- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Вопрос армянскому радио:
- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
- Вокализ.
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок, всего три пули...
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
- Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик:
- А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
- Конечно сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"
Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы."
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал !"
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
- Сейчас мы проверим Ваш слух.
- А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
- Может, на ухо ?
- Кто ?
Разговаривают два музыканта:
- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
- Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
- Ниже...
- Я тебя люблю! (в большой октаве)
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает...
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю!
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а только что его сыграл!..
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!!
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
- А почему не исполняю произведения руководителя хора?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт?