Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 609019 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн SPINDLE

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4394
  • Репутация: +465/-1135
  • Дурак всётаки
Re: анекдоты
« Ответ #75 : Декабря 22, 2005, 03:15:45 »
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.

Оффлайн Moonlight Shadow

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 407
  • Репутация: +2/-1
Re: анекдоты
« Ответ #76 : Декабря 22, 2005, 08:22:51 »
Как заставить блондинку утопиться?
Бросить зеркальце на дно озера

Оффлайн Shade

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 35283
  • Репутация: +3088/-663
  • Гитарный мастер. guitplayer@ya.ru
    • Моя группа в контакте
Re: анекдоты
« Ответ #77 : Декабря 22, 2005, 08:39:46 »
а гдеже блондинки?
они тут уже поубивать всех должны)

Оффлайн Reyals

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 2337
  • Репутация: +239/-175
Re: анекдоты
« Ответ #78 : Декабря 22, 2005, 10:00:26 »
Откуда у нас блондинки...

Оффлайн Cyberwolf Автор темы

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4319
  • Репутация: +849/-450
  • Мозг-ква
Re: анекдоты
« Ответ #79 : Декабря 22, 2005, 10:41:37 »
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, а голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Оффлайн Shade

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 35283
  • Репутация: +3088/-663
  • Гитарный мастер. guitplayer@ya.ru
    • Моя группа в контакте
Re: анекдоты
« Ответ #80 : Декабря 22, 2005, 10:47:10 »
Цитата: Reyals
Откуда у нас блондинки...


эх жаль
как жаль....

Оффлайн Wintercalm

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 3302
  • Репутация: +777/-191
  • козлик с банджой
    • Wintercalm Farngorn Homepage
Вдогонку блондинкам
« Ответ #81 : Декабря 22, 2005, 14:45:45 »
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Оффлайн Wintercalm

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 3302
  • Репутация: +777/-191
  • козлик с банджой
    • Wintercalm Farngorn Homepage
Re: анекдоты
« Ответ #82 : Декабря 22, 2005, 14:46:04 »
Едут в электpичке дpуг пpотив дpуга мальчик со споpтивной сумкой на коленях
и зек в телогpейке и с папиpосой в зубах. Зек:
- Тя как звать?
- Алкаша.
- О! И я алкаш. А ты откуда едешь?
- Из лагеpя...
- О! И я - из лагеpя. А лет то тебе скоко ?
- Десять.
- Во, внатуре, и мне десять дали... А куда?
- К бабе...
- Ты гля! И я - к бабе. А ты к какой бабе едешь?
- К своей.
- Гы. А я к чужой.

Оффлайн Wintercalm

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 3302
  • Репутация: +777/-191
  • козлик с банджой
    • Wintercalm Farngorn Homepage
Re: анекдоты
« Ответ #83 : Декабря 22, 2005, 14:46:19 »
Встретились американец, англичанин и русский.
Англичанин:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Но сплю я со всей деревней.

Оффлайн Wintercalm

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 3302
  • Репутация: +777/-191
  • козлик с банджой
    • Wintercalm Farngorn Homepage
Re: анекдоты
« Ответ #84 : Декабря 22, 2005, 14:47:10 »
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА «МТС»
%%
Уважаемые посетители!
%%
Напоминаем Вам, что:
%%
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий
зал).
2. «Положить на счет» можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. «Заняться роумингом» - там же.
5. «Поставить роуминг» там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как:
«роулинг», «ромлинг», «ровинг» и «ромбик». И «РАМЭН» тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже. (Есть только самый «рациональный», самый
«локальный», самый «активный» и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек «СОНЕТ»’а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет-карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!!
21. Что такое «Билайн» мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО «МТС».
24. Тариф «Юбилейный» есть только в МСС. «Экономичный» тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ «берем».
27. Произнося фразу типа ««МТС» ворует деньги» вы рискуете своей
жизнью.
28. «Мегафон» - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа «Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал»
карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов «чувствительность», «приемистость» и т.д. -
одинаковые.
31. Тарифы «Без абонентской платы» существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект «Таксафон» - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это
не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф «Летний» действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.
38. Бл@! Как вы все достали!

Оффлайн Wintercalm

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 3302
  • Репутация: +777/-191
  • козлик с банджой
    • Wintercalm Farngorn Homepage
Re: анекдоты
« Ответ #85 : Декабря 22, 2005, 14:48:53 »
[SIZE="3"]Анекдот про наш форум :)[/SIZE]

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой
бегемот и говорит:
- Пошли жаб жопами давить.
- Вот так всё бросил и пошёл х#йнёй заниматься.

Оффлайн Cyberwolf Автор темы

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4319
  • Репутация: +849/-450
  • Мозг-ква
Re: анекдоты
« Ответ #86 : Декабря 22, 2005, 16:08:51 »
Проходит международный конгресс филологов. На трибуну выходит итальянский профессор и говорит: "Господа, я выяснил происхождение русского слова "стибрить". Когда то в средние века один купец путешествовал со своми товарами и его ладья остановилась на реке Тибр, где её и обокрали...".
Поднимается русский профессор и говорит: " Простите, коллега, а вы не в курсе в городе Пиза этого купца не грабили??"

Оффлайн Moonlight Shadow

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 407
  • Репутация: +2/-1
Re: анекдоты
« Ответ #87 : Декабря 22, 2005, 16:10:05 »
Это про меня был анекдот

Оффлайн Cyberwolf Автор темы

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4319
  • Репутация: +849/-450
  • Мозг-ква
Re: анекдоты
« Ответ #88 : Декабря 22, 2005, 16:35:50 »
Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

Оффлайн Cyberwolf Автор темы

  • Глобальный Модератор
  • *****
  • Сообщений: 4319
  • Репутация: +849/-450
  • Мозг-ква
Re: анекдоты
« Ответ #89 : Декабря 22, 2005, 16:37:32 »
Ведущие ученые Гринпис считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто ловить их, снимать шкурки, а затем выпускать обратно.