Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 970064 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Phenyl Ketonurieff

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Ортодоксальный Шаровер
Re: анекдоты
« Ответ #8730 : Декабря 29, 2017, 16:48:26 »
Будь реалистом, меньше читай всякую чушь.

Я её и не читаю, я её пощщу..   ;D
Первое что в гугле попалось.

Оффлайн Sashaaa

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 15064
Re: анекдоты
« Ответ #8731 : Декабря 29, 2017, 17:09:42 »
Я её и не читаю, я её пощщу..   ;D
Первое что в гугле попалось.
И зачем ты тратишь время на то, что делает тебя глупым в глазах других форумчан?  ???

Оффлайн Snazamanaz

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3131
  • Simple solution
Re: анекдоты
« Ответ #8732 : Декабря 30, 2017, 07:47:53 »
И зачем ты тратишь время на то, что делает тебя глупым в глазах других форумчан?  ???
;D У тебя есть статистика по глазам форумчан? :crazy:
 :) Хотя для раздела офтоп в теме "анекдоты" твои воспитательные посты и риторические вопросы очень актуальны.
С наступающим! :alc:

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8591
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #8733 : Декабря 31, 2017, 19:59:53 »
Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Оффлайн Обезбашенный Кран

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2021
  • Бас-гитарист, экспериментатор.
    • ok-music.com.ua
Re: анекдоты
« Ответ #8734 : Января 01, 2018, 02:50:14 »
Серийный мальчик.

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #8735 : Января 01, 2018, 03:25:49 »
вырос и стал гитаристом ;D

... и добавил:

- давайте пить чай, - сказали хозяева
- давайте пить то, что пили, - возмутились гости ;D
« Последнее редактирование: Января 01, 2018, 14:33:53 от gaijing1712 »

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8943
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #8736 : Января 01, 2018, 20:34:33 »
- Эй, красавица! У вас вся спина белая!
- Вы шутите?!
- Конечно шучу! Посмотри на себя, какая ты на х"й красавица?!

Оффлайн budkabill

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3862
  • " включи мне рэп и я закричу..."
Re: анекдоты
« Ответ #8737 : Января 01, 2018, 21:15:21 »
 скачут два ковбоя по прерии и курят сигары )
Эй , Джон , вот мне кажется ты смахивашь на пидора ....
Да ? Элтон , без проблем ! Тогда я буду смахивать в другую сторону .....)

Оффлайн ZZZVUL

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 319
Re: анекдоты
« Ответ #8738 : Января 01, 2018, 23:03:28 »
   Красная Шапка бабке:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
- Это чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такие большие глазки?
- Это чтобы лучше тебя видеть.
- А почему у тебя такой большой ротик?
- А ты х@# у дедушки видела?

Оффлайн Phenyl Ketonurieff

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Ортодоксальный Шаровер
Re: анекдоты
« Ответ #8739 : Января 04, 2018, 15:24:37 »
И зачем ты тратишь время на то, что делает тебя глупым в глазах других форумчан?  ???

Может быть потому, что я мудак?  Это бы многое объяснило..  )

(нажмите чтобы показать/спрятать)

... и добавил:

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2922
Re: анекдоты
« Ответ #8740 : Января 11, 2018, 20:40:46 »
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Оффлайн Phenyl Ketonurieff

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 802
  • Ортодоксальный Шаровер
Re: анекдоты
« Ответ #8741 : Января 18, 2018, 16:21:31 »
— Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!

— Девушка, вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2922
Re: анекдоты
« Ответ #8742 : Января 18, 2018, 19:41:17 »

Оффлайн Zaytseff

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5098
Re: анекдоты
« Ответ #8743 : Января 18, 2018, 19:52:09 »
Дед с бабкой решили на старости лет секасом заняться.
Дед молится: -Господи, укрепи и направь, укрепи и направь....
Бабка: -Господи, главное укрепи, главное укрепи.... направить мы и сами смогём!

Оффлайн Tornvald

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1044
Re: анекдоты
« Ответ #8744 : Января 21, 2018, 09:18:40 »
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, - есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще - мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая - нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках