Форум гитаристов

а мне пох, я и так вымучу когда надо

кричит санитарами

самый смешной момент в анекдоте

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним , нередки случаи , когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг.

... и добавил:

Муж говорит жене: Слушай, почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что, надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

... и добавил:

- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!

... и добавил:

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!

... и добавил:

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

... и добавил:

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛ*ДЬ!!!

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Вредные советы женщинам. Убил бы за такие...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
 - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
 - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
 - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
 - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
 - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
 - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
 - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».
 - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
 - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
 - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
 - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
 - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
 - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
 - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
 - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
 - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
 - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
 - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
 - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
 - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
 - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:
956 день моего заточения...

... и добавил:

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.
 Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят.
 Он:
 - Бабушка, что случилось?
 Она:
 - Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.

Бл... очень, очень жиэненно!.. ну не пропадать же им в самом деле!...

Дневник кота:
956 день моего заточения...

Мой кот во всю гуляет на улице.