Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 968888 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9285 : Июля 08, 2019, 00:50:22 »
Майор читает солдатам лекцию про Солнечную систему. Вдруг его срочно вызывают в штаб. Он вызывает прапорщика и говорит:
— Дочитаешь за меня по тетрадке и ответишь на вопросы.
На следующий день майор спрашивает:
— Ну как, дочитал!
— Так точно!
— Вопросы были?
— Так точно!
— Какие?
— Рядовой Рабинович спросил, что к нам ближе – Луна или Солнце? Ну я, товарищ майор, ответил уклончиво…
— Да как уклончиво?
— А пошел, говорю, ты на х*й!

Оффлайн Gavidi

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
  • Крутой игрософт с лицензированными играми.
    • играть на деньги с выводом
Re: анекдоты
« Ответ #9286 : Июля 08, 2019, 12:51:33 »
умора :D

Оффлайн Valentine Silvansky

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2250
  • Импровизатор-Экспериментатор
    • Канал на ютубе (музыка, обзоры, эксперименты)
Re: анекдоты
« Ответ #9287 : Июля 10, 2019, 12:00:39 »

Оффлайн EVS

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5003
  • негр чорный зачотный
Re: анекдоты
« Ответ #9288 : Июля 10, 2019, 15:32:24 »
- Хотите гусли?
- Нет.
- Все хотят гусли. Часики-то тикают. Дал Бог гусли, даст и на стру...
- Я дважды еврей.
- 👀... Обнимемся... Поплачь, не стесняйся.

Где смеяться?

... и добавил:

умора :D

нифига не смешно.

Оффлайн Bulldozerrr

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2935
Re: анекдоты
« Ответ #9289 : Июля 10, 2019, 15:51:20 »
Где смеяться?

... и добавил:

нифига не смешно.
На ваши анекдоты вопросы и отзывы примерно такие же.

Оффлайн EVS

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5003
  • негр чорный зачотный
Re: анекдоты
« Ответ #9290 : Июля 10, 2019, 15:54:35 »
На ваши анекдоты вопросы и отзывы примерно такие же.

Вылупился птенчик.
На тебе бубенчик.

 :p

Оффлайн Artem_Konditer

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 672
  • Тру диван
Re: анекдоты
« Ответ #9291 : Июля 10, 2019, 16:08:40 »
Один слепой мальчик находился на домашнем обучении. И вот к родителям приходят из собеса, с проверкой. Смотрят в каких условиях ребёнок, какой уход и прочее.
- Ну что, Сереженька, как дела?
- Да нормально.
- А учителя к тебе приходят, как учишься?
- Приходят. И учусь хорошо
- А родители не обижают?
- Нет, все в порядке. Только мне кажется с едой меня на@бывают.
Тут родители всполошились.
- Да ты что сынок? Вот только пельмешки тебе сварили, садись есть.
Ставят перед ним тарелку с горой пельменей.
Мальчик ощупывает тарелку, что-то считает про себя и говорит:
- Представляю, сколько же вы себе нахерачили!

Оффлайн EVS

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5003
  • негр чорный зачотный
Re: анекдоты
« Ответ #9292 : Июля 10, 2019, 16:11:36 »
Один слепой мальчик находился на домашнем обучении. И вот к родителям приходят из собеса, с проверкой. Смотрят в каких условиях ребёнок, какой уход и прочее.
- Ну что, Сереженька, как дела?
- Да нормально.
- А учителя к тебе приходят, как учишься?
- Приходят. И учусь хорошо
- А родители не обижают?
- Нет, все в порядке. Только мне кажется с едой меня на@бывают.
Тут родители всполошились.
- Да ты что сынок? Вот только пельмешки тебе сварили, садись есть.
Ставят перед ним тарелку с горой пельменей.
Мальчик ощупывает тарелку, что-то считает про себя и говорит:
- Представляю, сколько же вы себе нафикачили!

"- Нет, все в порядке. Только мне кажется с едой меня на@бывают." - такого, в принципе, хорошо учащийся мальчик сказать не может... :rolleyes: ??? :)

Кому-то еще смешно?

Оффлайн amirkhanov

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 26459
  • IBANEZ - go now ©
    • myspace
Re: анекдоты
« Ответ #9293 : Июля 10, 2019, 17:48:28 »
Один слепой мальчик находился на домашнем обучении. И вот к родителям приходят из собеса, с проверкой. Смотрят в каких условиях ребёнок, какой уход и прочее.
- Ну что, Сереженька, как дела?
- Да нормально.
- А учителя к тебе приходят, как учишься?
- Приходят. И учусь хорошо
- А родители не обижают?
- Нет, все в порядке. Только мне кажется с едой меня на@бывают.
Тут родители всполошились.
- Да ты что сынок? Вот только пельмешки тебе сварили, садись есть.
Ставят перед ним тарелку с горой пельменей.
Мальчик ощупывает тарелку, что-то считает про себя и говорит:
- Представляю, сколько же вы себе нафикачили!
Очень корявый кавер на анекдот, который я уже лет так 30 назад слышал)))

https://www.anekdot.ru/id/-10082619/


Оффлайн CCA

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 218
  • не беспокойте меня, я в печальных раздумьях..
Re: анекдоты
« Ответ #9294 : Июля 10, 2019, 18:00:14 »
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Оффлайн Artem_Konditer

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 672
  • Тру диван
Re: анекдоты
« Ответ #9295 : Июля 10, 2019, 18:42:12 »
Цитата: EVS
"- Нет, все в порядке. Только мне кажется с едой меня на@бывают." - такого, в принципе, хорошо учащийся мальчик сказать не может... :rolleyes: ??? :)

Кому-то еще смешно?

Вот так один зануда может погубить до сотни анекдотов в год. (Неточная цитата)

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9296 : Июля 10, 2019, 23:55:47 »
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца–то были...

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3339
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9297 : Июля 11, 2019, 08:23:53 »
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.



Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1847
Re: анекдоты
« Ответ #9298 : Июля 12, 2019, 07:51:22 »
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, – она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: «Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?» Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: «Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь».

Оффлайн zloy kuki

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3791
  • мне смешно на вас...
Re: анекдоты
« Ответ #9299 : Июля 12, 2019, 10:10:40 »
Так вот, жили на Западной Украине два брата. Один – Тарас, второй – Андрий. В один прекрасный день в их края пришли Советы и установили советскую власть. Тарас, как сознательный человек, который всегда за справедливость, вступил в колхоз, сел на трактор и стал пахать общие поля, а Андрий остался куркулем на хуторе и в никакие колхозы его было не загнать.

Советская власть простояла недолго, потому что вскоре напали и пришли немцы. Тарас подался в партизаны, а Андрий стал полицаем. Оба крепко поураганили в военную пору, только один в партизанах, а другой – в бандеровцах.

Но так как Красная Армия всех сильней, советская власть, в конце концов вернулась в их края. Тарас снял советскую гимнастерку и снова сел на трактор, продолжил пахать общие поля. Андрий же отправился рубить лес в Сибири. Не по своей воле, конечно. Но он не возражал, понимал, что поставил не на правильную карту.

Время пробежало и Андрий вернулся домой. Жить в своем селе он не стал, там прекрасно помнили, как он в полицаях ураганил. Переехал в райцентр, там стал механиком при МТС. Так как мужик он был крепкий, жесткий и работящий, как и его брат, кстати, то скоро стал бригадиром. Потом его поставили начальником смены, а потом – директором всей районной Сельхозтехники. Брат его как работал на своем тракторе в колхозе, так и работал дальше.

И вот в один прекрасный день, Андрий заехал к брату в гости. Рядом по рабочим делам был. Сели они за стол, жена Тараса поставила им запотевший пузырь горилки, пожарила картошки с салом.

Сидят братья, разговаривают о жизни. Захмелел Тарас, говорит:

- Одного я не пойму Андрий. Вот я всю свою жизни честно вкалываю на тракторе, пашу от зари до зари, надо – на полевом стане ночую. И все – простой тракторист. А ты вот в лагере отсидел, предателем был, но большим начальником стал.

- Так усе правильно, - отвечает ему брат, - Ты свою анкету открой! Что там у тебя написано? Брат был полицаем. А у меня брат – герой-партизан, весь в орденах!