  • Бас-гитарист, экспериментатор.
    • ok-music.com.ua
Re: анекдоты
« Ответ #8432 : Мая 21, 2017, 01:06:58 »
да вы заебли уже постить здесь это ховно...

Оффлайн онтошко

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1142
  • всё суета...
Re: анекдоты
« Ответ #8433 : Мая 21, 2017, 01:14:01 »
Интереснее чем это?
чем вот это
Цитировать
Ага. Особенно, молотком из мочи.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8434 : Мая 23, 2017, 14:49:07 »
Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А Бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал "Уникальный способ разбогатеть без усилий", "Заработок в интернете за несколько часов" и "Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю" — ты хоть раз по ссылке перешёл?

Оффлайн Sanya_yu82

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 391
Re: анекдоты
« Ответ #8435 : Мая 24, 2017, 03:42:37 »
боже, когда ты начнёшь испытывать меня богатством?
« Последнее редактирование: Мая 24, 2017, 03:45:06 от Sanya_yu82 »

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8436 : Мая 24, 2017, 05:38:05 »
боже, когда ты начнёшь испытывать меня богатством?
ты не готов ;D

Оффлайн Avrely

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 656
  • Слава Новороссии! Ну и КрымНаш!
    • Благотворительный фонд «Но Пасаран»
Re: анекдоты
« Ответ #8437 : Мая 25, 2017, 21:03:03 »
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я только валидол под язык положу..

Оффлайн Avrely

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 656
  • Слава Новороссии! Ну и КрымНаш!
    • Благотворительный фонд «Но Пасаран»
Re: анекдоты
« Ответ #8438 : Мая 26, 2017, 21:45:01 »
Список товаров, закупленных для садового участка Е. И. Скважина, владельца компаний «Росфинифть», «Госюфть», «Госжесть», «Кожвенпромэнерго», «Фьюитьнефтегаз» и многих других.
Бревно для отдыха, XVI век – 3 700 000 руб.
Плед шерстяной бежевого цвета для поля для гольфа (12 га) – 12 500 000 руб.
Погружной насос для арменианской коньячной скважины «Коньячок-10», 10 л/мин. – 1 700 000 руб.
Фальшивые грядки для обмана кротов – 4 000 000 руб./шт.
Межгрядочные подвижные дорожки-травалаторы – 8 000 000 руб./шт.
Костюмы для пугала от Пугаччи и других лучших французских пугарье – 1 100 000 руб./шт.
Перепелиный навоз – 10 000 руб./напёрсток (мин. партия 10 т.)
Сетка-рабица из вольфрамовой проволоки, светящаяся, рулонная – 380 000 р./погонный см
Сейф-теплицы из бронестекла для особо ценных сортов помидоров – 18 500 000 руб./шт.
«Дворец огурцов», 100-процентный монокристаллический поликарбонат с фундаментом из мотоблоков – 136 000 000 руб.
Счётная машинка для огурцов «Cucumber-400000» – 400 000 руб.
Устройство для полива (тучевыжималка) – 11 000 000 руб.
Рассада мадагаскарского рулонного лопуха – 200 000 руб./шт.
Водопад и потрескивающий камин для уборной – 12 500 000 руб.
Сверхскоростной выделенный канал дачной канализации 4Г, 100 Мегалитров/с – 110 000 000 руб./установка (аб. плата – договорная)
Кровь концентрированная в п/э пакетах для комаров (гнуса) – 300 000 руб./л
Спец. персонал для кормления комаров (гнуса) собой – 18 000 р./чел.
Садовый open-air-кинотеатр на 800 машиномест – 47 000 000 руб.
Вода для искусственного озера в бутылках по 0,33 л – 37 500 руб./бут.
Яхта для бассейна – 800 000 000 руб.
Бассейн с причалом для яхты для бассейна – 1 400 000 000 руб.
Влажный наполнитель для бассейна – 3 000 000 руб.
Искусственная лунная дорожка для пруда – 6 000 000 руб.
Подземные садовые фигурки (крот, мышонок, весёлая землеройка) – 400 000 руб. /шт.
Грунтовое дорожное покрытие с умной самоочищающейся грязью – 200 000 руб. /кг
Кровать панцирная из гарнитура Людовика XIV для просеивания песка – 19 000 000 руб.
Яд для мышей со вкусом киви – 350 000 руб./кг
Система противодроновой обороны (ПДО) – 270 000 000 руб.
Натяжное небо от 4 до 12 га – 196 000 000 000 руб.
Содержимое граблехранилища (87 000 000 руб.):
Секатор дамасской стали в ножнах, инкрустированных вишнёвой костью, с ручками дамасской пластмассы – 3 550 000 руб.
Лопаты и грабли с гидроусилителем и вариатором – 900 000 руб./шт.
Ящик для рассады из саркофага фараона эпохи Древнего царства Аменхоцвета IV
Газононосилки – 1 800 000 руб.
Сучкорез педальный – 650 000 руб.
Кротоотсосы – 700 000 руб./шт.
Мешки для картошки из-под денег – 600 руб./шт.
Резинки для дров – 1000 руб./шт.
Серебряная тачка с чернением (имитация грязи XVI в.) – 1 800 000 руб.
Серебряные щипчики для удаления волосков из навоза – 101 000 руб.
Золотая редисница – 320 000 руб.
Платиновая гильотина для огуречных попок – 700 000 руб.
© 2017 «Красная бурда»

Оффлайн Maddreg

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2782
Re: анекдоты
« Ответ #8439 : Мая 30, 2017, 14:01:03 »
Перед светофором останавливаются два авто - Renault Logan и Lamborghini...
Водитель Loganа крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает..  :hmmm:

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8440 : Мая 30, 2017, 16:37:04 »
боже, когда ты начнёшь испытывать меня богатством?
ты уж столько в своём Лонд0не живёшь, всё гимны поёшь о том как там хорошо,  а тут всё плохо, так что уж давно должен купаться как МакДак в золоте ;D
нет ещё, не купаешься? наверно мало Россию проклинал, не заслужил

Оффлайн Alex Grimmer

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 456
Re: анекдоты
« Ответ #8441 : Мая 30, 2017, 17:12:10 »
ты уж столько в своём Лонд0не живёшь, всё гимны поёшь о том как там хорошо,  а тут всё плохо, так что уж давно должен купаться как МакДак в золоте ;D
нет ещё, не купаешься? наверно мало Россию проклинал, не заслужил
какая яркая и махровая провинциальность... только наш доморощенный провинциал может так легко и непринуждённо широкими мазками класть дерьмо на целые города и народы, если там живёт хоть один неприятный его вкусу оппонент, имеющий отличные взгляды и вкусы...

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8442 : Июня 05, 2017, 10:59:45 »
Отец: Сын, завтра пойдем сено косить.
Сын: Я не буду косить.
Отец: Нет будешь.
Утром пришли в поле.
Отец: Я воду забыл, сходи принеси.
Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать.
Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к отцу.
Сын возвращается на поле и видит как
отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе
попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.
Делать нечего, осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.
Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью. Сын закуривает
сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду — значит не буду.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8443 : Июня 09, 2017, 09:44:30 »
Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
— Какая–то хуйня, не верю! – думает чувак. Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
– Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается.
Собака поворачивается – Ну привет!
Мужик опешивший – Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину
– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Знаете, мне кажется она все пи*дит...

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8444 : Июня 18, 2017, 20:23:48 »
Даже самые идиотские пpоблемы поpой имеют под собой совеpшенно pеальную основу. В подтверждение тому - произошедшая в 1978 году история, которая стала в корпорации General Motors апокрифом. Ее - в назидание - рассказывали всем новым сотрудникам службы клиентской поддержки.
Итак.
В отделение Pontiac коpпоpации General Motors пpишло письмо, гласившее:
"Я понимаю, что могу показаться идиотом, но все, что я хочу pассказать, - святая пpавда. В нашей семье все очень любят моpоженое. Каждый вечеp после ужина мы pешаем, какой соpт будем есть на десеpт, и я еду за ним в магазин. Пpоблемы начались после того, как я пpиобpел новый "понтиак". Каждый pаз, когда я покупаю ванильное моpоженое и собиpаюсь веpнуться с ним домой, машина напpочь отказывается заводиться! Если моpоженое клубничное, шоколадное или любого дpугого соpта - никаких пpоблем. Звучит глупо, но, может быть, в "понтиаке" есть нечто, что pеагиpует на ванильное моpоженое?"
Разумеется, в службе поддержки клиентов к письму отнеслись скептически, и все же - "клиент всегда прав!" - послали инженеpа на пpовеpку...

Владелец автомобиля оказался вежливым, обpазованным человеком, и на сумасшедшего похож не был... Поехали в магазин, купили ванильное моpоженое. Все точно - машина не заводится!
Так пpодолжалось несколько дней подpяд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - нет.
Инженеp был человеком здpавомыслящим и отказался веpить в то, что у автомобиля может быть аллеpгия. Он отмечал все детали поездки - вpемя, каким бензином и на какой колонке запpавляли машину, даже темпеpатуpу и облачность...
В конце концов выяснилось, что дело не в самой ванили, а в pасположении товаpов в тоpговом зале магазина. Ванильное моpоженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные соpта - в глубине зала, и продавались через кассиpа. Купить ванильное можно было намного быстpее, чем любое дpугое...
Задача пеpешла в pазpяд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвpащается к ней быстpо? И ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в каpбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Что, в свою очередь, повлекло необходимость совершенствования карбюратора, но это - уже совсем другая история...