Форум гитаристов

понравилось: (может и боян, но все же:)

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

SPK,
+1

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на**й на своём пути

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!


В реанимацию привозят раненого с ножом,торчащим между лопатками.
Врач:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.


Редкая собака добежит до середины МКАДа.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

-"Кушайте, зятёк, еще пельмешки!";
-"Нет, спасибо, Мария Николавна, последний в меня не лезет, а на первом я уже сижу".


... и добавил:

Иду по лесу. Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж@пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - А....ь просто!!! Я толкаю, а он, бл..., едет!..


... и добавил:

 

... и добавил:

Учительница:
- Мальчик, как твоя фамилия?
- Хуев.
- а почему у тебя такая фамилия???
- Я болгарин
- А-а-а, ну садись болгарин Хуев.


... и добавил:

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

... и добавил:

Диалог 8 мая...
На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На йух себе ленточку намотай на память.

Путин перед окончанием полномочий решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут россияне.
Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 250 рублей.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент м@дак!
Обиделся президент, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем обличии,
к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 250 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, м@дак, я это еще вчера вечером сказал!!!

... и добавил:

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ??
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.



... и добавил:

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля...
_________________

... и добавил:

Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я томат - вместе мы фруктовый сад!! ...Вбегает девочка: -Фруктов нету ни...я, пейте сок Моя Семья! -Девочка, скока раз повторять? а я фейхуя, пейте сок Моя семья! ...Вбегает снова: - А я фея без х...я, пейте сок Моя Семья! - Девочка, не без х...я, а просто фейхуя!! Еще раз! - А я просто без х...я, пейте сок Моя Семья! - Девочка, иди ты на х...й!
_________________

... и добавил:


Экзамен на режиссерском ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает: «Она поправляет ему галстук».
- А может, это его секретарша?
Другой: «Он нежно целует ее в прихожей».
- Ну, это скорее любовники.
Третий: «Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."».
- А может, они уже в разводе?
Четвертый: «Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку».
- Пять баллов!

... и добавил:

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Стою напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то. Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает пухленькими губками (тооомно так): "Хочешь мою киску посмотреть?" Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котятку свою рассматривает.