Форум гитаристов

А че, мне один драммарь рассказывал историю такую... Поехали они как-то на гастроли... Подошел к ним перец, говорит типо ребят, я барабанщик, увлекаюсь вашим творчеством, у меня все ваши барабанные партии записаны! Может вы посмотрите, может я что-то не так подобрал?
Зырят они, а там написано что-то врде "турум-турум-турум-бах! Бздыщ!" И всякое такое. Уссывались долго.

- Хаим, ты знаешь такой ансамбль Битлз?
- Знаю, а что?
- И что в них хорошего... Картавят, фальшивят..
- А ты откуда знаешь?
- А мне Изя напел.

баян

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Едут по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. встречает их Змей Горыныч и говорит:
- Если сумма длины ваших членов равняется 100 см, тогда пропущу, если меньше - замочу всех!
Показывает Илья Муормец - у него 50 см. Показывает Добрыня Никитич - у него 40 см. Показывает Алеша Попович - у него 10 см.
Посчитал Змей Горыныч - 100 см. Пропустил.
Едут дальше. Илья Муромец говорит:
- Вот если б у меня встал, хватило бы на троих с лихвой!
Говорит Добрыня Никитич:
- Вот если б у меня встал, хватило бы на троих тоже!
Говорит Алеша Попович:
- А вот если б у меня НЕ встал - была бы хана нам всем!!!

Поехали Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович с бусурманами биться. Договорились с тра встретиться на поле битвы. Приехали Добрыня с Алешей, а Ильи нет. Тут бубурмане подходят. Началась битва. Замочили русские богатыри бусурман. А где-же Илья Муромец? Приезжает Илья Муромец весь в ранах и говорит:
- Мужыки, ,kz буду: поле перепутал!

Поехали русские богатыри с бусурманаби биться. Послали бусурмане 10 богатырей - никто не вернулся. Послали 100 богатырей - никто не вернулся. Послали 1000 солдат - никто не вернулся. Послали 10 000 солдат - возвращается один весь израненный и говорит:
- Никого больше туда не посылайте: ИХ ТАМ ДВОЕ!!!

Жил был Алеша Попович со своею дружиною во дремучем лесу. Завелось в лесу чудо-юдо, которое во всей округе всех мужиков перетрахало. Пошел Алеша Попович воевать с чудой-юдою. Перетрахало чудо-юдо всю дружину его, Алеша Попович еле спасся.
Послал Алеша Попович письмо Добрыне Никитичу голубиной почтой. Приахел Добрыня Никитич к Алеше Поповичу и слушает слово его.
- В общем так, Добрыня... Завелось у нас в лесу чудо-юдо, всех мужиков перетрахало, и дружину мою всю тоже. Я еле спасся... В общем, план такой...
- Какой план, Алеша??? У%%ЫВАТЬ НАДО!!!

Пятница, вечер. Иван-царевич принял стакан, посмотрел телек, делать неча, хватает меч кладенец, бежит через дорогу, ломится в ворота соседу Змею Горынычу, кричит - змеюка поганая выходи на бой смертный!
Змей выходит, говорит, Иванушка, я с работы тока, дел на выходные куча, огород, тещу на дачу везти ...
я не против, но давай на понедельник в 12-00 ? Иван отвечает, понятно, мы тоже люди, все ясно, договорились, отдыхай. Пришел домой, еще стакан, все забыл, хватает меч, ломится к соседу с тем же текстом. Змей говорит, проспись Вань, мыж договаривались, ну что ты ей богу! Иван извинился, поплелся домой, телек посмотрел, пивком догнался ... скучно, видит меч не на месте, хватает его - ломится в ворота к соседу, змей открывает, Иван с порога сносит ему среднюю башку. Две другие грустно смотрят на пустую шею, разводят руками и одна говорит другой: “НУ НЕ М###К???”

Вайджер Плеер - жжош!

На эту же тему.
Стоит добрый молодец на распутье. Лежит камень. На камне написано:"Налево пойдешь - 3.14зды получишь, направо пойдешь - 3.14зды получишь, прямо пойдешь - 3.14зды получишь."
Стоит добрый молодец - репу чешет. Раздается голос сверху:
- А долго будешь репу чесать на месте - прямо здесь 3.14зды получишь!

На другую тему:
Провели мобильную сеть в лес. Звонит мышь льву:
- Алло, это лев?
- Да, лев.
- ... Аwhoеть!..

Может и баян, но я недавно услышал

В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики
выдать зарплату сигаретами,
работникам хлебокомбината хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и 3.14здюлями.