Форум гитаристов

Старый анекдот, да и букв много, но очень уж мне нравится ))

Пошла у мужика сплошная черная полоса. Уволили с работы, влез в долги, за квартиру даже заплатить нечем. Пошел от безысходки раздавать рекламные листовки на перекрестке. И как-то останавливается дорогущий Лексус. Ну, мужик в окно машины сует листовку. А из салона на него пристально так смотрит водитель. Мужик не выдержал и спрашивает:
- Вы что-то хотели?
- Лёха?!
- Ну да, Лёха.
- Не узнаешь? Я Боря, мы же с тобой в одном классе учились.
- Борька? Да тебя не узнать. Вальяжный стал, располнел.
- Ну да... вот, понимаешь, бизнесом занимаюсь.
- Хорошо тебе. А у меня... сам видишь.
- Да вижу, вижу. Знаешь что? Иди ко мне работать.
- Так я же в бизнесе ничего не соображаю.
- Не боись, что-то придумаем. Ты меня в школе всегда от хулиганов защищал, так что я твой должник.
На следующий день Лёха пришел на работу. Сидит, нервничает, не знает, чем заняться. Тут его шеф к себе вызывает.
- Так, у меня к тебе важное поручение. Вот документация, тут через дорогу банк. Нужно получить денежный перевод.
Через 20 минут Лёха возвращается, приносит 10 000 долларов. Борис, значит, пересчитал, отлистал половину суммы, и говорит:
- Держи, заработал.
- Как?! Я же просто...
- Да не парься. До конца дня свободен.
Продолжается так несколько месяцев. Лёха, короче, поднялся. Уже сам на дорогущей тачке рассекает, квартиру в центре взял. Только почему-то с каждым днем становится все мрачнее и мрачнее. Его шеф как-то останавливает и спрашивает:
- Ну колись, что случилось. На тебе же лица нет.
- Да несправедливо как-то получается.
- В каком смысле?
- Ну в банк-то гоняю только я. А делим на двоих...

школьник, наслушавшись болтовни Навального, решил объявить забастовку и больше никогда не ходить в школу.
выхватив от батяни подзатыльник за подобные закидоны, мальчик подумал, садясь за уроки: "рука Кремля..."

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

- папа, а чем отличаются патриоты от либерастов?
- у патриотов дома ружьё и запас патронов на случай если захватчики на Родину нападут, а у либерастов дома на этот случай запас караваев с солонкой сверху

- Что общего между депутатом и гастарбайтером ?!
- Оба отправляют деньги за границу - своим детям!