Дамы и господа! Я уверен, у каждого из вас в жизни случалось хоть раз смешное событие о котором без смеха вспоминать нельзя. Давайте в этой теме рассказывать про случаи из жизни. Вот одна из многих историй произошедших со мной:
Есть у нашей семьи дача в обычном посёлке, и там каждое лето я отбывал законные каникулы. Вобщем у кого есть огород или дача может понять всю радость человека прожившего всю сознательную жизнь в квартире и не имеющего никакого понятия о сельском хозяйстве и других прелестей сельского быта, когда при виде огорода, в разжиженной от городской жизни голове, возникают две мысли:
1) Сжечь всё нахрен напалмом, потом заасфальтировать.
2) Выкопать в размер огорода бассейн и радоваться в полные штаны.
Именно по причине неразделения общей радости от посадки трёх капустов и двух перцев на вверенной нам территории меня отправляли куда-нибудь, лишь-бы не мешал наслаждаться домочадцам борьбой с природой и разного рода вредителями.
Короче т.к. гулять мне было не с кем, то познакомился я с несколькими отличными ребятами примерно одного года выпуска со мной, и по уровню развития головного мозга соответствующему месту проживания.Каждый день мы ходили на речку, на рыбалку, или просто гуляли по посёлку, естественно с бурными возлияниями внутрь организма продуктами самогоноварения местных умельцев. И вот как-то раз решили мы отпразновать какой-то праздник дома у парня по имени Женя. А с нами любил проводить свой культурный досуг одноклассник Жени по имени Олег - личность известная тем, что в состоянии алкогольного опьянения с ним всё время что-нибудь приключалось.
Короче за распитием мы не заметили как вечер плавно перешёл в ночь, всем было весело и радосно, но тут Олегу срочно потребовалось сходить в туалет. Туалет находился, как и полагается в конце огорода, а возле него коварно притаилася САМОДЕЛЬНАЯ! ОГРОМНАЯ! ЛИТРОВ НА 800! Ванна,использовавшаяся для хранения коровьего удобрения (или по русски г**на). Вобщем после того, как Олег отсутствовал примерно 45 минут, мы начали ощущать лёгкое беспокойство и решили снарядить спасательную экспедицию на поиски пропавшего товарища. Вооружившись фонариком мы отважно пошли дорогой смерти громко клича пропавшего по имени, но никто не отзывался. Наконец, когда мы приблизились к месту предполагаемого изчезновения Олега перед нами предстало чудовище из самых страшных глубин преисподней. Медленно восставая из той самой ванны чудовище что-то нечленораздельно мычало и всё время сплёвывало. И тут кого-то осенило, что страшный монстр с вероятностью 95% является Олегом. Всех присутствовавших просто разорвало от дикого ржача длившегося, наверное, минут 20, после чего мы решили выснить, что-же всё-таки произошло. А произошло следующее:
Пьяный Олег справив нужду решил немного посидеть и разобраться в себе и в темноте принял эту ванну за что-то на чём можно посидеть. Сев на край он просто соскользнул в г**но и пробарахтался там минут 40 до нашего прихода. Мы снова поржали, а когда успокоились стали держать совет как же быть дальше. Т.к. от Олега жутко воняло, я бы даже сказал смердило, было решено,что с нами он продолжать сидеть не может, но и бросить его на растерзание судьбы мы то-же не вправе, а посему решено было его препроводить домой для проведения акта омовения и отмыть так сказать все свои грехи. Пешком идти было очень далеко и Женька решил взять свой москвич с прицепом. Наверное это было жуткое зрелище- москвич с открытыми настежь дверьми и нечто бесформенное сидящее одиноко в прицепе, но тем не менее мы быстро доехали до дома Олега. Женька выключил двигатель и Олег в полной темноте побрёл к дому. И тут он совершил поступок полностью лишённый логики, а именно, зачем-то снял джинсы и повесил их на гвоздь возле двери, а сам хотел потихоньку влезть в кухонное окно, чтобы не разбудить родителей. В темноте мы наблюдали как он влезая в окно кухни ногой разбивает стекло, как в доме включается свет, как Олег бежит к входной двери и хватает свои джинсы. И наконец дверь открывает его мама в ночной рубашке и видя своё чадо в таком состоянии вспоминает, как всего несколько часов назад её сын чистый и опрятный ушёл гулять с друзьями. И естественно задаёт вопрос-"Олег что случилось и почему ты в трусах?" на что Олег сказал фразу, которая по его мнению всё объясняла-"Мам! Я упал". Дальше мать заорала как белуга, отвесила сыну пендаля и загнала домой под наш дружный ржач.
Вот такая вот история
Размещение рекламы