Форум гитаристов

Дилема)))) из

http://beat.com.ua/product_info.php?products_id=1097


Давно мечтал и грезил о электрогитаре, и на днях заметил на одном сайте комплект Ямахи eg-112gp, в котором было всё, что нужно и всё сразу))). Загорелся, но потом увидел на каком-то рос. интернет-магазе Ибаньез grх-40ju (который дешевле), и который по отзывам вроде бы чуть лучше (Ибаньез солиднее котируется в гитарном мире))), хотя слышал мнение, что если на Ямахе eg-112 поменять звукосниматели и струны - то будет лучше Фендера (!). И Стала Дилемма: - брать eg-112gp (только в др. магазине); - брать grx-40ju (а на оставшиеся деньги взять процессор); - взять саму эг-112 + комбик Behringer | Crate | etc. + нормальный недорогой процессор (ну типа Корг ах3г); - или вообще взять Иб. gsa6 + те же комбы и процы;... Кстати, много критикуют слабые" комбики из наборов (10-15Вт), но уменя на синте динамики 2х2,5 Вт - ставлю на средину громкость - орёт на всю квартиру 80 кв.м. Проблемы же если с фоном - это может повлиять, будет неинтересно ... Посоветуйте, плз, кто-то что-нибудь по этому поводу!..

Вальдемаар, я месяца два назад кидал здесь ссылку на объявление о продаже такого Ибанеза на Froster Org . Там чувак выдавал ее за "копию стратокастера " и хотел 3500 грн. (400 у.е. ) при этом мотивировал такую цену , той же ссылкой на Beatcom ))) там стояла цена 13 тыщ 

Наверное опять боян:
Сын приходит к отцу и просит объяснить что такое АЛЬТЕРНАТИВА.
Отец -
Понимаешь сынок, вот представь, что у тебя есть 3000 рублей, ты идёшь на базар и покупаешь курочку. Она через несколько месяцев несёт тебе яичко, ты не съедаешь его, а собираешь их в лукошко, затем идёшь с ним на базар и продаёшь. На эти деньги ты снова покупаешь курочку, теперь уже несколько курочек несёт тебе яйца для продажи.
В результате ты скоро строишь курятник и продаёшь каждый день на базаре яйца. Ещё через какое то время, ты накупив тысячи курочек строишь ферму и весь район покупает твои яйца. Ну и далее есть перспектива продавать яйца для всего Мира.
                   И вдруг наводнение!!!!! Ферма твоя тонет вместе с курочками и яйцами и ты остаёшься нищим и в долгах! Понял?........
Сын -
Папа а причём здесь АЛЬТЕРНАТИВА?
Отец-
Думай сынок.......думай!!!
Сын -
Не понимаю, причём здесь курицы?
Отец-
Утки!....... Утки  твоя АЛЬТЕРНАТИВА!!!

... и добавил:

Сидят рабочие из Молдавии и Белорусии на перекуре. Котедж Новому Русскому строят.
Тут на соседнем участке соседка появляется в купальнике и наклоняется к ним задом, чтобы цветы поправить.
Белорус говорит-
Слышь, а как по молдавски попа?
Молдованин отвечает-
Донда.............. А у вас как по белоруски?
Белорус-
Срака
Да,............. говорит молдаванин, .............тоже красиво!

а вот никто случайно не знает - как по-молдавски "справлять большую нужду"? (желательно в одно слово)

дондить

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

... и добавил:

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

... и добавил:

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

... и добавил:

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

... и добавил:

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит
- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, с%ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

... и добавил:

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ... 

... и добавил:

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Корпоративное письмо:
Мужики! Отныне будет так:

Если вы решили отведать какой то сильно благоухающей «еды», то вы обязаны ее есть в специально отведенном для этого месте - кухне. Это та комната в которой есть раковина, стол и СВЧ печь.

К вонючей «еде» относятся (основное):

1. Рыба, практически любая
2. Котлеты
3. Блюда с чесноком
4. Соленья и маринады

Так же могут быть различные варианты, зависящие от мастерства кулинара, который это приготовил, или от дельты времени между окончанием срока годности и попытке это съесть, поделившись ароматами с окружающими коллегами. В связи с этим, данный список может быть всегда расширен, причем в оперативном режиме, так как предусмотреть все вариации калообразующего типа «суп из семи за#уп» или жаренная селедка, или как сегодняшнее нечто, запеченное в саных тряпках!

Надеюсь на ваше взаимопонимание

... и добавил:

Просыпается старик Хоттабыч после вчерашнего бодуна.
На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!