Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 968887 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9300 : Июля 15, 2019, 21:37:33 »
— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.

Оффлайн Godyan

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 60
Re: анекдоты
« Ответ #9301 : Июля 19, 2019, 09:02:23 »
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

***
Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет. Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это может тебя успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой.

***

- Софочка, Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

***

- Тань, ты что заболела? От тебя утром врач выходил?
- От тебя каждое утро военный выходит, я же не говорю, что война началась!

***

- Розочка, а куда делся тортик из холодильника?
- Ой, Сёмочка, ну съела один кусочек...
- А где всё остальное?
- А я таки его не резала...

Оффлайн Дмитрий Белов

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1847
Re: анекдоты
« Ответ #9302 : Июля 20, 2019, 21:35:57 »
Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист не в тренде...

Вот объяснение современное...

Сын спрашивает своего отца:
- Папа, как я родился?
- Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать:
Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype.
И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами.
Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра...
Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ».
При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль.

Оффлайн Alex Grimmer

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 456
Re: анекдоты
« Ответ #9303 : Июля 20, 2019, 22:50:51 »
Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист не в тренде...

Вот объяснение современное...

Сын спрашивает своего отца:
- Папа, как я родился?
- Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать:
Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype.
И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами.
Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра...
Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ».
При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль.
Снижаете планку. Неожиданная безвкусица.

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9304 : Июля 22, 2019, 02:49:48 »
Кум на днюху подарил мне кружку с голой бабой!
Жена психует, орёт! Кружку разбила... Бабу выгнала :(

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2921
Re: анекдоты
« Ответ #9305 : Июля 22, 2019, 07:50:06 »
gaijing1712,  :i_am_so_happy:

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8943
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #9306 : Июля 25, 2019, 13:37:30 »
Мужик приехал в автосервис, просит поставить на старый "Запорожец" сигнализацию.
На сервисе удивляются:
- Мужик, да кто же это старое корыто угонять будет?? кому оно надо??
Мужик:
 - Да заебали срать в салоне!!

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9307 : Июля 25, 2019, 16:42:41 »
Учительница с зарплатой 14 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа".

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9308 : Июля 27, 2019, 05:49:46 »
— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
- ГДЕ???… блин, и за что я логопеду плачу?!!

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8591
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #9309 : Июля 30, 2019, 07:42:50 »

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9310 : Августа 01, 2019, 10:19:27 »
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Оффлайн Александер

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8943
  • Dеаth Тil'Dеаth
Re: анекдоты
« Ответ #9311 : Августа 04, 2019, 15:45:14 »
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в шоке...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебан*тая рыба...

Оффлайн Godyan

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 60
Re: анекдоты
« Ответ #9312 : Августа 10, 2019, 09:57:59 »



Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9313 : Августа 10, 2019, 23:55:06 »
В поезде едут Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, шо вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Да, я еврей! Отвяжитесь!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает Рабинович. — А, скажите, вам никогда не говорили, шо вы ужасно похожи на китайца?

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2921
Re: анекдоты
« Ответ #9314 : Августа 18, 2019, 18:21:06 »