Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861375 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Sashaaa

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 15064
Re: анекдоты
« Ответ #8460 : Июля 05, 2017, 23:23:59 »
Можно подумать, что только евреи жалуются на жизнь, а все остальные живут счастливо...
Если что, я не еврей, но обобщать не стоит. :7:

Оффлайн Обезбашенный Кран

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2021
  • Бас-гитарист, экспериментатор.
    • ok-music.com.ua
Re: анекдоты
« Ответ #8461 : Июля 06, 2017, 00:24:37 »
Деньги любят слезы.

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8591
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #8462 : Июля 06, 2017, 00:29:37 »

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8463 : Июля 06, 2017, 08:42:20 »
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку.
Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину денег!

... и добавил:

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.
— не х@рня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.
— х@рня все это. Я вот свою любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....

... и добавил:

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу..

... и добавил:

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

... и добавил:

Шумахер приходит к проститутке, следом за ним заходят ещё 4 члена его команды в форменной одежде.
- А они зачем здесь?? - спрашивает проститутка у Шумахера
- Резину будут менять..

... и добавил:

Организм человека растёт до 25 лет.
Но живот и жoпа видимо не в курсе событий!

... и добавил:

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр
« Последнее редактирование: Июля 06, 2017, 22:19:04 от Александер »

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8464 : Июля 07, 2017, 15:11:09 »
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: "е6анулся" — это "упал", или "сошел с ума"? — Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8465 : Июля 07, 2017, 15:28:11 »
В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жoпу.
— Но это не жoпа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце.
    Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жoпу

... и добавил:

Он проснулся ночью от того, что жена положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как компьютерной мышкой!
- "Наверное в друзья добавляет" - подумал он.

... и добавил:




... и добавил:

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс...

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.
« Последнее редактирование: Июля 07, 2017, 21:18:29 от Александер »

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8466 : Июля 08, 2017, 22:17:19 »


Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета.
    НА ПЕРЕСДАЧУ!

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8467 : Июля 10, 2017, 10:03:04 »
Увольняется военный лётчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще — обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк — нет, надо выполнять обещанное. Пошёл к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать — пристала хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну что ж, боевая подруга, столько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор — катай.

Ну, тот её привел, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок — всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок с г#вном вываливается — бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает:

— Что, милая, какие планы на вечер — потрах#емся или в театр сходим?
« Последнее редактирование: Июля 10, 2017, 10:04:44 от Aristillus »

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8468 : Июля 11, 2017, 22:45:15 »


Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8469 : Июля 12, 2017, 12:37:31 »
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое–то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне.
— Да ну. Он мне самому нужен.
— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из–за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!!!
— Значит так, мне во–первых денег много, во–вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпро..."
— Да не спеши ты так, — сказал джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Оффлайн Захарыч

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 428
Re: анекдоты
« Ответ #8470 : Июля 12, 2017, 13:06:20 »

Оффлайн Ittia

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 0
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8471 : Июля 12, 2017, 22:12:47 »
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8472 : Июля 15, 2017, 14:49:23 »
Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить.
И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят.
На входе эту комнату висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актеров не бить"

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8473 : Июля 20, 2017, 16:54:54 »
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где–то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям.
После долгих поисков, нашел в грёбаной глуши старика, живущего в убогой хижине. Рассказал, зачем он приехал, попросил помощи.
Пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет…

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8474 : Июля 23, 2017, 10:42:12 »
Американец решил рассказать русскому свое представление обеда по-русски.
Американец:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?!  Почему одна бутылка водки?!