— Алло! Это телефон 493-23-41?
— Нет, это телефон 493-23-42.
— Все равно рядом — Васю позови!
... и добавил:
— Алло! Это телефон 555-55-55?
— Да!
— А-Б-Б-АЛДЕТЬ!!!
— Алло! Здравствуйте! А Таню можна?
— Можна!
— СПАСИБО!!!!
— Алло! Здравствуйте! А Свету можна?
— А кто её стпрашивает?
— Хм…Правильно! Никто её не спрашивает! Что б сегодня в 20.00 была у меня!
Папам & мамам вариант колыбельной:
«Баю-баюшки-баю,
Спи, зараза, мать твою!!!»
... и добавил:
— Вася, ты квас допил?
— Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!
... и добавил:
Есть пpитча:
В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёpном-чёpном доме, в чёpной-чёpной кваpтиpе, сидят два чёpных-чёpных мужика, и один дpугому говоpит:
— Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!
... и добавил:
Университет, расписание. Стоят две симпатичные девушки, одна-другой:
— Ну какого хрена, бл@, нам поставили пятой парой «Культуру речи»?
... и добавил:
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух…
... и добавил:
Любовь — это что-то такое светлое и высокое… Примерно как люстра…
... и добавил:
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
— Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете.
— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— А я сейчас к вам спущусь…
... и добавил:
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.
... и добавил:
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
... и добавил:
Спаси мышку: съешь кошку
... и добавил:
Посмотрел недавно кино <Чужой против Хищника>.
Хороший фильм, интересный режиссерский замысел, но смутила меня одна вещчь:
Как такую заваруху мог пропустить агент Малдер?!!!!
... и добавил:
Поговорка каннибалов:
Кашу Машей не испортишь.
... и добавил:
Вскpытие показало, что больной спал.
... и добавил:
Тост:
Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!
... и добавил:
Институт. Сессия. Экзамен по физике.
Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу): — Это что?
Студент: — «Це», кажется.
Профессор: — Что это такое?
Студент: — Скорость света.
Профессор: — Дурак. Это ж скобка. Три. Иди…
... и добавил:
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А…
... и добавил:
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав):
— А ведь был один случай.
Профессор:
— Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука — и в жизни бывает нужна.
Мастер:
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.
... и добавил:
Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt' nаhrеn.
Аrсhаngеl Gаvriil */
... и добавил:
С детства всем нам знакомы поговорки: «Знание — сила» и «Время — деньги».
Также, еще из школьной программы известно, что А = F · t, т. е. Работа = Сила · Время.
Подставив значения, получим: Работа = Знание · Деньги, откуда закономерно вытекает, что: Деньги = Работа / Знание.
Т. е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги стремятся к БЕСКОНЕЧНОСТИ, при этом объём выполняемой работы особой роли не играет…
Размещение рекламы