Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 640827 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2599
  • Репутация: +2894/-478
Re: анекдоты
« Ответ #9795 : Декабря 31, 2020, 20:27:53 »

Оффлайн Ringonet

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1059
  • Репутация: +670/-136
Re: анекдоты
« Ответ #9796 : Января 01, 2021, 16:26:54 »
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1297
  • Репутация: +2250/-7
Re: анекдоты
« Ответ #9797 : Января 03, 2021, 01:34:10 »
В самолёте:
— Нет ли на борту гомеопата?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

Оффлайн Goya

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2012
  • Репутация: +3686/-1822
  • As Guilty As You
Re: анекдоты
« Ответ #9798 : Января 04, 2021, 12:19:46 »

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8588
  • Репутация: +4965/-71
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #9799 : Января 12, 2021, 21:03:16 »
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3478
  • Репутация: +3328/-174
Re: анекдоты
« Ответ #9800 : Января 13, 2021, 00:52:54 »

Оффлайн MrLf

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8588
  • Репутация: +4965/-71
  • nylon fingerstyle
    • Martin Ludenhoff
Re: анекдоты
« Ответ #9801 : Января 13, 2021, 20:20:14 »


"Отдыхала после ночного клуба, ждала автобус. Просыпаюсь - передо мной Волочкова, замотанная в штору. Согласилась с ней сфотографироваться, она повеселела."

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2599
  • Репутация: +2894/-478
Re: анекдоты
« Ответ #9802 : Января 13, 2021, 21:53:28 »
Сказка о сиськах !

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть!
И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Нельзя злить $#*%, медработников!!

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2599
  • Репутация: +2894/-478
Re: анекдоты
« Ответ #9803 : Января 15, 2021, 20:56:30 »

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2599
  • Репутация: +2894/-478
Re: анекдоты
« Ответ #9804 : Января 17, 2021, 01:45:55 »
«Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: "С вас 7 евро". Наш дает 6 евро. Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7". Наш не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!". Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"»...

Оффлайн DmitryM

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5730
  • Репутация: +1552/-369
    • Bandcamp
Re: анекдоты
« Ответ #9805 : Января 17, 2021, 13:30:18 »
 :boyan:

Оффлайн u-mix

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2599
  • Репутация: +2894/-478
Re: анекдоты
« Ответ #9806 : Января 19, 2021, 21:57:08 »


... и добавил:

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку
« Последнее редактирование: Января 20, 2021, 13:55:42 от u-mix »

Оффлайн kup

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 669
  • Репутация: +696/-11
Re: анекдоты
« Ответ #9807 : Января 21, 2021, 00:55:28 »
Простите, не туда постанул :pozor: ...

Оффлайн Aristillus

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1297
  • Репутация: +2250/-7
Re: анекдоты
« Ответ #9808 : Января 22, 2021, 14:54:26 »
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тоооооненький подсушенный ломтик хлеба с листиком салата и на отдельном блюдечке — две капельки мёда.
Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! Я вижу, вы держите пчелу".