Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861106 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн trengtor

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4776
  • Диванный блюз-блендер
    • Ремонт [комбо]усилителей и педалей эффектов, в т.ч. бутиковых
Re: анекдоты
« Ответ #9270 : Июня 11, 2019, 09:16:40 »
Bulldozerrr, это при переводе ЯПОНСКОЙ танка. А русская танка – она такая :)

Оффлайн Alex Grimmer

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 456
Re: анекдоты
« Ответ #9271 : Июня 11, 2019, 09:51:50 »
Bulldozerrr, это при переводе ЯПОНСКОЙ танка. А русская танка – она такая :)
Дада
И в нашей танке не 31 а 34 слога.
Танка 34.

Оффлайн Алькапон

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2728
  • Если врешь, будь краток...
Re: анекдоты
« Ответ #9272 : Июня 11, 2019, 10:03:46 »
А русская танка понятна любому
И чеху младому
И немцу седому.
И серутся все когда слышат ее.
Страаашно небось? :old:

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8928
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #9273 : Июня 11, 2019, 22:20:41 »
Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
- А доехать есть на чем?
- Доехать- то есть, дорог-то нет!
- А как же вы добираетесь?
- Ждем весны, а там на лодках, плотах.
- Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
- Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
- Да как же вы здесь живете?!
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины ниxуя больше нет!

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3339
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9274 : Июня 13, 2019, 11:56:21 »
Макдоналдс хочет открыть институт и учить в нём своих сотрудников, но зачем, если половина институтов и так выпускают работников макдака? ))

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9275 : Июня 17, 2019, 16:55:58 »
Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $.
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2–3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а.......?
Вот так всегда...!! Кому–то всё, а кому–то никуя..!!!

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #9276 : Июня 19, 2019, 10:26:50 »
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня такая проблема! Вот есть у меня два гуся: белый и серый. Они с самого рождения вместе, всегда вместе. И вот сейчас - праздник, и мне надо одного из них зарезать. Какого?
- Режь белого!
- Понимаете, ребе, если я зарежу белого, то серый станет по нему скучать, тосковать...
- Режь серого!
- Но, ребе - тогда белый станет тосковать...
Раввин разводит руками - проблема неразрешимая. Думает-думает и говорит:
- Я тебе помочь не смогу, но вот там, через дорогу - церковь, а в ней поп. Подойди к нему незаметно, скажи шепотом, что от меня - он тебе точно поможет!

Идет еврей к попу:
- Понимаете, батюшка, есть у меня два гуся - белый и серый. Они с самого рождения вместе, вместе росли, и вот сейчас - праздник, и мне надо одного из них зарезать...
- Режь белого!
- Да, но, понимаете, батюшка, если я зарежу белого, то серый станет скучать, тосковать...
- Подожди, чего это ты мне сейчас сказал? Какое слово? Он будет - что?
- Ну - тосковать...
- А да и хуй с ним!

Хотите - рассматривайте как бизнес-кейс, хотите - как универсально применимое к весьма многим жизненным обстоятельствам. А хотите - как политический памфлет. Хотя это просто анекдот.


Оффлайн kup

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 673
Re: анекдоты
« Ответ #9277 : Июня 20, 2019, 17:16:36 »
Однажды я приехал на велосипеде в магазин, купил бутылку виски и положил её в велосипедную корзину.
Потом я подумал, что если вдруг я упаду, когда буду ехать домой, то бутылка виски может разбиться. Поэтому я решил выпить её, не отъезжая от магазина.
И знаете, что я хочу сказать? Это было чертовски правильным решением, так как по дороге домой я семь раз пи...нулся с велосипеда!

- Знаешь, что делать, если ты идёшь с девушкой ночью с ночного клуба, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Врач ЛОР. Приём. Заходит тело:
- Доктор, у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный. Врач в шоке:
- Вам, наверное, к урологу?
- Доктор, понимаете, мы раз в неделю с друзьями ходим в баню...
- Тогда, вам, скорее всего, к венерологу.
- Так вот, в бане мы играем в "ХОП". Суть игры: мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП!" и бьёт сковородой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал...
- Вам к психиатру надо!
- Да ты за...л! Мне к тебе надо, я "ХОП!" плохо слышу!

Оффлайн EVS

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4771
  • негр чорный зачотный
Re: анекдоты
« Ответ #9278 : Июня 25, 2019, 17:02:11 »
Как-то супруги Татьяна и Алексей смотрели по телевизору известный фильм - "Челюсти". Глядя фильм, по обыкновению заложив руки за голову, Алексей заснул.
Обыкновенно, добрый обыватель, в душе которого осталось хоть что-то ещё человеческое, засыпает, глядя  такой бездарно-мерзопакостный, нудно-долгий фильм, как «Челюсти».
Вот и Алексей не стал исключением.
Пока Алексей спал, его руки затекли до значительного онемения - нечуствия. Проснувшись на каком-то очередном страшном кадре фильма, где акула
неслышно щелкала челюстями, барахтаясь в кровавом  месиве, Алексей заморгал глазами и, рассеянно озираясь по сторонам, вдруг дико заорал:
.ЛЯДЬ, АКУЛА РУКИ ОТКУСИЛА!!!
Жена же при этом беззвучно хохотала, трясясь как припадочная, глядя на своего «увечного» мужа Лёшеньку.


Оффлайн ruslan13

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3553
Re: анекдоты
« Ответ #9279 : Июня 25, 2019, 17:41:34 »
Как-то супруги Татьяна и Алексей смотрели по телевизору известный фильм - "Челюсти". Глядя фильм, по обыкновению заложив руки за голову, Алексей заснул.
Обыкновенно, добрый обыватель, в душе которого осталось хоть что-то ещё человеческое, засыпает, глядя  такой бездарно-мерзопакостный, нудно-долгий фильм, как «Челюсти».
Вот и Алексей не стал исключением.
Пока Алексей спал, его руки затекли до значительного онемения - нечуствия. Проснувшись на каком-то очередном страшном кадре фильма, где акула
неслышно щелкала челюстями, барахтаясь в кровавом  месиве, Алексей заморгал глазами и, рассеянно озираясь по сторонам, вдруг дико заорал:
.ЛЯДЬ, АКУЛА РУКИ ОТКУСИЛА!!!
Жена же при этом беззвучно хохотала, трясясь как припадочная, глядя на своего «увечного» мужа Лёшеньку.
Мало того, что анекдот не смешной, так ещё и культовый фильм испачкали  :pozor:

Оффлайн Bulldozerrr

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2902
Re: анекдоты
« Ответ #9280 : Июня 26, 2019, 05:24:25 »
Мало того, что анекдот не смешной, так ещё и культовый фильм испачкали  :pozor:
Ну, по факту то фильма, как и книжко лютый трэшачина.

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1846
Re: анекдоты
« Ответ #9281 : Июня 28, 2019, 14:44:38 »
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Оффлайн guitarfil

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 14154
Re: анекдоты
« Ответ #9282 : Июня 28, 2019, 23:41:49 »
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
   :rofl: :rofl: :rofl:

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9283 : Июня 29, 2019, 00:41:15 »
— Мойше, куда Вы так бежите?
— Спешу отдать свой супружеский долг.
— Так Ви же живете в другую сторону!
— Ой, туда я уже не донесу!

Оффлайн Tornvald

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1044
Re: анекдоты
« Ответ #9284 : Июня 29, 2019, 09:37:33 »
Как выбрать автомобиль?
1. Год выпуска:
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель:
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель:
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач:
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод:
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов:
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто:
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль:
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее:
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет:
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина:
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина:
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска:
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама:
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон:
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.