Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 968484 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн GibsoFend

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4905
  • Если Ebony, то только от Brazzers!
Re: анекдоты
« Ответ #9630 : Сентября 13, 2020, 22:03:05 »

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2151
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #9631 : Сентября 14, 2020, 17:22:42 »
- господин Навальный, это сверхсекретное убежище для жертв отравления "новичком" - здесь агенты ФСБ не смогут вам навредить. кстати, в соседней комнате живёт Скрипаль. в общем поправляйтесь!
как только сопровождающие удалились, Алексей выскользнул в коридор и, вынимая наградной маузер, вошёл в соседнее помещение:
- ну что, тварь, думал не достанем?..

Оффлайн Ringonet

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1059
Re: анекдоты
« Ответ #9632 : Сентября 15, 2020, 09:10:34 »
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3339
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9633 : Сентября 15, 2020, 10:48:33 »
В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья Юрьевна М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода "Заря" Марии Игоревне Т., которой принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов!

---
Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомилась с Вашим заявлением. Была бы готова принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы по кличке Зорька (радуйтесь, что мы не в Индии). Из материалов не следует, что корова по кличке Зорька, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не была лично знакома с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не могла. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не приняла должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы по кличке Зорька в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готова представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мёртвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни погибшей коровы по кличке Зорька вины не доказано, я вправе подать встречный коллективный иск о возмещении морального вреда, причинённого коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной (более ста голов). Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор молокозавода "Заря" Мария Игоревна Т.

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2151
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #9634 : Сентября 15, 2020, 17:13:49 »
(нажмите чтобы показать/спрятать)

... и добавил:

за раз всё не уместилось - в следующем посте добавлю 8)

регата регатой, а морские традиции забывать нельзя (с)

https://www.youtube.com/watch?v=Px4siAKi4UE

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2151
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #9635 : Сентября 16, 2020, 17:19:31 »
(нажмите чтобы показать/спрятать)



... и добавил:

можно продолжать 8)

Оффлайн BuCkEtHeAd_PeTrUcCi

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1086
  • Христос воскрес и всем вам желает того же!!!
Re: анекдоты
« Ответ #9636 : Сентября 18, 2020, 14:00:01 »
Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?

... и добавил:

Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2151
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #9637 : Сентября 18, 2020, 16:39:02 »
сколько денег из наших налогов ушло на создание "новичка"?
почему "новичок" уступает западным аналогам?
как нам добиться 100% летального исхода?
- это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработок боевых отравляющих веществ.. :twiddle:

Оффлайн BuCkEtHeAd_PeTrUcCi

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1086
  • Христос воскрес и всем вам желает того же!!!
Re: анекдоты
« Ответ #9638 : Сентября 19, 2020, 14:06:39 »
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.

... и добавил:

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1333
Re: анекдоты
« Ответ #9639 : Сентября 21, 2020, 13:25:50 »
Дублинский гарда (коп) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
— Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие–то.. "мар–га–риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:
— Я боюсь, что вам предется пройти тест на алкоголь...
— Вы мне что — НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

Оффлайн Ringonet

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1059
Re: анекдоты
« Ответ #9640 : Сентября 30, 2020, 20:10:10 »
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Оффлайн VVA

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2613
  • Blues forever!
Re: анекдоты
« Ответ #9641 : Октября 01, 2020, 18:38:42 »
Друдом открывает свои филиалы в кинотеатрах Москвы...

Глянул тут новости по телеканалу «Москва 24» относительно мер по борьбе с коронавирусом…

Теперь, во всех кинотеатрах Златоглавой столицы, прямо во время сеанса, по рядам будет ходить человек и проверять: надет ли на каждом посетителе намордник, именуемый маской.

Поделился этой новостью со своим приятелем Стасом, имеющим психическое заболевание. Кореш сразу же отметил запредельный уровень бреда, и предположил, что если с таким же размахом боролись против СПИДА, то в каждой спальне, где занимаются сексом, стоял бы волонтёр, с фонариком или канделябром, каждые 15 минут поднимающий одеяло, проверяя: не слетел ли или не порвался презерватив.

Относительно же персонала кинотеатров, ходящего между рядами и проверяющих наличие намордника, Стас сказал так: если бы я ничего не знал об этом цирке в кинотеатрах, и, придя на сеанс, увидел таких пассажиров впервые, то сразу же вызвал санитаров...
« Последнее редактирование: Октября 01, 2020, 18:40:27 от VVA »

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2151
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #9642 : Октября 01, 2020, 22:06:50 »
проходит ирландец мимо бара - а ему навстречу идёт негр с работы


Оффлайн Sashaaa

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 15064
Re: анекдоты
« Ответ #9643 : Октября 01, 2020, 22:18:57 »
проходит ирландец мимо бара - а ему навстречу идёт негр с работы

Тогда нужно так:

История в маршрутке.
На передних сидениях едут два ирландца. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит негр после работы. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья ирландцам...
Ну а дальше вы в курсе  ;)

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3339
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9644 : Октября 06, 2020, 14:17:34 »
Анекдот.

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает ноты 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша - бл%€&, ведется на пиво и шашлыки"