Форум гитаристов

Старый медведь учит молодого:
-- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
-- Зачем?
-- Они потом вкуснее, в них уже гавна нет!

нет! блин. вы хоть отличаете одно событие от другого - реальную катастрофу от коллажа? или у вас такая каша в голове?

http://www.airliners.net/open.file?id=0188949&size=L&width=1024&height=700&sok=JURER%20%20%28ZNGPU%20%28nvepensg%2Cnveyvar%2Ccyn
bhagel%2Cerznex%2Ccubgbtencure%2Crznvy%2Clrne%2Cert%2Cnvepensg_trarevp%2Cpa%2Cpbqr%29%20NTNVAFG%20%28%27%2B%22znaqneva%22%20%2B%22nppvqrag%22%27%20VA%20OBBYRNA%20ZBQR%29%29%20%20BEQRE%20OL%20cubgb_vq%20QRFP&photo_nr=1

Да я то отличаю, думал админы удалят этот цинизм. Если я что-то говорю, то я в этом уверен, тем более эта катастрофа имела в свое время широкую известность.
Хотели жести? Смотрите ссылку. Мерзко. Авиакатастрофы гражданских судов вообще жуткая вещь - был на месте одной из них, потому так и отношусь.

http://www.airliners.net/open.file?id=0188949&size=L&width=1024&height=700&sok=JURER%20%20%28ZNGPU%20%28nvepensg%2Cnveyvar%2Ccyn
bhagel%2Cerznex%2Ccubgbtencure%2Crznvy%2Clrne%2Cert%2Cnvepensg_trarevp%2Cpa%2Cpbqr%29%20NTNVAFG%20%28%27%2B%22znaqneva%22%20%2B%22nppvqrag%22%27%20VA%20OBBYRNA%20ZBQR%29%29%20%20BEQRE%20OL%20cubgb_vq%20QRFP&photo_nr=1

Да я то отличаю, думал админы удалят этот цинизм. Если я что-то говорю, то я в этом уверен, тем более эта катастрофа имела в свое время широкую известность.
Хотели жести? Смотрите ссылку. Мерзко. Авиакатастрофы гражданских судов вообще жуткая вещь - был на месте одной из них, потому так и отношусь.

Да ладно тебе! Я же уже извинился! Это ещё не самая страшная!
Не будем о грустном... В авиции смерть и смех рядом ходят и что-бы не дать костлявой победить надо смеятся над ней...
Анекдот!
-Алё...
-Вы секс по телефоны заказывали?
-Да...
-Х_Й тебе!

всем расслабиться))
о котострофах можно в другом месте поговорить... .эта тема не для серьезных разговоров)

::Происшествие, происшедшее с Миссом Дафилд

Среди многих скучаев в моей заливной книжке примечательна запись о даже дливом дне, что стоял в городке Гастроно, гравства Вшир в конце кошмарта 1892 года. Мы сид ели за обедом, как вдруг Шерлок Хамс получает телемаму. Он смолчал, но я заметил, что брови его нахмырились, лицо поселезнело. Сглотив кекст, он оборотился ко мне, хитро дядя прищученными глазами. 
- Комплементарно, Ваксон,- резко икнул он. - Угадайте-ка, кто сбежал из замоключения? Я принялся вспоминать всех предстатников, недавно сбежавших или сбежавших из-за решки.
- Эрик Морли? - он помысал головой.
- Оксо Витни? - предлажил я. Никаких реакция.
- Риго Харгрейвх?
- Нет, Навигатсон, не угадалее! Оксо Витни вот кто! - крикнул он мне на другую сторону улицы, хотя я был на этой.
- Хамс, как вы догадались? - подраженно шепнул я.
- Алиментарно, Позватсон!
В этот фермент в тверь постучал высокий, страшно худой, высокий странный человек.
- Ухватсон, это он!
- Хамс, ради дога объясните, откуда вы знаете, - ухнул я, падая со стула в кресло.
- Ориентально, Кваксон - брыкнул Хамс, выстукивая трубку о костыль. И тут в комнату ввалился - кто бы вы думали? - Оксо Витни собственной перцовой.
Хамс попал в дочку.

Сидел как-то Иван Грузный на троне, а тут послы поперли косяком подарки
подносить - кто каменья драгоценные, кто бочонок икры заморской
баклажанной, а кто и вовсе девку для утех привез. Ну, стоят, значит,
послы очередью, царь их принимает, на каменья любуется, икру баклажанную
выплюнул - с виду гавно и на вкус тоже - девку по бедру погладил, велел
к вечеру ее искупать, и тут какой-то желтушный посол с мешком травы
подошел - лопочет не по-нашему чего-то, кланяется без конца и мешок к
носу тычет открытый. Царь понюхал - хороший дух от травы идет, да только
што с ней делать не понять - то ли в подушку напихать, то ли в трубку
зарядить. Велел Иван Грузный кликнуть толмача. Толмач пришел, сказал,
што это китаец и што по-китайски он ни бум-бум, а вот может не съехал
еще аглицкий толмач - он вроде по-китайски шпрехал. Позвали аглицкого
толмача - тот нашему толмачу растолковал, што эту траву варить надо, а
отвар тот пить для пиетету. А называется трава то ли ти, то ли тити. Тут
Иван Грузный рассмеялся - чудной он какой-то этот аглицкий толмач -
траву титьками называет. А ну, грит он китайцу, как трава называется и
на траву посохом показал. Тот мелко затрясся опять кланяется, чуть траву
не рассыпал, и говорит - сунь хунг чан. Смешно опять царю стало - вот ты
и суй свой хунг в чан. И устал уже.... Спроси, грит толмачу, чей
продакшн этой травы. Наш толмач к аглицкому, тот к китайцу - чего-то
сказал по-аглицки. Китаец услышал, оживился, затрясся, опять мелко
кланяется, траву протягивает в мешке:"Чай на, чай на!" и улыбается
кривыми зубами. Тут Иван Грузный осерчал - как стукнет посохом:"Ты чего
к царю тыкаешь?! Не на, а нате! Так бы сразу и сказал, што трава эта
чаем называется! А то придумал - сунь хунг чан - язык сломаешь тут." И
велел травы этой отварить и при нем китайца этим настоем поить для
эксперименту. Так с тех пор и повелось - чай чаем стали называть и пить
евоный экстракт для пиетету. А кабы не Иван Грузный, который любил дела
до конца доводить, то мы и до сих пор наверно языки об сунь хунг чан
ломали бы. Вот.

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что."Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е*аться-то как хочется!
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки.
Как-то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
- Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
Остальные просто дар речи потеряли ... Пауза...
- Да с веревки снимайте!