Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 861098 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Living Loud

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 2750
  • Король римейков
Re: анекдоты
« Ответ #975 : Апреля 22, 2007, 13:29:31 »
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Я в этой жизни уже много чего повидал, хочу чего-нить космического, неземного!
- Ну-у-у, вы знаете, боюсь у нас сейчас ничего такого нету...
- Блин, я любые бабки готов заплатить - штуку баксов, две, только найдите!!!
- Ну хорошо, подождите...
Через некоторое время спускаются за мужиком и говорят: "Пойдём". Приводят его в тёмную комнату, посередине кровать стоит, а на ней кто-то лежит. Мужик включает свет, а там бабка старая обрюзгшая лежит, мужик ей:
- Слышь, мля, старая, ты чего тут делаешь?! Я же хотел космического, неземного!!!
А бабка отвечает:
- Ты, мужик, погоди - вынимает стеклянный глаз и говорит, - ну, давай, е*и меня в орбиту!!!

Оффлайн Living Loud

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 2750
  • Король римейков
Re: анекдоты
« Ответ #976 : Апреля 22, 2007, 13:39:04 »
Чапаев с Петькой идут в разведку. Чапаев:
-Петька,сука, ты продашь нас!
-Не продам, Василий Иванович.
-Продашь! Давай я тебя испытаю.
Суют яйца Петьки в мясорубку.
Чапаев чуть крутит рычаг:
-Говори,где штаб!
-Не скажу!
Крутит еще немного.
-Где штаб,сука?
-Не скажу!
Крутит еще.
-Где штаб?!!
-Я скажу, все скажу!
Чапаев-раскручивая мясорубку на полную скорость:
-Ну я так и знал,так и знал!

Оффлайн Living Loud

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 2750
  • Король римейков
Re: анекдоты
« Ответ #977 : Апреля 22, 2007, 13:39:42 »
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Оффлайн Living Loud

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 2750
  • Король римейков
Re: анекдоты
« Ответ #978 : Апреля 22, 2007, 13:40:18 »
- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...

Оффлайн Тушканчик Бургузинский

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2606
  • Продам аватар, козяффка!
Re: анекдоты
« Ответ #979 : Апреля 25, 2007, 07:37:49 »
выходит Кай от снежной королевы
Герда его спрашивает - ну как?? - Кай, застегивая штаны - нет! не айс!!
« Последнее редактирование: Апреля 25, 2007, 07:39:22 от Тушканчик Бургузинский »

Оффлайн Shade

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 37584
  • Гитарный мастер Сураев
Re: анекдоты
« Ответ #980 : Мая 02, 2007, 12:19:38 »
А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть

Оффлайн Flake

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 273
Re: анекдоты
« Ответ #981 : Мая 05, 2007, 23:58:28 »
Перед свадьбой:
---
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
---
После свадьбы - читать снизу вверх.

Оффлайн Greeboss

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2732
Re: анекдоты
« Ответ #982 : Мая 07, 2007, 11:22:47 »
Flake:, зачот! :) Порадовало с утра!

Оффлайн Тушканчик Бургузинский

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2606
  • Продам аватар, козяффка!
Re: анекдоты
« Ответ #983 : Мая 08, 2007, 10:37:21 »
идет ревизия в военной кухне
по документам 20 банок тушенки а в наличии 18
спрашивают старшего по кухне - где 2 банки тушенки???
- так ведь эта... мишы съели!!
- какие нафиг мыши?? как они смогли прогрызть железную банку??
- начальник штаба Миша 1 банку забрал, начальник взвода Миша еще одну банку забрал - я же говорю МИШЫ съели!

Оффлайн Sergey S

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 985
  • Shaman
Re: анекдоты
« Ответ #984 : Мая 08, 2007, 11:56:58 »
Учитель Вася


Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы
обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться
полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер… Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя…

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася…
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку…

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

© Йцукен на yaplakal.com

Оффлайн Cyberwolf Автор темы

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4323
  • Мозг-ква
Re: анекдоты
« Ответ #985 : Мая 08, 2007, 15:22:17 »
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они знают чувака, который меняет лампочки намного круче.

Оффлайн Sergey S

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 985
  • Shaman
Re: анекдоты
« Ответ #986 : Мая 08, 2007, 15:28:08 »
Cyberwolf:  порвал меха ! =)))))

Оффлайн Wintercalm

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3298
  • козлик с банджой
Re: анекдоты
« Ответ #987 : Мая 08, 2007, 15:53:49 »
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они знают чувака, который меняет лампочки намного круче.

И еще 99 заорут, что надо ставить транзистор :)

Оффлайн Cyberwolf Автор темы

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4323
  • Мозг-ква
Re: анекдоты
« Ответ #988 : Мая 08, 2007, 18:44:42 »
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Оффлайн Диманыч

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1750
  • Гигант Мысли
Re: анекдоты
« Ответ #989 : Мая 09, 2007, 04:22:32 »
Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит┘ Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь ≈ идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, ≈ это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
А кто такой Толкиенист? Объясните...я чет вообще не понял