Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 969711 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Moonlightboy

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5093
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8610 : Ноября 09, 2017, 12:07:43 »
Два друга в бане пригласили проститутку.
Сначала уединился один, выходит после и говорит : "Классно, но моя жена лучше."
Уединился второй, выходит после и говорит : "Да - классно!... Но твоя жена конечно лучше!"

Оффлайн Globus

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 816
Re: анекдоты
« Ответ #8611 : Ноября 09, 2017, 16:59:55 »
Если постараться и представить, что этот анекдот рассказывает Никулин (видео не нашел  :( ), то будет ржачно ))

(нажмите чтобы показать/спрятать)

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8612 : Ноября 09, 2017, 17:28:48 »
Приезжаем с другом на машине в Анапу. Приехали поздно, сняли двухместный номер. Он сразу спать, я — в телек.
Названивают проститутки, предлагают досуг. Почему нет? Заказал двух. С одной в ванную, другой говорю, показывая на приятеля: "Этот твой." Той ничего объяснять не надо, начинает делать ему минет.
И вот через пару минут этот дроля просыпается в полной темноте и выдает:
"Леонид! Ты о*уел?"

Оффлайн DmitryM

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 7988
    • Bandcamp
Re: анекдоты
« Ответ #8613 : Ноября 11, 2017, 21:42:49 »
- Изя, где вы брали такие брюки?
- Сёма, эти брюки я брал в Париже.
- Изя, а где это?
- Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют...

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8614 : Ноября 13, 2017, 05:14:04 »
- Папа , а правда , что старый друг лучше новых двух ?   
- Да , сынок .  А вот с подругами всё наоборот !))) ;D

Оффлайн Artem_Konditer

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 672
  • Тру диван
Re: анекдоты
« Ответ #8615 : Ноября 13, 2017, 07:11:10 »
Узнали слепой, глухой и безногий об одном озере, вода из которого все болезни лечит, решили его найти. Два года ходили по свету - безногий на коляске, за коляску слепой держится, а глухой всех страхует. Наконец нашли.
Первым в озеро слепой - нырял там, глаза тёр. Выныривает, как закричит:
- Братцы, вижу, свет белый вижу, вас сижу - чудо какое!
Глухой понимает - что-то потрясное случилось и нырк в озеро, плавал там, уши тёр. Выныривает, как заорет:
-Чудо, братцы, всё слышу, птиц, ветер, вас слышу. Чудо!
Ну решили они безногого в озеро отправить, на коляске его туда бултых!
Тот возился там возился, выныривает, как заорет:
- Чудо, братаны, чудо случилось - у коляски колёса новые!!!

Оффлайн Moonlightboy

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5093
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8616 : Ноября 13, 2017, 07:17:48 »
Artem_Konditer:zhest: ;D

Оффлайн Phenyl Ketonurieff

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Ортодоксальный Шаровер
Re: анекдоты
« Ответ #8617 : Ноября 13, 2017, 10:01:10 »
Не анекдот, но позабавило..

(нажмите чтобы показать/спрятать)

Для тех кто в танке находится за рулём автомобиля или управляет сложными машинами и механизмами, а так же кому просто тупо в лом читать длинную простыню:

https://youtu.be/KjhLnZskYok

... и добавил:

..и ещё:   

(нажмите чтобы показать/спрятать)

 :D  ;D   :rofl:
« Последнее редактирование: Ноября 13, 2017, 10:22:22 от Phenyl Ketonurieff »

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8618 : Ноября 13, 2017, 11:19:03 »
прикольно ;D

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8619 : Ноября 15, 2017, 05:29:09 »
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал:
Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то жопу И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…,
здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!
Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала.
— Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать!

Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!))))

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1847
Re: анекдоты
« Ответ #8620 : Ноября 16, 2017, 04:02:24 »
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга.
Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как е%анем по члену!
Мент с пожарным: — А в чем прикол?
Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #8621 : Ноября 16, 2017, 14:10:00 »
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8622 : Ноября 18, 2017, 03:37:37 »
Учительница - детям: "Дети, кричите в небо - Бога нет!"
И видит, что мальчик еврей стоит молча.
Она ему: "Почему ты молчишь?"
Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем
портить отношения?"

Оффлайн Moonlightboy

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5093
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8623 : Ноября 18, 2017, 05:39:20 »
 :D :D :D

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1847
Re: анекдоты
« Ответ #8624 : Ноября 18, 2017, 09:40:18 »
Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней.
А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
«Ну что же вы как слон в самом деле» — сказала она, «неужели нельзя поаккуратнее». Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, «держаться надо было».
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — «Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?»
Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.
Итак, готовы?
«Что, что, замуж меня возьмите».
Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала.
Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).
И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю:
— «Слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт».
Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал:
— «Я на следующей выхожу, вы со мной?».
«Да» — твёрдым голосом ответила она.
«Браво» — крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.
Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе, она сказала: «Меня Людмила зовут». Дверь закрылась.