Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 804095 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2152
  • Репутация: +5812/-2087
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #9630 : Августа 01, 2020, 21:06:45 »
стук в дверь. мужик открывает - стоит скелет в чёрном балахоне, с косой и записной книжкой, и спрашивает:
- Янис Сигизмундович Пенис?
- даа... вы ктоо?
- смерть.
- ужее за мноой?..
- пока нет. провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- ах, таак?! тоогда пошлаа отсююда на хууй, чтобы яя теебя не виидел!
- спасибо. записываю: рак предстательной железы и катаракта...

Оффлайн DmitryM

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 7693
  • Репутация: +2123/-401
    • Bandcamp
Re: анекдоты
« Ответ #9631 : Августа 14, 2020, 11:44:17 »
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2152
  • Репутация: +5812/-2087
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #9632 : Августа 14, 2020, 21:51:56 »
пришел пациент к венерологу
доктор спрашивает:
     - имя, отчество, фамилия?
после паузы:
     - Янис Сигизмундович Пенис
     - на что жалуетесь?
ещё через минуту:
     - доктоор, у меняа с концаа кааппает
     - вы вчера с женщиной спали?
через пять минут:
     - даа
     - так это вы, батенька, кончаете!..

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2907
  • Репутация: +5040/-546
Re: анекдоты
« Ответ #9633 : Августа 15, 2020, 22:52:46 »
Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2152
  • Репутация: +5812/-2087
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #9634 : Августа 15, 2020, 23:48:54 »
рассказал двум проебалтам анекдот про то какие они тормоза.
обиделись. на следующий день.

Оффлайн Sashaaa

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 15038
  • Репутация: +12955/-547
Re: анекдоты
« Ответ #9635 : Августа 17, 2020, 02:03:19 »

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2152
  • Репутация: +5812/-2087
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #9636 : Августа 17, 2020, 20:28:47 »
в Проебалтике обнаружен новый подвид СПИДа.
как выяснилось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период дольше продолжительности человеческой жизни.

Оффлайн D.K.N.Y.

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1483
  • Репутация: +1104/-17
Re: анекдоты
« Ответ #9637 : Августа 17, 2020, 21:23:50 »
Два финна ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку. Смотрит на нее пятть минутт и отпускает.

Через полчаса второй спрашивает: пашшему? Еще через полчаса второй отвечает: а каккк?

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2152
  • Репутация: +5812/-2087
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #9638 : Августа 17, 2020, 21:47:23 »
два проебалта в баре. заходит русский. проебалт:
- сейчаас он выпьеет стаккаан воттки и ему ниччего не буудет.
русский заказывает и выпивает. проебалт:
- сейчаас он выпьеет ещоо стаккаан воттки и ему опяять ниччего не буудет.
русский заказывает и выпивает. другой проебалт:
- аа, сейчаас он выпьеет третий стаккаан воттки и ему дейстфительноо ниччего не буудет, а вот наам лучшее уйти..

Оффлайн Bulldozerrr

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2794
  • Репутация: +340/-21
Re: анекдоты
« Ответ #9639 : Августа 18, 2020, 01:34:08 »
Что-то совсем тут уныло стало.
Давно про маршрутку не рассказывали.

Оффлайн Denn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3314
  • Репутация: +4066/-54
  • είμαι ο μουσικός και ο ραδιομηχανίκός
Re: анекдоты
« Ответ #9640 : Августа 18, 2020, 18:48:29 »
Сeгoдня пoзвoнилa пoдpyгa, пoжaлoвaлacь, чтo oбгopeлa нa пляжe, лeжaть cидeть нe мoжeт и пaнтeнoл нe пoмoгaeт. Гoвopю: "Пoпpoбyй cмeтaнy, ecли oжoг нe пpoйдeт, тo xoтя бы бoлeть нe бyдeт". Спpaшивaeт: "Скoлькo?" Стpaнный вoпpoc, гoвopю: "Нy cмoтpи caмa, лyчшe пoбoльшe и нecкoлькo paз".

Этa дypoчкa coжpaлa двa cтaкaнa cмeтaны, тaк cкaзaть, пepopaльнo, чepeз чac звoнит и гoвopит, чтo eй нe лeгчe, eщё и живoт бoлит тeпepь

28 лeт чeлoвeкy.

Оффлайн sda00

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2605
  • Репутация: +1437/-142
  • смотрю на стриптиз, омаров жуя! не трачу время на форуме я!
Re: анекдоты
« Ответ #9641 : Августа 18, 2020, 22:13:36 »
Что-то совсем тут уныло стало.
Давно про маршрутку не рассказывали.
???


(картинко кликабельно.. ога..)

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2152
  • Репутация: +5812/-2087
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #9642 : Августа 18, 2020, 22:17:48 »
в Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победило фото, на котором финн стоит на Невском и хлещет водку из горла

Оффлайн Хмурый

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1245
  • Репутация: +2882/-2
  • Админ буривухов
Re: анекдоты
« Ответ #9643 : Августа 18, 2020, 22:47:28 »
в Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победило фото, на котором финн стоит на Невском и хлещет водку из горла

...и это было на конкурсе 1982 года, кажись...

Оффлайн Ringonet

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1060
  • Репутация: +930/-144
Re: анекдоты
« Ответ #9644 : Августа 19, 2020, 00:43:14 »
Что-то совсем тут уныло стало.
Давно про маршрутку не рассказывали.
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.