Автор Тема: анекдоты  (Прочитано 1093836 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн metr333

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 885
Re: анекдоты
« Ответ #4035 : Марта 05, 2010, 13:37:37 »
Яков умный, +1

Оффлайн Tornvald

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1044
Re: анекдоты
« Ответ #4036 : Марта 05, 2010, 17:40:38 »
По телевизору показывают Пугачеву и Галкина, как обычно...
Мама говорит своему маленькому сыну:
-Смотри, если не перестанешь кривляться и передразнивать всех, то , когда вырастешь, тоже будешь жить с этой бабушкой!

... и добавил:

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

... и добавил:

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

... и добавил:

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...

... и добавил:

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

... и добавил:

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!
« Последнее редактирование: Марта 05, 2010, 17:46:22 от Tornvald »

Оффлайн КСС

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 672
  • Свободен от всего...
Re: анекдоты
« Ответ #4037 : Марта 05, 2010, 18:09:25 »
Tornvald,  ;D

Оффлайн GuitarPsih

  • Частый посетитель
  • **
  • Сообщений: 200
  • Музыка в сердце
Re: анекдоты
« Ответ #4038 : Марта 05, 2010, 18:22:58 »
ппц, программеры...
У нас стоит одна хитрая банковская система.
И программеры периодически присылают патчи к ней.
И вот последнее время их торкает:
1. Прислали два патча. Каждый из них просит предварительно установить другой.
2. Вместо этих двух прислали два рекурсивных - каждый из них просит предварительно установить его же.
3. Для того, чтобы это поправить, прислали ПАТЧИ К ПАТЧАМ. Блин.
Кокаинщики хреновы.


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, х*ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


<MrSmart> Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»


<bestia> звонок в техподдержку - это как секс по телефону
<bestia> они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно прийдется своими руками


<_Memfis_> Да.После этого путина зад перестанет существовать.
<_Memfis_> Всмысле, пути назад.



Foxemilyan:
Нашел нормальный магдональдс...
Foxemilyan:
Мне не сказали здравствуйте, не предложили соус к картошке, не сказали "спасибо, что без сдачи", и на**али на один рубль....
Foxemilyan:
По человечески все как



xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"




... и добавил:

>> Сама первая и самая сложная РПГ была када царь Ивану сказал "поди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что".....


xxx:Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...



xxx: У меня расстройство желудка
xxx: Он расстроен, что я его не кормлю )


Уважаемый абонент! В результате проведения технических работ улучшено качес*Потерян текст*

Ахренеть улучшено



1: как у коловраток называется дистальная часть второй ветви мастакса?
1: рамус... рашус
2: короче, там:
2: манубриум, рамус, фулькрум, ункус
1: спасибо... ты уверена, что сейчас случайно никого не вызвала?
1: а то с нашей сессией ни в чем нельзя быть уверенным...


- Простите, а что конкретно у Вас "ни*уя не работает хер знает сколько"?



Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...



<Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.
<Транк> Каво?
<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.
« Последнее редактирование: Марта 12, 2010, 09:44:38 от Wintercalm »

Оффлайн viper.tyumen

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1207
    • Iceberg Theory на Last.fm
Re: анекдоты
« Ответ #4039 : Марта 05, 2010, 18:34:08 »
Как классно, и на баш заходить теперь не нужно :pozor:

Оффлайн КСС

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 672
  • Свободен от всего...
Re: анекдоты
« Ответ #4040 : Марта 05, 2010, 19:20:19 »
GuitarPsih,  ;D

Оффлайн Old Merin

  • Опытный
  • ****
  • Сообщений: 600
  • Искусно владеющий речью - редко говорит правду!!
Re: анекдоты
« Ответ #4041 : Марта 05, 2010, 19:40:09 »
может старый боян, не знаю:

Приём у Английской королевы.
Секьюрети пропускают гостей и останавливают Пикассо
Охрана - Чем Вы можете доказать , что вы известный художник Пикассо?
Пикассо - Я могу одним движением нарисовать  "голубя мира"
Ему дают бумагу, он рисует "голубя" и его пропускают на приём.
За ним идёт министр культуры Российской Федерации с женой.
Охрана -Чем Вы можете доказать, что вы министр культуры России?
Министр - Ну ч не знаю, а что нужно сделать?
Охрана - Ну вот художник Пикассо, например "голубя мира " нарисовал одним движением.......
Министр - А кто это? Маша ты не знаешь?
Охрана - Спасибо, можете проходить........................



-Алло! Это прачечная?
-Ху....чечная, мудило! Это Министерство культуры России!

Оффлайн levsha-kzn

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 5927
    • http://vk.com/levsha_kzn
Re: анекдоты
« Ответ #4042 : Марта 06, 2010, 16:22:46 »
может старый боян, не знаю:


-Алло! Это прачечная?
-Ху....чечная, мудило! Это Министерство культуры России!


Я как-то двух девушек до института культуры подвозил, одна из них еще хлеще по телефону разговаривала. Напомнил этот анекдот, поржали над правдой жизни, на на следующий звонок она отвечала уже аккуратней ;)

Оффлайн Sanya_yu82

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 391
Re: анекдоты
« Ответ #4043 : Марта 06, 2010, 16:52:27 »
Tornvald, про летчика жизненно так :)

Оффлайн Tornvald

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1044
Re: анекдоты
« Ответ #4044 : Марта 06, 2010, 21:55:51 »
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

... и добавил:

-Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?! . .
- Чтобы казался больше!!!

... и добавил:

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...

... и добавил:

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
« Последнее редактирование: Марта 06, 2010, 21:59:33 от Tornvald »

Оффлайн Dr.Evil

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 3073
Re: анекдоты
« Ответ #4045 : Марта 07, 2010, 07:36:48 »
 :D

Оффлайн Shadowman

  • Ветеран форума
  • ******
  • Сообщений: 4051
Re: анекдоты
« Ответ #4046 : Марта 07, 2010, 16:05:42 »
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х*й мудрости растет!

_____________

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

____________

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.

Оффлайн Tornvald

  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1044
Re: анекдоты
« Ответ #4047 : Марта 08, 2010, 14:23:01 »
В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

... и добавил:

После четвертьфинала Россия - Канада на Олимпиаде в Ванкувере самая большая драка разгорелась не на хоккейной площадке, а в московском Мебельном комбинате № 1.
Услышав слова Быкова о том, что он предлагает поставить виселицы на Красной площади, за право их смастерить передрались все плотники предприятия...

... и добавил:

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... . Все-таки мы очень разные... .
« Последнее редактирование: Марта 08, 2010, 14:25:36 от Tornvald »

Оффлайн Diska

  • Завсегдатай
  • ***
  • Сообщений: 422
Re: анекдоты
« Ответ #4048 : Марта 09, 2010, 15:52:07 »
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: "что такое некомпетентность и безразличие?"   - не знаю, мне по*уй!

Оффлайн RafaelRS

  • Меценат
  • *****
  • Сообщений: 3471
  • Я - самодура
Re: анекдоты
« Ответ #4049 : Марта 09, 2010, 16:47:36 »
 Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!