Форум гитаристов

предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се,
поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил
кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки
позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно
же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой
значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя
старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой
отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг
слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох*ел что-ли!?

Разговор в сети:
- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Russia. And you?
-I from France.
- pizdish.
- chestnoe slovo

Shadowman, улыбнуло. Сто пудов, случай из жизни!

... и добавил:

Бредёт мужик по пустыне. Жара +60 С, сушняк, пить очень хочется. Когда видит - впереди колодец вдалеке. Он собирается с последними силами, кидается к этому колодцу с бешенной скоростью, и на ходу кричит:
 - Вода-а-а-а-а-а-!!
А из колодца мужик вылазит:
 - Где вода??

*********************************

Ещё про пустыню анекдотец вспомнился...

Идет мужик по пустыне... Жажда, пить хочется до изнеможения... Видит колодец вдалеке. Подбегает к нему, смотрит - темно внутри, не видно ничего... Он берет камень и кидает туда. Нагнулся, приставил ухо - ничего не слышно... Видит, рядом кирпич валяется, берет его и тоже туда кидает. Ухо приставил - не слышно ничего.. Мужик сел, расстроенный, думает, что же делать.. Глянул по сторонам - видит кусок рельсы валяется. Взял он эту рельсу, тужась, еле-еле на плечо закинул, и гур-гур - в колодец запустил с размаху. Приставил ухо - не слышно ничего. Сел, совсем упал духом. Когда, видит, коза разбежалась, и с разбегу в колодец, как прыгнет... Он посмотрел, думает, что за мистика происходит - колодец без воды, да ещё коза в колодец прыгнула.. Видит, через некоторое время дедок идет, подходит к нему и говорит:
 - Слыш мужик, ты тут козу, случайно не видел??
Мужик:
 - Видел, она разбежалась и в колодец прыгнула..
Дедок:
 - Странно, она же была к рельсе привязана...

Александер, и весело и жалко

Новогодняя ночь. Около 12 часов. Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает: на пороге стоит "Дед Мороз". Маленький мальчик весело так:
– О, здравствуй, Дедушка Мороз, — ты подарки нам принёс!
– Тише, пацан. Штопор есть?

***********************************

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

***********************************

Пошел дед слепой гриби сберать.идеть идеть вот нагнулся: попробувал - белий гриб, снова попробувал лисичка, идеть снова попробувал - ГАВНО. Дед: "хорошо что не наступил".

************************************

А вот ещё жизненный случай (вся мужская часть форума поймет):

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ЖЕЛАЕТ ЗНАТЬ ГДЕ ВТОРОЙ НОСОК!!!!!!!!!!!!!

************************************

Два гомика занимаются любовью.  Тот что активный, как заса*ит пассивному в *опу по самые *йца, что он от боли аж подпрыгнул и кричит активному:
 - А-а-а-а-ай, больно!!!
Активный:
 - Терпи, ты же мужчина!!!

************************************
Вечер, публичный дом. Стук в дверь. Открывается окошко - стоят два эстонца. Сутенер:
 - Вам чего??
Эстонцы:
 - Нам девушку бы.
Сутенер:
 - Сто баксов.
Эстонцы:
 - А у нас только 10 есть...
Сутенер:
 - За эти деньги могу вам только предложить тр*хнуть друг друга в *опы вон в тех кустах, что за углом.
Окошко закрывается. Эстонцы сваливают. Через некоторое время опять стук в дверь. Окошко открывается.
Эстонцы:
 - А кому деньги давать??

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

... и добавил:

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...

... и добавил:

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

  улыбнуло
-А скажите, что лучше Иолана Диамант или Ибанез?
-Тю, конечно Диамант он же под Леспол, а Ибанез ни под что...

Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата??7 Где мне найти воды
— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе п*зды.

... и добавил: