Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 979505 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Грег

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 320
Re: анекдоты
« Ответ #3345 : Августа 14, 2009, 13:48:21 »
Грег, Всё равно анекдот прикольный
поэтому и вставил сюда  :)

Оффлайн T.w.i.$.t

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 275
  • ТрЭшТроЛь
Re: анекдоты
« Ответ #3346 : Августа 16, 2009, 01:39:33 »
цитата с одного форума:

Цитировать
Миша, 00:08, 24.05.2007
Децл, Slipknot и Катя Чехова рулят!!!Punks not dead!

Он вообще адекватен?

Оффлайн decibel

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 550
Re: анекдоты
« Ответ #3347 : Августа 16, 2009, 01:44:42 »
насчет Кати Чеховой - да. адекватен.

Оффлайн Page Hendrix

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5689
Re: анекдоты
« Ответ #3348 : Августа 16, 2009, 02:01:58 »
если баян-не пинать.
Предстали пред богом Джим Моррисон,Джими Хендрикс и Фреди Меркьюри.
Говорит им,значит,бог:
-Вы такие талантливые ребята,а так мало пожили...даю вам последний шанс,но с одним условием:кто согрешит по старому превратиться в песок.
Ну,значиться,отправил он их обратно на землю,идут они по улице и тут видят-паб.Моррисон говорит
-Не могу не выпить пивка,зделаю хоть глоток...-и только он к пиву прикоснулся-превратился в песок.Идут дальше Хендрикс с Меркьюри,Хендрикс замечает брошенный косячек,говорит-Одна затяжка не грех...-нагнулся чтоб поднять...и Меркьюри превратился в песок.
« Последнее редактирование: Августа 16, 2009, 02:05:00 от Page Hendrix »

Оффлайн Мракобес

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 278
  • Идиот
Re: анекдоты
« Ответ #3349 : Августа 16, 2009, 09:47:36 »
Page Hendrix,  :D

Оффлайн qwerty123

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1636
  • Butters...
Re: анекдоты
« Ответ #3350 : Августа 16, 2009, 09:53:08 »
если баян-не пинать.
Предстали пред богом Джим Моррисон,Джими Хендрикс и Фреди Меркьюри.
Говорит им,значит,бог:
-Вы такие талантливые ребята,а так мало пожили...даю вам последний шанс,но с одним условием:кто согрешит по старому превратиться в песок.
Ну,значиться,отправил он их обратно на землю,идут они по улице и тут видят-паб.Моррисон говорит
-Не могу не выпить пивка,зделаю хоть глоток...-и только он к пиву прикоснулся-превратился в песок.Идут дальше Хендрикс с Меркьюри,Хендрикс замечает брошенный косячек,говорит-Одна затяжка не грех...-нагнулся чтоб поднять...и Меркьюри превратился в песок.

ржач))))

Оффлайн Грег

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 320
Re: анекдоты
« Ответ #3351 : Августа 17, 2009, 19:16:22 »
После секса: Овен: «Окей, понеслись по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великоле
пна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

Оффлайн Crazy Tomato

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 875
Re: анекдоты
« Ответ #3352 : Августа 17, 2009, 19:21:12 »
Page Hendrix ;D ;D ;D ;D

Оффлайн Kotjara

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4071
  • МЯУ
Re: анекдоты
« Ответ #3353 : Августа 17, 2009, 19:59:25 »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
 Рак: «Когда мы поженимся?»
Блин,и почему это правда?
Близнецы: «А где пульт от телека?»
А вот это нет,если про женщину

Оффлайн levsha-kzn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5927
    • http://vk.com/levsha_kzn
Re: анекдоты
« Ответ #3354 : Августа 19, 2009, 15:11:13 »
А я Рыбы по гороскопу... Сдали, было...

Оффлайн HardRockMan

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8471
  • Пэтэушник
Re: анекдоты
« Ответ #3355 : Августа 19, 2009, 18:56:21 »
В одесской семье дочка спрашивает маму:
 - а кто был Карл Маркс?
 - экономист
 - как тетя Сара?
 - да ты что, тетя Сара СТАРШИЙ экономист

Оффлайн Surch

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 755
Re: анекдоты
« Ответ #3356 : Августа 21, 2009, 16:14:40 »
баян,но кой-чего ранее не было
Из школьных сочинений:
 
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

- Герасим налил Муме щей.

- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

- Отец Чацкого умер в детстве.

- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

- Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

- Шел полк французов и кутузов.

- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

- Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

- Герасим ел за четверых, а работал один.

- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
 
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного
фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Костер замерз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
 
Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Оффлайн MACTEP

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 932
  • Милая крошка МАСТЕР
Re: анекдоты
« Ответ #3357 : Августа 21, 2009, 17:38:19 »
Анекдот от Стива Вая)

Steve Vai - God's chair joke

Оффлайн HardRockMan

  • Живу на форуме
  • *******
  • Сообщений: 8471
  • Пэтэушник
Re: анекдоты
« Ответ #3358 : Августа 21, 2009, 18:01:37 »
Рабинович, а почему у вас висит над столом портрет Сталина с надписью "спасибо за счастливое детство, тов. Сталин!" Ведь когда было ваше детство, Сталин еще не родился?

Таки да. Вот за это ему огромное спасибо

Оффлайн Citronom

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1821
  • zloy
Re: анекдоты
« Ответ #3359 : Августа 24, 2009, 12:31:24 »
Правила дорожного движения на старославянском языке

- Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

- Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

- Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

- Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.