Форум гитаристов

 Штирлица схватили за яйца . Всмятку подумал   Штирлиц и ударом Вальтера раскроил голову . Всмятку всхлипнул и даже не успел подумать .

 Папаша Мюллер подослал к Штирлицу Холтофа  .   Задолбал же папа Мюллер ,шептал Штирлиц , третья бутылка коньяка об этих тупоголовых ......

Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай, не улетят твои истребители.
Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг война начнется, а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если война начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал солдат автомат. Через неделю началась война, солдат бегает вокруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Тут открывается дверь в ангар и оттуда выбегают два прапорщика:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..

Беня  и Сара спят на кровати , Беня  ворочается и Сара спрашивает -Беня  , что Вы не спите ? Беня  отвечает -я должен Мойше , соседу денег , через стенку . . Ах , какая беда говорит Сара  стучит в стенку и кричит - Мойша , Беня Вам денег не отдаст  .....спи Беня спокойно , пусть теперь Мойша ворочается .

666
— Мам, а где наш котик?  — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

– Господи помилуй! Кто-нибудь пострадал?
– Нет, мэм. Убило негра.
– Ну, это вам повезло; а то бывает, что и ранит кого-нибудь.

Марк Твен. Приключения Гекльберри Финна. 1884 год.

— Это что? — спросил Иван–дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же, вроде, людей ешь...
— Но не к чаю же!