Форум гитаристов

разговор кошки и дворника.

- Здравствуй, кошка,
- Здравствуй, дворник.
- Ты облезла.
- Ты не лучше.
- Как твой мартовский любовник?
- Мирно спит в навозной куче. Как твоя супруга Мила?
- Вот, прибил вчера по пьяни.
- Не любила? Не кормила? Подожди, и проще станет.
- А давай с тобою, кошка, выпьем с горя и поплачем.
- Выпьем, дворник, понемножку. Первый будет за удачу,
- И за женщин по второму. За хвостатых дам с усами.
- Нами дворники ведомы,
- Это правда, черт бы с вами.
- Третий за любовь стандартом.
- Ты познала?
- Нет.
- Я тоже… может, все еще на старте?
- Может быть, не вышла рожей.
- Что, пойдем? Пора работать.
- И меня заждаись мыши.


Годы шли. Спивался кто-то,
Кто-то пел на желтой крыше.
Дворник думал, счастье – это
Желтый рубль на дорожке.
Кошка верила в приметы…

Дворник помер раньше кошки.

Ты название темы читал, перед тем как постить?

POPoff, анекдот, в стихах, почти  

- Я чувствую себя такой одинокой, - шепчет своему партнеру по танцу молодая женщина. - Мой муж уехал в отпуск на целый месяц в Японию.
 - Это просто замечательно! - радостно восклицает партнер. - Надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе?
 - В какой же? - игриво спрашивает она.
 - Отклеивайте мне марки с его писем. Я ведь филателист!

... и добавил:

старенький, но улыбает:

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык
 по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был
 этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды
 в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии,
 для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку
 и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую,
 сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну,
 решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку.
 Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела
 за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
 “О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?” - спросила
 телка. “Зови меня просто Славик..” - ответил бык.

Мужик приехал в америку. Погулял.. Во время путешествия много всего повидал, и вот осталось 3 часа до самолета домой.. Тусуется в районе аэропорта. Видит огромный небоскрёб перед собой, думает, дай-ка зайду.. Заходит, а там магазин.. Супер, думает, как раз перчаточки надо на зиму прикупить.. Подходит к продавцу и спрашивает:
 - Скажите, а могу ли я приобрести в Вашем магазине перчатки??
Продавец:
 - Да, конечно, Вам для себя, для жены или для детей??
Мужик:
 - Для себя..
Продавец:
 - Ну, тогда Вам надо на второй этаж.
Мужик поднимается на второй этаж, объяснил ситуацию, а продавец спрашивает:
 - А Вам кожаные, вязанные или тряпчаные?
Мужик:
 - Кожаные.
Продавец:
  - А, ну тогда Вам нужно на третий этаж..
Мужик поднялся, там же все рассказал консультанту, а он спрашивает:
 - А Вам с застёжками, с замками или с заклёпками??
Мужик:
 - С замками.
Продавец:
 - Тогда Вам нужно подняться на четвёртый этаж..
Тот поднимается на четвертый, опять же, все обьясняет, а продавец и  спрашивает:
 - А Вам черные, бежевые или коричневые??
Мужик:
 - Черные..
Продавец:
 - Тогда Вам нужно на пятый этаж...
Мужик поднимается на пятый этаж, продавцу рассказывает, что, мол. нужны перчатки для себя, кожаные, с замками, черные... А продавец спрашивает:
 - А Вам под пальто, под шубу, или под плащ??
Мужик:
 - Под пальто..
Продавец:
 - Хорошо, давайте вы принесёте сюда свое пально и мы под него подберем Вам перчатки...
Мужик спускается на первый этаж, думает, щас схожу в гостиницу, возьму пальто.. Когда видит, кто-то в дверь магазина унитаз затаскивает... Мужик думает, мол, хрен с ним, с этим пальто, пойду лучше гляну, что там с унитазом.. Подходит, видит чувак з грохотом ставит на кассу унитаз, и нервно говорит продавцу:
 - Вот мой унитаз, жопу я Вам вчера показывал... Продайте мне, рулон туалетной бумаги)))

 

- Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!

*****

Хочешь развлечения - тяни за кольцо.
В случае пива Tuborg и гранаты Ф-1 это утверждение одинаково справедливо.

*****

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова.

*****

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...

*****

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

*****

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать.

Franticus, это анекдот или факт?

Из жизни тоже и частично в тему:

Когда еду на машине, думаю, откуда эти козлы - пешеходы берутся, со всех сторон лезут, не дают проехать нормально.. Когда же иду в роли пешехода и перехожу дорогу, думаю, что за козлы за рулем стали ездить, пропустить чтоли в лом, не дают нормально перейти дорогу...

 

Так что, факт или анекдот, можно трактовать по-разному, смотря с какой стороны рассматривать...