Форум гитаристов

спасибо за ссылку, поржал))

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

Citronom, посмеялся от души 

Едет чувиха в автобусе.Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила
- никто не проходит, не садится! Входит дедок!
- Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел!
- А мне эти ноги целовали! Дедок засмущался, сконфузился и уломил! Входит
бабуся!
- Девушка...Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела!
- А мне эти ноги целовали! Бабуся отвалила! Входит панк!
- Эй шалава, убери опоры!
- А мне эти ноги целовали!
- А мне х@й сосали, что мне его в компостер совать!


В общем собралась семья интелегонтов пообедать в ресторане.Мама,папа и сын лет 7-ми.Родители педагоги,денег мало платят,зато гордые.В общем хватило им по тарелке борща взять и по 4 пельмешки.Сидят,хавают не спеша.
А рядом новый русский обедает,стол просто ломится от жратвы:буженина,креветки,торты в общем полное раздолье.
А пацаненок из интелегентов,все время на стол Н.Р. смотрит,и слюной исходится.Ну Н.Р. заметил это и говорит им:-"Слышь,че вы мозги е@@те,пускай пацан подходит,и берет что хочет".Но она с гордо поднятой головой отвечает:"Наш Иван сыт".Н.Р."Б@я,ну и я говорю,пусть не ссыт и подходит".



Летит трех главый дракон
1-я голова говорит 2-й:"Ты это, с 3-й головой не общайся"
2-я голова:"Почему???"
1-я:"Её в жопу вчера еб@ли
)))


Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да нах надо... Я за гитарой


Стоит голый мужик на улице, мороз, снег идёт, а он обливаеться сметаной.
Подходит другой мужик и говорит,
-Чё ты делаешь?
-В шахматы играю,- отвечет мужик
-Можно с тобой?
-Давай
Стоят 2 мужика голые в мороз и обливаюцца сметаной, подходит третий мужик и говорит,
-Мужики мона с вами в шахматы поиграть?
Оба мужика с недоумением спрашивают,
-А откуда ты знаешь, что мы в шахматы играем?
-А у меня за углом велосипед стоит!!



Василий Иванович строго спрашивает Петьку:, - Это ты на моем столе фанерку отодрал?, - Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа...".

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е%анутая.