Форум гитаристов

Сабж,сегодня еду на свадьбу.
Не мою,слава Богам.

спрятаться в машине и слушать пантеру
Nessy, ещё я буду надеятся что тебе не попадется чудак тамада. стоило мне вернуться в зал чтоб пожрать, как эта зараза вытащила меня в хоровод. разве я недостаточно был похож на труп, и наушники в ушах никому ни о чем не говорят?

Какой нахрен еще хоровод?!   

там было ещё много унизительной хероты, и много плохой и очень громкой музыки. большую часть этих пыток я просидел в машине. как вспомню, так мурашки по коже... чёт мне за тебя страшно

Nessy, ну на свадьбе брата хотя бы не было лютого синячества или мордобоя, может пронесёт и тебе никто не будет мешать поглощать нямку со стола

... и добавил:

что ещё неприятно, нямка слишком быстро насыщает, обожраться можно за 10 минут, а торжество немножко дольше длится.

Вовсе не обязательно оставаться на гульбу в ресторане. Поторчал в загсе, покатался на машине с шариками, посмотрел шоу "7 мостов" и домой! Все видели, что ты был, что не проигнорировал. Ну и хорошо. Совсем другое дело, если ты всё же решился подвергнуть свою жизнь риску, купившись на халявный хавчик. Тогда - хоровод. Дороже всего нам обходится именно халява. Хоровод будет платой за холодец. Плохая громкая музыка - плата за котлету. Ну и так далее... В конце концов, это честно. Но лично я предпочитаю побороть в себе чревоугодие и не ходить. Чисто из жлобских соображений. Потому что помимо хороводов, стрёмных конкурсов и дурной музыки, в какой-то момент появится некто с подносом и пойдёт по рядам собирать дань. Глядя, как все вокруг радостно кладут на блюдо толстые конверты, начинаешь себя чувствовать неуютно со своей мятой сотней. Халява не только дорога, но ещё и позорна. А если ещё и не пьёшь, так и вообще быть там нет никакого смысла. ИМХО разумеется.

... и добавил:

Апаздал я... чорт.

Мне удалось слинять аж с двух! В первый раз однокласник женился, во второй - не очень близкий родственник (я даже не помню кем он мне приходится).

Если же слинять не светит, то можно утешиться созерцанием так называемых "свидетелей". И благодарить всевышнего, что тебя миновала чаша сия. Так же неплохо иметь некоторый уровень актёрского мастерства. Это позволит притвориться слегка отравившимся "алколоидами"  и что мол тебе уже хватит а то стошнит. Даже можно выклянчить "отвезти  меня отсюда домой, пока я когонть не поранил"... ну вообще, фантазию включить. Ведь на кону твоя нервная система и твоё здоровье, в конце концов. По моим личным наблюдениям, 95% гостей на свадьбе очень нравится всё, что там происходит. Если и будут среди них недовольные, так только тем что не было гармошки и что Светка с Колькой обжималась в вестибюле.... Для девчонки свои нюансы поведения. Я их не знаю. Но предостерёг бы категорически ловить букет, которым невеста будет не целясь метать в толпу. Если Несси нечаянно поймает этот колдунский атрибут, то все исподтишка будут пасти её поведение до конца попойки. Гадать "Хто?" и тд.... Незаметно уже не свалить.

сиди на гп с телефона.

Лучше садиться между женщин. Они более отзывчивы на просьбу не наливать. И даже могут помочь в борьбе за это. И будет накладывать тебе жрачку. Плюс ко всему, у подвыпивших мужиков вектор внимания автоматически смещается в сторону женщин. И если в поле зрения пьяного субъекта кроме тебя окажется женщина, то он переключится на неё, и как следствие, будет менее тщательно следить за тем, как ты мухлюешь с рюмочкой. Но женщин нужно выбрать с наименее противно-визжаще-поздравляющим голосом. Задолбает ато.
Вообще, рекомендую освоить тупо-радостное выражение лица. Это притупит внимание. Особо тонкого актёрского мастерства не нужно. Все они уже с утра вмазали и видят плохо. Впрочем, если будут водители большегрузного транспорта с большим стажем, то они видят отлично даже с ведра. Издержки профессии. Но не стоит сильно напрягаться по этому поводу. Они все пришли вовсе не на тебя поглазеть. Поэтому, можно даже удачно перекантоваться вплоть до самого конца. Сборщик податей начинает обход сразу после появления огромного торта. Как только увидишь торт, можнно, сославшись на "чота живот закрутило" свалить в туалет покурить. Минут за 20-30 они закончат. Рискуешь остаться без торта. Но это очень на любителя. Торты редко бывают вкусными. Их делают максимально красивыми и очень много крема. От которого у меня лично стабильно "чота крутит живот". Так что потеря не большая. Хорошо, когда народу назвали человек 50-100. У! Тогда на тебя вообще всем плевать будет.