Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861284 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Moonlightboy

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5093
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8625 : Ноября 18, 2017, 07:39:20 »
 :D :D :D

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8626 : Ноября 18, 2017, 11:40:18 »
Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней.
А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
«Ну что же вы как слон в самом деле» — сказала она, «неужели нельзя поаккуратнее». Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, «держаться надо было».
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — «Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?»
Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.
Итак, готовы?
«Что, что, замуж меня возьмите».
Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала.
Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).
И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю:
— «Слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт».
Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал:
— «Я на следующей выхожу, вы со мной?».
«Да» — твёрдым голосом ответила она.
«Браво» — крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.
Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе, она сказала: «Меня Людмила зовут». Дверь закрылась.

Оффлайн Вербина

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 0
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8627 : Ноября 18, 2017, 16:07:06 »
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

Оффлайн Artem_Konditer

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 645
  • Тру диван
Re: анекдоты
« Ответ #8628 : Ноября 18, 2017, 20:24:37 »
Идет современная постановка пьесы "Дядя Ваня". Ооочень новаторская. В середине спектакля одна из героинь начинает делать Дяде Ване минет.
Зал в шоке, тишина гробовая. Тут встает одна пожилая театралка и говорит
 - Нет, я не могу на это смотреть. Милочка, что вы так чмокаете?? Это же Чехов, а не Мопассан!

Оффлайн Moonlightboy

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5093
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8629 : Ноября 18, 2017, 20:32:15 »
 :D :D :D

Оффлайн Artem_Konditer

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 645
  • Тру диван
Re: анекдоты
« Ответ #8630 : Ноября 18, 2017, 20:53:42 »
Сам ржал до слёз

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8631 : Ноября 19, 2017, 04:15:02 »
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!


... и добавил:

было не незаконнорожденный - автоисправили, убив всю семантику ;D

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8632 : Ноября 19, 2017, 15:53:36 »
Педагогическому коллективу школы с трудом удалось объяснить вахтеру мясокомбината Сидорову, что "носители языка" это не сотрудники мясокомбината и его сыну нужно было заниматься английским совсем с другими людьми.

Оффлайн Artem_Konditer

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 645
  • Тру диван
Re: анекдоты
« Ответ #8633 : Ноября 19, 2017, 17:14:21 »
Разыгрался у бабки геморрой. Она с дедом идет к доктору. Дед в коридоре, бабка на прием.
Доктор осмотрел и говорит - Бабушка, свечи выпишу ректальные, принимать 2 раза в день.
Бабка выходит. Дед спрашивает- Что, выписали лекарства? Она — Выписал, а название не сказал. Дед говорит- Иди, уточняй.
Она заходит, доктор поясняет - Бабушка, свечи анальные, утром и вечером принимать нужно.
Бабка выходит, дед "Ну, все поняла?" Та говорит "Поняла все. Только не ясно до еды или после принимать". Дед ей "иди, старая узнавай"
Бабка опять к доктору. Тот "Да не важно, до еды или после, все равно свечи анальные — утром проснулись, свечку в зад заложили, вечером ложитесь спать- еще одну свечку на ночь в зад".
Бабка выходит, говорит деду, что все ясно, только один вопрос - запивать нужно или нет. Дет отправляет ее опять к доктору.
Та открывает дверь, доктор как заорет "В ЖОПУ!!!"
Бабка дверь закрыла, говорит деду:
— Доктор серчает, обождём.

Оффлайн Moonlightboy

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5093
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8634 : Ноября 19, 2017, 17:48:04 »
 :D :D :D

Оффлайн DmitryM

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 7798
    • Bandcamp
Re: анекдоты
« Ответ #8635 : Ноября 19, 2017, 18:54:24 »
запощу ка я баянов из Клана Сопрано:
https://www.youtube.com/watch?v=KRNOkMUyl9s
https://www.youtube.com/watch?v=0LMm_qLz9ro

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4009
Re: анекдоты
« Ответ #8636 : Ноября 20, 2017, 02:24:43 »
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Ага, давай.
— Дай чмокну. Ты просто прелесть, когда накуренный.

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #8637 : Ноября 20, 2017, 09:27:24 »
ПИСЬМО ЛЮБИМОМУ МУЖУ И ЕГО ОТВЕТ ЖЕНЕ
Письмо жены из очень дальнего зарубежья.
Лазарь!
Мне звонила наша дочь, я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты не в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.
Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе (люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55, слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я, с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет, твой Тополь-М не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства.
И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована. Сам Лев Маркович, не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья.
Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись Лазарь! Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг.
Уймись!
Пока еще твоя жена Лара.
P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно.
* * *
Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье.
Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй!
Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех - ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями!
Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом! Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал
тебе - что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила - пусть себя побалует и сделает доброе дело!
Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба - в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой было зачахнувший росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я - не исцеленный Лазарь, я - вечный Живаго, ждущий свою Лару!
Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года!
И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будешь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт.
Обнимаю и жду встречи.
Твой Лазарь.

Оффлайн Bulldozerrr

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2902
Re: анекдоты
« Ответ #8638 : Ноября 20, 2017, 18:22:15 »
Еврей с фимозом!? Эт чтото новенькое.
Сразу навеяло. Моня не смотрите на мене как ребе на той препуций.

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8639 : Ноября 23, 2017, 10:51:30 »
Хозяин за столом своим гостям:

- Мажьте, мажьте масло на хлеб

- Да мы мажем, мажем

- Нет, вы мажьте, мажьте!!

- Да мы мажем, мажем

- НЕТ, ВЫ НЕ МАЖЕТЕ, ВЫ КУСКАМИ КЛАДЕТЕ!!!!