Форум гитаристов

Из жизни тоже и частично в тему:

Когда еду на машине, думаю, откуда эти козлы - пешеходы берутся, со всех сторон лезут, не дают проехать нормально.. Когда же иду в роли пешехода и перехожу дорогу, думаю, что за козлы за рулем стали ездить, пропустить чтоли в лом, не дают нормально перейти дорогу...

 

Так что, факт или анекдот, можно трактовать по-разному, смотря с какой стороны рассматривать...

Это нормально

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
 - Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
 Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
 - А ты знаешь, действительно очень похоже.

%) иногда полезно сначала подумать, а не как обычно

- Что получится, если спеть блюз задом наперёд?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

... и добавил:

 

Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.


- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа оху.ел!


Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!


... и добавил:

... а он, вообще, кто?
- да лейтенант мили... этой, полиции. короче, сотрудник
предохранительных органов.
- в смысле?
- в смысле - гондон!

... и добавил:

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить... Садится она, берёт анкету, пишет...
Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается... Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
- Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку.
Нужно ли говорить о моей реакции... Но и это ещё не финал... Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал...
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..

На свидании парня и девицу мучит один и тот же вопрос: возьмет или не возьмет?
 Девицу: замуж.
 Парня: в рот.

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы - пидерасты!
- Да ладно, они все равно не поверят!
- Да нет, я и фотографии показывал!

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:"Ок,детишки. Какие звуки мы слышали на ферме?"
-МУУУУ!
-БЕЕЕЕ!
-КРЯ-КРЯ!!!
-СЪ**АЛСЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!!!

Мужик приехал в америку. Погулял.. Во время путешествия много всего повидал, и вот осталось 3 часа до самолета домой.. Тусуется в районе аэропорта. Видит огромный небоскрёб перед собой, думает, дай-ка зайду.. Заходит, а там магазин.. Супер, думает, как раз перчаточки надо на зиму прикупить.. Подходит к продавцу и спрашивает:
 - Скажите, а могу ли я приобрести в Вашем магазине перчатки??
Продавец:
 - Да, конечно, Вам для себя, для жены или для детей??
Мужик:
 - Для себя..
Продавец:
 - Ну, тогда Вам надо на второй этаж.
Мужик поднимается на второй этаж, объяснил ситуацию, а продавец спрашивает:
 - А Вам кожаные, вязанные или тряпчаные?
Мужик:
 - Кожаные.
Продавец:
  - А, ну тогда Вам нужно на третий этаж..
Мужик поднялся, там же все рассказал консультанту, а он спрашивает:
 - А Вам с застёжками, с замками или с заклёпками??
Мужик:
 - С замками.
Продавец:
 - Тогда Вам нужно подняться на четвёртый этаж..
Тот поднимается на четвертый, опять же, все обьясняет, а продавец и  спрашивает:
 - А Вам черные, бежевые или коричневые??
Мужик:
 - Черные..
Продавец:
 - Тогда Вам нужно на пятый этаж...
Мужик поднимается на пятый этаж, продавцу рассказывает, что, мол. нужны перчатки для себя, кожаные, с замками, черные... А продавец спрашивает:
 - А Вам под пальто, под шубу, или под плащ??
Мужик:
 - Под пальто..
Продавец:
 - Хорошо, давайте вы принесёте сюда свое пально и мы под него подберем Вам перчатки...
Мужик спускается на первый этаж, думает, щас схожу в гостиницу, возьму пальто.. Когда видит, кто-то в дверь магазина унитаз затаскивает... Мужик думает, мол, хрен с ним, с этим пальто, пойду лучше гляну, что там с унитазом.. Подходит, видит чувак з грохотом ставит на кассу унитаз, и нервно говорит продавцу:
 - Вот мой унитаз, жопу я Вам вчера показывал... Продайте мне, рулон туалетной бумаги)))

 

до слез смеялся!

aronAUX, Sad but true