Форум гитаристов

kosa,  +

AlexAlex, было это уже, было, еще в Баден Бадене  

Intimidator, о_0 э-эээ.. это ведь не анекдот, да? но смешно.

Может быть боян, однако выложу...

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад. Сегодня они не для детей точно
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

не знаю, было или нет:

Новогодний корпоратив в ресторане. какая-то братва гуляет шумно так, весело. Музыка приятная играет...
Выпив, закусив, до братвы доходит, что неплохо бы к их веселью музычку какую-нибудь живую добавить.Зовут администратора:
- Чувак, слышь, организуй нам музыкантов, хочется вживую песни послушать
-Ребят, ну откуда же я возьму сейчас вам музыкантов. Новый год, корпоративы каждый вечер, все музыканты уже на две недели вперед расписание свое составили и играют.
-Братан, ну мы бабла отвалим, сколько скажешь, только дай нам музыкантов живых.
Администратор заведения долго что-то искал в своем блокнотике, сделал пару звонков по мобильному и обращается к братве:
- ребят, музыкантов нет. Правда есть один джаз-бэнд чумовой - они согласились пару часов поиграть. но , ведь, понимаете, джаз  это музыка не для всех...
Братва , почесав репу , соглашается на джаз-бэнд.
Через полчаса музыканты приезжают в ресторан , быстро настраиваются и начинают играть офигительный , чумовой фри-джаз. После второй композиции в зале стало потихоньку умолкать веселье. После третьей композиции джазовиков от стола к музыкантам направляется один из братков. Походит , смотрит сочувственно в глаза гитаристу и говорит :
" ну что, пацаны ? не получается никак ? "

Вспомнил анек; старенький, но хороший

Как водится, на перекрестке, в навороченный Мерс врезается Жигуль. Разумеется, из Мерса выбегают крепкие парни в кожаных куртках и спортивных штанах. Вытряхивают из Жигулей водителя, начинают что-то грузить о "проблемах" и "штуке зелени".
Водитель спрашивает:
- А вы что, меня не узнаете? Я же Кашпировский.
А братве побоку:
- Да хоть Папа Римский! Бабки гони.
- Ребята, да я же только фару разбил. Давайте по-хорошему разойдемся.
Кто-то из ребят достает пистолет и тычет в народного целителя:
- Да ты чё, Кашпировский, нас совсем не уважаешь? Штуку зелени, быстро!
Анатолий Михалыч с недовольным лицом достает деньги и говорит:
- Да нате, чтоб вы обосрались...
И точно: начался у братвы жуткий понос. Неделю с унитаза не слезают. Наконец посылают к экстрасенсу гонца. Ну, типа, дело замять. Кашпировский говорит:
- Не вопрос. Давайте назад деньги, и я снимаю установку.
Гонец возвращает штуку зелени, и Анатолий Михалыч произносит:
- Вот и хорошо. Теперь срать не будете.
И точно: неделю не срут ребята, вторую не срут. Ну, приезжают к нему всей толпой:
- Слышь, Кашпировский, мы тебе 10 штук зелени дадим, только сделай так, чтобы у нас все нормально было.
Кашпировский берет деньги и соглашается.
А тут один скептически настроенный браток спрашивает:
- А точно теперь все будет в порядке?
- Говорю вам, все будет хорошо, ребята, не ссыте.

прислали в асю

Вчера позвонила бывшая девушка, школьная любовь. И попросила поменять ей лампочку в квартире (у нее высокие потолки).
Я пришел менять лампочку, она угостила меня чаем и я предложил ей вернуться ко мне.
А он засмеялась и принесла табуретку.
В этот момент пришел ее муж, (у него рост 1,55 он не дотягивается) они ушли в другую комнату и там трахались. Я все это слышал пока вкручивал новую лампочку и вешал люстру.
И тогда я включил у них в квартире газ и ушел.
Теперь вот мучает совесть.

прислали в асю

Вчера позвонила бывшая девушка, школьная любовь. И попросила поменять ей лампочку в квартире (у нее высокие потолки).
Я пришел менять лампочку, она угостила меня чаем и я предложил ей вернуться ко мне.
А он засмеялась и принесла табуретку.
В этот момент пришел ее муж, (у него рост 1,55 он не дотягивается) они ушли в другую комнату и там трахались. Я все это слышал пока вкручивал новую лампочку и вешал люстру.
И тогда я включил у них в квартире газ и ушел.
Теперь вот мучает совесть.

Надо было ещё на последок в микроволновку дезодарант положить и включить