Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 841028 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Wintercalm

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3298
  • козлик с банджой
Re: анекдоты
« Ответ #210 : Февраля 09, 2006, 12:52:08 »
Братцы, анегдоты начинают повторяться... Be attentive!

Оффлайн Петр Красов

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 6371
  • Цифра жрёт мой звук. Приятного ей аппетита.
Re: анекдоты
« Ответ #211 : Февраля 09, 2006, 13:04:04 »
Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!

Оффлайн Петр Красов

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 6371
  • Цифра жрёт мой звук. Приятного ей аппетита.
Re: анекдоты
« Ответ #212 : Февраля 09, 2006, 13:09:56 »
Приходит радостный Вовочка, отец ему:
- Чего ты радуешся?
- Пять получил!
- За шо?
- Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца.
- Hу и шо ты?
- Я сказал что у страуса!
- У Штрауса? Хмм... То-то я думаю чего это он такую грустную музыку пишет.

Оффлайн Cyberwolf Автор темы

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4323
  • Мозг-ква
Re: анекдоты
« Ответ #213 : Февраля 09, 2006, 14:24:00 »
Недавно, значит, купил шоколадку "Лесная белочка". Ну, на ней белка нарисована, лес.. Сзади читаю "Состав. белки: 8,5%". А остальное куда - сами съели?

Оффлайн Shade

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 37438
  • Гитарный мастер Сураев
Re: анекдоты
« Ответ #214 : Февраля 09, 2006, 15:49:40 »
Цитата: Cyberwolf
вспомнил анекдот
обьява в знакомствах
познакомимся с двумя ласточками для приятного времяпровождения.
два ласта.

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
зачот

Оффлайн RNK

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1002
  • Зарегистрированный
Re: анекдоты
« Ответ #215 : Февраля 09, 2006, 18:05:05 »
Мужик приходит к сексопатологу и говорит:«Доктор, у меня такааая проблема… Не знаю как вам и сказать….»
Д:«Говорите, не стесняйтесь. Я ваш врач, выслушаю и пойму….»
М:«А вы смеяться не будете? А то я уж к 20 врачам сходил, они только смеются до слез все……»
Д:«Ну как я могу… Помочь вам — мой долг….!»
Мужик спускае штаны, а тама член длиной ровна в 2 см…… Врач — еле смех держивает, ручкой рот прикрывает… Мужик, встав в пол оборота, озабоченно говорит: «Мне кажется он опух….»

Оффлайн grigl

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 141
Re: анекдоты
« Ответ #216 : Февраля 12, 2006, 23:46:11 »
Идут по улице май0р и прап, навстречу им офигенная блондинка. Май0р говорит прапорщику: а давай ее выебем? Прапорщик: а за что?

Оффлайн Фил

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 290
  • Бегущий по граблям
Re: анекдоты
« Ответ #217 : Февраля 13, 2006, 16:38:37 »
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это...

Оффлайн Фил

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 290
  • Бегущий по граблям
Re: анекдоты
« Ответ #218 : Февраля 13, 2006, 16:39:57 »
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

Оффлайн wiZZo

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1641
  • Резидент
Re: анекдоты
« Ответ #219 : Февраля 14, 2006, 17:18:19 »
"Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось..."

Оффлайн Konstantin V. Zhuravlyov

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1570
  • Adun torrid us!
Re: анекдоты
« Ответ #220 : Февраля 14, 2006, 21:09:36 »
Решили двое новых русских порыбачить по-настоящему: без охраны, на простой лодке. взяли лодку, поплыли в открытое море. Поднялся шторм, унесло их. На следующий день просыпаются: кругом море, суши не видно, солнце светит, жара, штиль. Плывет бутылка. Онид бутылку поднимает, открывает, а оттуда джин вылезает:
- Мужики, я могу исполнить одно ваше желание!
Тот, второй, кто в лодке спал просыпается и говорит:
- Хочу море пива!!!
- Будет исполнено! - говорит джин и исчезает.
Море вспенивается. Тот, который нашел бутылку говорит второму:
- Ну ты и mooduck! Куда мы теперь ссать будем??? В лодку чтоли???

Оффлайн Петр Красов

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 6371
  • Цифра жрёт мой звук. Приятного ей аппетита.
Re: анекдоты
« Ответ #221 : Февраля 18, 2006, 11:08:04 »
Борис Березовский моется в бане. К нему мужик подходит и говорит: "Борис Абрамович, вы либо крест снимите, либо трусы наденьте".

Оффлайн Konstantin V. Zhuravlyov

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1570
  • Adun torrid us!
Re: анекдоты
« Ответ #222 : Февраля 19, 2006, 02:38:52 »
Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг - болезнь какая?
- Нет, это я в RеаlТrаnsНаir сходил...

Оффлайн ostap_custom

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 8431
  • Зарегистрированный
Re: анекдоты
« Ответ #223 : Февраля 19, 2006, 21:48:46 »
вечером финал по боксу - мужик убегает на час раньше с работы ,  бегом в магазин , купил пивка , воблы...... прибегает домой , начистил воблы - икру отдельно, спинку отдельно рёбрышки отдельно .... начинается финал ..... финальный бой , мужик только наливает пивко и тут .... раз удар , два удар - пять секунд бой .... всё! в нак ауте ... бой закончен! мужык - бл######!!!! .... жена с кухни - ну что? теперь то ты меня понимаешь?

Оффлайн Konstantin V. Zhuravlyov

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1570
  • Adun torrid us!
Re: анекдоты
« Ответ #224 : Февраля 20, 2006, 20:43:02 »
:) Бедная жена...
вот еще на тему:
Идет муж в спальню, несет аспирин жене. Жена:
- Милый! У меня не болит голова!
- Агааааааааа!!!! :evil: