Форум гитаристов

У кого есть короткие запоминающиеся анекдоты, а не портянки на пол страницы, слушая/читая которые можно успеть усомниться в своей способности улавливать суть?

Обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-маё, кому же это я карандаш то вставил?!

За свой член мужчины не в ответе.
Нельзя же обвинить стрелку компаса за то, что она указывает на север!

... и добавил:

Глухонемой аквалангист прочитал по губам акулы что ему - пи3дец!

... и добавил:

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку,
А помогает только пиво, которым запиваешь водку!

... и добавил:

- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - забота водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!
- А на хрена вы нам нужны?!
- А кто вам всё это говорить будет,олухи! И, кстати, вам штраф за неуважение к власти

- Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена вплоть до самой свадьбы?
- Это так в любой стране, сынок.

Родители назвали сына Изяславом, а он, собака, этим очень выгодно пользовался. Где-то Славой представится, а где-то Изей…

- Покупая условный Rolls-Royce ты руководствуешься рациональными доводами или поддаешься на манипуляции условных маркетологов?
- А какая разница?
- Ну, некоторым людям хочется считать себя крайне рациональными и абсолютно невнушаемыми товарищами.
- Ну вот видишь как хорошо над ними поработали маркетологи.

gaijing1712, ну тогда и этот сюда

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно