Форум гитаристов

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

... и добавил:

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...

... и добавил:

Статья №1 «Закона о госслужбе»:
«В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента.
Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене президента портрет можно не менять.»

... и добавил:

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

... и добавил:

Божья кара - аллергия на пиво.

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

... и добавил:

С точки зрения мух в людях так много прекрасного.

... и добавил:

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Маленький мальчик купил US-5, Процессор мощнее хотел разогнать. Громкий хлопок... У ребенка на лбу, Выжжена надпись U5 cpu.

... и добавил:

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

... и добавил:

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

... и добавил:

США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!

... и добавил:

Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.

... и добавил:

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

... и добавил:

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

... и добавил:

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Не совсем анекдот, реальный случай - однокурсник рассказывал.
Ехал он этой зимой в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
 заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
 наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
 Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.


 Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
 Эта же маршрутка 20 минут спустя.
 Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
 По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
 “Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

... и добавил:

вот такие на дорогах отжиги бывают

Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Знаешь, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!

Лето – это когда начинаешь понимать, что секс – не более, чем потливая возня, а вот расчесывание комариных укусов – настоящий кайф….

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.


... и добавил:

Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вовка выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 8, обязательно выйдет...


... и добавил:

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

- Смотри, Сёма, какие девочки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

... и добавил:

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!

... и добавил:

Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер, а ты взял и накурился.

plazmed,
Вот это бомба!! Плюсую. Спасибо за ржач!!!  

))) надо было то отгул то выхватывать,все равно ничего не изменится зато лишний выходной.