Совершенно нечаянно ткнул в эту ссылку.... Ну промазал и ткнул. А потом что-то зачитался... Но сначала ознакомьтесь со всем списком:
1. ЖИВНОСТЬ
Если только девушка неоднократно (трезвая и официально признанная медиками дееспособной) не повторяла: «Не нужен мне новый iPhone! Давай лучше купим игуану!» И ты уверен, что тебе это не приснилось.
2. ФОТОРАМКА ИЛИ ФОТОАЛЬБОМ
Если к этому добавить еще кружку и свечку — сможешь запросто обойтись без маскарадного костюма. И без него будет понятно, что ты «Мистер Банальность-2013».
3. ЭПИЛЯТОР/ВИБРОМАССАЖЕР И ПР.
Несомненно, это вещи в хозяйстве нужные. Но девушке будет сложно избавиться от ощущения, что это ты так деликатно намекаешь, что пора бы уже избавиться от бакенбардов/жирных боков и т.д..
4. НАБОР КАСТРЮЛЬ, СКОВОРОДОК
Ну просто не надо. И на 8 марта тоже. Она же не кухарка, она — Женщина.
5. ДЕНЬГИ В КОНВЕРТЕ
Домработнице, няне, массажистке, консьержке тетьнюре — пожалуйста. Но только не девушке, состоящей с тобой в интимно-романтических отношениях! Может сложиться впечатление — и оно, как пить дать, сложится — что ты в принципе не готов утруждать себя поиском-выбором-покупкой.
6. НЕВРАЗУМИТЕЛЬНОЕ НЕЧТО, СДЕЛАННОЕ СВОИМИ РУКАМИ
Если, конечно, тебе не 4 года.
7. ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ, ПОЛОТЕНЦА, ОДЕЯЛО
Подарок — ей, а пользоваться, наверняка, будете оба. Нехорошо. И вообще, пусть подобными презентами девушку одаривают бабушки, тетушки и родственницы из Сыктывкара.
8. МЯГКАЯ ИГРУШКА
Особенно всякие медведи и жирафы по 1,5 метра в холке. Такими синтетическими акселератами не радуют, а наказывают.
9. ВИБРАТОР ИЛИ ЛЮБОЙ ДРУГОЙ СЕКС-ГАДЖЕТ
Прибереги до Дня святого Валентина.
10. КНИГА
Есть три типа подарков: хороший, плохой и книга. На последний не очень понятно, как реагировать: обижаться — вроде как расписаться в своей бездуховности и меркантильности, но и нефальшиво порадоваться — едва ли получится.
11. ЧТО-ТО, КУПЛЕННОЕ ПО КУПОНУ
От такого подарка жлобством разит так, что аж глаза слезятся.
12. ПОДДЕЛКИ
Фейковые «луивитоны», китайские «Тифани» порадуют только совсем неискушенных и непритязательных особ, которые в последнее время в природе встречаются все реже.
13. ЧТО-ТО, ЧТО ТЫ УЖЕ ДАРИЛ РАНЬШЕ
Хуже этого — только передарить то, что она сама тебе презентовала несколькими годами ранее. (как бы уже №14)
На самом деле, это не тот список, что попался мне сегодня утром. Этот список сильно сокращён, не смотря на то, что в нём на 3 пункта больше.
Это не важно. Смысл в том, что женщины вообще не хотят, чтобы им что-либо дарили! Исключение составляют четыре вещи: цветы, золото, меха и крутые тачки. В проекции на гитарный мир отражаются только цветы.... И всё бы хорошо! Купил веник и свободен! Ан нет! Думающий так, совершенно не знает женщин. Даже если у тебя самый роскошный букет одуванчиков на всю Рязанскую губернию, это совершенно не является гарантией от... Да она может просто зарыдать от горя, увидев твой букет! Просто потому что он ей напомнит, как она маленькой упала в колодец и целых 15 страшных секунд её никто не приходил спасти. Короче: в топку цветы. Только Золото-брильянты, меха и крутые тачки. Вперёд! Пока ещё всё не разобрали!
Размещение рекламы