Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 608425 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Jeka

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1071
  • Репутация: +22/-55
  • Advanced Lamer
Re: анекдоты
« Ответ #60 : Декабря 21, 2005, 21:44:26 »
в блондинку покрасилась - притворилась генетически ценным материаллом)))

Оффлайн ostap_custom

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 8431
  • Репутация: +1280/-235
  • Зарегистрированный
Re: анекдоты
« Ответ #61 : Декабря 21, 2005, 21:45:21 »
У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители
украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин,
экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная
  техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо:
  обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!

Оффлайн ostap_custom

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 8431
  • Репутация: +1280/-235
  • Зарегистрированный
Re: анекдоты
« Ответ #62 : Декабря 21, 2005, 21:45:45 »
В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа.

Оффлайн ostap_custom

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 8431
  • Репутация: +1280/-235
  • Зарегистрированный
Re: анекдоты
« Ответ #63 : Декабря 21, 2005, 21:47:05 »
Из сообщения ИТАР ТАСС... Украина заявила, что газ будут добывать у
себя.
Первая партия гороха уже закуплена...

Оффлайн ostap_custom

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 8431
  • Репутация: +1280/-235
  • Зарегистрированный
Re: анекдоты
« Ответ #64 : Декабря 21, 2005, 21:49:15 »
Губит людей не пиво...

Китаец

Оффлайн Dinozavr

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1008
  • Репутация: +118/-39
Re: анекдоты
« Ответ #65 : Декабря 21, 2005, 22:04:53 »
Мужик приходит в автосалон машину новую покупать. Ходит, приценивается. Одна за 15000$, другая за 20000$. Вдруг, видит стоит тачка за 100$. Он у консультанта спрашивает:
-Она хоть ездит?
-Ездит.
-А почему так дёшево?
-А ты каждые 100 км должен ведро воды в бак наливать.
Мужик подумал... и купил. Едет себе, проехал 100 км, как положено взял ведро воды, открывает капот - а там 2 негра сидят и просят: ПИИИИИИИИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Оффлайн Wintercalm

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 3302
  • Репутация: +777/-191
  • козлик с банджой
    • Wintercalm Farngorn Homepage
Навеяно сегодняшней свадьбой Сэра Элтона Джона
« Ответ #66 : Декабря 21, 2005, 22:58:15 »
"У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко..."

Оффлайн Wintercalm

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 3302
  • Репутация: +777/-191
  • козлик с банджой
    • Wintercalm Farngorn Homepage
Re: анекдоты
« Ответ #67 : Декабря 21, 2005, 23:01:19 »
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?


Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.


В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно...

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят!

Венчаются раба Божья Hаталья и страх Господен Дмитрий

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Оффлайн Wintercalm

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 3302
  • Репутация: +777/-191
  • козлик с банджой
    • Wintercalm Farngorn Homepage
Re: анекдоты
« Ответ #68 : Декабря 21, 2005, 23:02:37 »
Моя давно любимая фраза:

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши...

Оффлайн Wintercalm

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 3302
  • Репутация: +777/-191
  • козлик с банджой
    • Wintercalm Farngorn Homepage
Re: анекдоты
« Ответ #69 : Декабря 21, 2005, 23:07:17 »
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200
эстонцев застряли на эскалаторах.


Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный
самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются....



Объявление в студенческом общежитии. "Hа этой неделе ожидаются
перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6."


Однажды чукча отморозил жопу.
В Московском институте трансплантации органов чукче жопу пересадили.
Через некоторое время жопа чукчу отторгла...

Оффлайн Wintercalm

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 3302
  • Репутация: +777/-191
  • козлик с банджой
    • Wintercalm Farngorn Homepage
Re: анекдоты
« Ответ #70 : Декабря 21, 2005, 23:09:36 »
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Оффлайн Flake

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 273
  • Репутация: +29/-8
Re: анекдоты
« Ответ #71 : Декабря 21, 2005, 23:26:15 »
ААААА!!! Вы все аццкие сотоны, ржал дико.

Оффлайн Cyberwolf Автор темы

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4319
  • Репутация: +849/-450
  • Мозг-ква
Re: анекдоты
« Ответ #72 : Декабря 21, 2005, 23:28:01 »
http://isp.kz/  сайт казахского провайдера.
читаем обьявление за 2005-09-28

Оффлайн Yakub

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 435
  • Репутация: +53/-83
Re: анекдоты
« Ответ #73 : Декабря 22, 2005, 01:17:59 »
- Мой сын просит руки вашей дочери!
-А что у него своей руки нет?
-Есть но она уже устала!

Оффлайн SPINDLE

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4394
  • Репутация: +465/-1135
  • Дурак всётаки
Re: анекдоты
« Ответ #74 : Декабря 22, 2005, 03:14:51 »
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их объектом для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенность носителей языка ( то бишь, русских соседий по общаге), идиологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого... Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки. Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз “радуюсь до плеши” возможностям нашего великого и могучего. А отсмеяв-
шись, перевернув последнюю станичку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: Интересно, как все-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полудюжины... Впрочем, о грустном всегда успеем. А пока...

“Лето в лесу”
(Классное сочинения на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы сним любуемся. Хороше дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любт и славит. В великой советскойлитературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что “Летом в лесу щекотно в носу”. Я согласен, что нюхать листик всем забавно любовно и особенно в советский лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в известной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалистически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советские растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Ими горден и возрадовался.


“Летний отдых”
(Сочинение на тему “каникулы”)
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там все любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загораться. Мне нравится загораться, когда загораешся всегда тепло и колется. Но можно обгореться, когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Дру любит купаться. Особенно нам нравиться когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что “море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести”. Я с этим согласен. Особенно лучше в советский море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.


“С другом по магазинам”
( Домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупление. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любиться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы вошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипа.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.


“Мой друг”
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы сним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами - ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и дрлго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.


“Мое любивное занятие”
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхновляет и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухои а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивен и возрадуюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо , мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что “труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятки и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!” Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовни и поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение “ Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!”


“Мой любимый писатель”
Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданный у меня есть писатель который много и все любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт:” Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко!” Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравниться с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный который писал: ” В чудесен день появился социалистический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти то же: ” Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются так:” Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз!”. Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключений и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважали и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден!