guitar-max,
Здарова! Я всетаки учусь на ошибках. Буду пользоваться! Ты давай выздоравливай, когда при кашле хрень летит какая то мне отлично помогает прогреть грудь картошкой. Попробуй!
- не уж то кто-то еще в это верит
. Шучу, но...
...В детстве, когда мне без присмотра удавалось дорваться до "погулять" зимой, мну играл в "капитан Нэмо и Наутилус во льдах Антарктики" - то есть я по мёртвым зонам окон квартиры, пробирался в школьный (школа вдоль дома оградой моя так и стоит до сих пор) "военный городок", и там зарывался с головой в самый глубокий сугроб, накрывший самый глубокий окоп. Там нужно было проползти "80 000 лье", и в идеале, спрятаться так, чтоб никто не мог найти часа два, чтоб оторваться по полной программе, так как гулять зимой, рассматривать снежинки, кататься на санках, прижиматься носом к заледенелому окну - категорически было ЗАПРЕЩЕНО....
...Естественно, на следующий день школа отменялась ввиду двухсторонней пневмонии... Если кто-то из родителей мог со мной выпросить больничный , то мну оставался дома....
...И вот тут-то
эта инквизиция и начиналась!!!!!
. Сначала варилось ведро картошки, не какое-нибудь, а нормальное советское эмалированное ведро на 12 литров!!! Да не просто так, а с пихтовыми ветками и сосновыми почками. Отвар сибирской тайги потом сливался, а адский огнедышащий паром картофан посыпался стаканом толчёной морской соли, пачкой пищевой соды, хорошей порцией облепихового масла, и ещё какой-то эвкалиптовой дрянью, от которой у меня потом не проходила неделю тошнота, и темные точки в глазах. Мну пытался зашкериться в самый дальний угол, прикинуться старой ветошью под креслом, закопаться, как в тот сугроб - под старые ридикюли и псевдо-крокодиловые сумки с фото в шкафу, но всегда был нахождаем, взят за штаны, и, как нагадивший, совсем не кавайный в нынешнем смысле конеко-тян (мелкий котяра) притаскиваем к вулканическому картохо-жерлу, и втыкаем туда орущим диким ором фейсом, умытым уже не менее горючими слезми, достойными древнегреческих Фобоса и Деймоса... Моментально сверху многотонной лавиной обрушивались - колючко-проволочный верблюжий плед, три ватных одеяла, два тулупа, и несколько подушек, и раздавался громоподобный зевсовский глас - "ДЫШИ, ДОХЛЯТИНА НЕСЧАСТНАЯ!!!"... Процесс прекращался только тогда, когда лаво-картофан остывал до такой степени, что мну мог начать его жрать, как кошак, которому наступили на хвост, готов с диким мявом сожрать хоть луковицу, хоть чеснок, хоть горчицу...
...Морда у меня после этого пару дней облазила клочьями, пневмония развивалась своим чередом, родителям один фиг надо было работать, и "несчастную дохлятину" отправляли в стационар, сопроводив портфелем, набитым сервелатом и курятиной, которые зав. отделениями любой городской детской больнички принимали благосклонно, а "дохлятина" с удовольствием учился там плести чёртиков из трубок от капельниц, делать 15 вариантов бумажных самолетиков, играть в "Виселицу", окончательно профигачивая возможность хоть как-то освоить точные науки типа математики, которые так будут нужны потом этой самой дохлятине, так мечтавшему стать физическим химиком...
...Если кто читал "Похороните меня под плинтусом" - могу подписаться там под каждыми 9 словами из 10-ти...
Йоу, клуб!
Размещение рекламы