Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 808754 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1840
  • Репутация: +3579/-5
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #9495 : Февраля 18, 2020, 15:48:09 »
Бабушки у подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой. Оксана не обижалась и думала об одном: Только бы не узнали что я терапевт.

... и добавил:

Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

... и добавил:

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
« Последнее редактирование: Февраля 18, 2020, 17:47:07 от VVA »

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8591
  • Репутация: +7764/-98
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #9496 : Февраля 19, 2020, 12:30:21 »



Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Репутация: +2869/-7
Re: анекдоты
« Ответ #9497 : Февраля 21, 2020, 15:07:40 »
Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1840
  • Репутация: +3579/-5
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #9498 : Февраля 21, 2020, 23:24:14 »
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Репутация: +2869/-7
Re: анекдоты
« Ответ #9499 : Февраля 21, 2020, 23:45:14 »
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! И вообще это вино–водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, а ведь видит Бог, что я спортом хотел заняться...

Оффлайн trengtor

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4913
  • Репутация: +4536/-13
  • Диванный блюз-блендер
    • Ремонт [комбо]усилителей и педалей эффектов, в т.ч. бутиковых
Re: анекдоты
« Ответ #9500 : Февраля 22, 2020, 21:40:37 »
Вчера одна юная леди сказала мне, что я мерзкий и закомплексованный. И знаете, что я ответил? Я уснул.

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3325
  • Репутация: +4114/-54
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9501 : Февраля 23, 2020, 14:51:25 »
Все отмечают 23 февраля, а я нет. Я откосил.

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1840
  • Репутация: +3579/-5
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #9502 : Февраля 24, 2020, 00:37:33 »
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся.
Прораб почесал затылок и говорит:
 — Вот это я понимаю, тетрис.

... и добавил:

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

... и добавил:

Забавный случай.

Было это года 3-4 назад, служил я тогда в рядах ВС.... Был у нас командир роты, дай бог каждому... Было у него две тачки (копейки), на одной он ездил на другом сын, сына, кто-то на джипе подрезал , ну тот не справился, царапнул, в общем повесили 40 кусков, , Командир им сразу сказал" Я офицер, денег нет, да вы и сами виноваты", а они стрелку забили.. Он построил нас вечером, все объяснил , и сказал "Оружейка открыта, ни кого не волю но по-человечески кто может помогите" В общем 90 рыл в полной экипировке строем вышли из ворот В/Ч № *****. Когда мы пустырь (место стрелки), с этими быками оцепили, передергивая затворы АКМ, они позеленели в своих джипах, даже драпать не пытались, повыползали по первой команде и мордой в землю..., ну им тихо объяснили в чем они не правы, стволы забрали, ночью на Дону потопили, и назад в часть.... ни одна сволочь не застучала, Командиру части. Ротный сам через день все рассказал, тот только кивнул, мол все в порядке...
« Последнее редактирование: Февраля 24, 2020, 00:48:15 от VVA »

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3325
  • Репутация: +4114/-54
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9503 : Февраля 24, 2020, 01:50:08 »
Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
- Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
- В смысле?
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
- Помню.
- И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
- Ну да, помню…
- Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
- Так вот. – Продолжила Лида, - Зато, когда пару дней спустя мы шли вечером после какого-то унылого фильма через спальный район мимо помойки – ты почему-то решил, что пора признаться мне в любви. – Она поднялась и села ко мне лицом. – Я реально не понимаю, как это у вас работает.
Я не знал, что ей ответить. В комнате было тихо. Ее лицо было рядом с моим. Она проникновенно смотрела мне в глаза.
Наконец, я сказал:
- Ты не хочешь чаю?

Автор: Bladerunner42

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1338
  • Репутация: +2869/-7
Re: анекдоты
« Ответ #9504 : Февраля 24, 2020, 21:43:33 »
Два мужика пьют вместе. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в полицию:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить.
« Последнее редактирование: Февраля 25, 2020, 09:07:53 от Aristillus »

Оффлайн gaijing1712

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 715
  • Репутация: +2724/-4
  • GuitarPlayer.Ru fan!
Re: анекдоты
« Ответ #9505 : Февраля 25, 2020, 07:45:22 »
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час.                                                                     Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
— Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
— Что, корма завезли?!
— ..й стоять перестал!!!

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8591
  • Репутация: +7764/-98
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #9506 : Февраля 25, 2020, 09:53:44 »
"Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты."

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3325
  • Репутация: +4114/-54
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9507 : Февраля 25, 2020, 11:49:33 »
Условия труда артистов балета очень тяжелы, и медициной доказано, что уже к 35 годам тело балерины изнашивается настолько же, насколько в 55 лет у обычной женщины, не испытывающей таких физических нагрузок. Для артистов балета и балета на льду, артистов - исполнителей танцевальных номеров в профессиональных художественных коллективах, артистов театров мимики и жеста, травести, цирковых артистов предусмотрен стаж творческой деятельности не менее 20 лет.Говорила мне мама иди в балет.А я упёрся,буду басистом и точка.Теперь где та пенсия а где я?

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8591
  • Репутация: +7764/-98
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #9508 : Февраля 25, 2020, 17:44:13 »

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3325
  • Репутация: +4114/-54
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9509 : Февраля 26, 2020, 17:26:27 »
Like a rock star

Вся слава и любовь поклонниц в рок-группе достаются солисту. А если он ещё и умер, то совсем счастливчик. Илья был басистом в коллективе, члены которого 15 лет назад колесили по стране, уничтожая все попадающиеся на пути крепкие алкогольные напитки. Про наркотики и вспоминать не стоит. А потом кто-то вышел из окна, и всё закончилось. С тех пор Илья работал в школе звукарём – включал фонограммки на детских праздниках. Поначалу в душе была пустота размером со Вселенную, но вскоре в жизни Ильи появилась румяная Настя, которая водке предпочитала квас и предложила вместе достроить дом в деревне. На летних каникулах делать было нечего, и от скуки он согласился. Удивительно, но пустота в душе уменьшилась. Решил было затосковать снова, но Настя родила ребёнка. Пустота затаилась. Родила второго – и о пустоте он больше не вспоминал: некогда.

В воскресенье утром прозвенел будильник. Наверное, опять кто-то из детей забыл выключить. Илья понял, что больше не уснёт, и пошёл на кухню. Пол в коридоре под его ногами неожиданно заскрипел редким двухзвучием. Это была обычная квинта, но в голове у Ильи что-то щёлкнуло. Он быстро пошёл в кладовку, расчехлил свой старый «Ибонез», подключил к компу... Магия.

Следующие две недели Илья не снимал наушников ни днём ни ночью. Чем дольше он слушал написанную им мелодию, тем больше она ему нравилась и каждый раз казалась разной. Иногда он смеялся и не мог остановиться, вспоминая забавные случаи с гастролей. Иногда сердце рвалось на части, а из глаз лились потоки слёз.

Наслушавшись вдоволь, Илья отправил трек бывшему директору группы, который вроде бы завязал с героином, а может, просто пересел на кокаин. Сейчас он занимался рэп-коллективами и всем рассказывал, что бизнес стал гораздо проще и приятнее. Рок-группы на гастроли возить неудобно: одних музыкантов сколько, ещё аппаратура, инструменты. А тут один человек в майке и кепке плюс флешка. Если совсем лень, можно и флешку оставить дома и крутить треканы прямо с телефона. Всё равно никто ничего не заметит.

Зазвонил телефон.

– Илья, а ведь ты, сука, гений!

– Привет, Гена. Мы не общались с похорон.

– Забудь про похороны. Ты мне трекан прислал. Чья работа?

– Моя. Половицы в коридоре так поют.

– Умоляю, отдай. Будем делать песню. У меня тут парнишка талантливый есть на примете, такой Кобейн нового поколения, весь из себя революционный, в отрицаловке. Заплачу любые деньги.

– Гена, это мелодия о нём. И о нас. Ты не понял?

– Да понял я всё. Отдавай, не тяни резину.

– Бери.

Прошло несколько месяцев. Был хороший солнечный день. Илья с семьёй окучивали картошку, медленно, но верно продвигаясь к краю поля. Оставалось 2–3 сотки, как вдруг зазвонил телефон.

– Привет, звезда!

– Привет, Гена. Не преувеличивай, я не настолько хорош в окучивании картошки.

– Твой трек на первом месте во всех хит-парадах страны! Российский айтюнс лопается – максимум скачиваний за всю историю. Слушал?

– Нет. Пришли мне в формате mp3.

– До вашей картофельной деревни прогресс не добрался? Ладно, пришлю.

Вернувшись домой, Илья открыл ноутбук, надел наушники и скачал трек под названием «Моя сука». Под волшебную музыку половиц какой-то гнусавый молодой человек рассказывал о своих беспорядочных отношениях с девушками, матерясь через слово. Потоком лились призывы сосать, бухать, блевать и нарушать правила дорожного движения.

Илья выключил трек, не дослушав. Пошёл на кухню. Налил водки в гранёный стакан, подумал, отставил в сторону и выпил литр квасу. Затем включил Breed группы Nirvana, схватил любимую гитару за гриф и принялся херачить ею по стенам. Like a rock star.


(c) Александр Бессонов