Форум гитаристов

Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму. Через два дня Абрам умер.

Муж с порога жене:
-Раздевайся!
У жены от такой неожиданности начинает колотиться сердце.
Он:
-Пойдём к зеркалу!!!
Жена потекла.
Он:
-Вставай на голову!
Жена с подвыванием встаёт на голову.
Он разводит ей ноги, приближает лицо к её лобку....

НЕТ! Борода мне не пойдёт!

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. М***ки вы все и пи@@ры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

Бабушка вышла выбросить мусор и сама туда типа.. Не провалилась только потому, что застряла благодаря большой жопе.. Торчит жопа из мусоропровода, а мимо проходит сосед. Увидел такую тему - пристроился сзади. А тем временем домашние стали беспокоиться, что нет бабки долго. Выходят на лестничную клетку и видят там соседа с бабушкиной жопой. Он на них удивленно смотрит и говорит:
-а чё вы её выбросили? Еще еще @@ать можно!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл@", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бл@, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну?
 Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?