Форум гитаристов

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

... и добавил:

— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в *опу!

Николай проснулся от неожиданного минета..
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал

ЦВЕТЫ ЛЮБВИ

Мой приятель Лев Ценципер,
Семьянин и домосед,
Подхватил внезапно триппер
В шестьдесят неполных лет.

Позвонил мне на рассвете,
Исступлённо хохоча:
Дескать, нет ли на примете
Венеролога-врача?

Рассказал, что Виолеттой
называлось божество.
И от новости от этой
Распирало прям его.

Что в ста метрах от ин-яза
Познакомился он с ней,
Что клялась ему, зараза,
В непорочности своей,

Что с утра давленье скачет,
Как он вспомнит алый рот,
Что, хотя он ссыт и плачет,
Но зато душа поёт!

Я сказал: "Согласен, Лёва.
В этом возрасте, в судьбе
Триппер – в самом деле клёво:
Я завидую тебе!"

Настоящий анекдот должен быть коротким - 2-3 предложения.
Большая часть того, что в ветке  - смешные истории, а не анекдоты.

Зануда детектед!!!

Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.
И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:
- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Резким тоном попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверного. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его: "Что вы делаете?"
— Во время пророка не было никаких такси, так что иди нах@р, и жди верблюда! - ответил таксист.

Так сказать весеннее настроение... 



Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй...
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

***

Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
- Конечно помню, дорогая!
Днем жене на работу приносят огромный букет цветов с любовной запиской от мужа, вечером он ведет ее в шикарный ресторан и дарит дорогой подарок.
Вечером, после феерического секса, жена говорит мужу:
- Спасибо, любимый, это был самый замечательный День космонавтики в моей жизни!

... и добавил:

Ыщо... 


Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...


***


Пригласили на корпоративную вечеринку под новый год крутых джазовых музыкантов. Хорошо заплатили.
Вечеринка начинается- шум, гвалт. Звучит фирменный джаз. Постепенно все затихают. В полной тишине Босс подходит к саксофонисту и немного растеряно спрашивает: Что, не получается, да?


***


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где,вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,
где?! Сплошной п..дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь...